Pinguins Tiram Onda No Litoral

Combatentes do Taleban sequestraram 300 estudantes Pré-Primários Paquistaneses. O sequestro não durou mais que meia hora. A molecada encheu tanto a paciência que os Talebans admitiram:"Essa gurizada toca o terror muito melhor que nós, vamos contratá-los!"
Temperaturas de 1 grau negativo no litoral Catarinense não afugenta Pinguíns da praia e eles ainda tiram sarro de Brasileiros: "Isso lá onde eu moro é verão!"
Gol decide cobrar por lanches servidos nos voos e admite que em alguns casos o preço do lanche será mais caro que o da passagem.

O único lugar que Boi garantido não é sinônimo de Corno é em Parintins

Frio......

Tô aqui em Curitiba e o clima tá bem ameno.Quer dizer, pra quem gosta de frio é um prato cheio

Irmão Do Homem Elefante

Não gosto de parafina. Não chega a ser um trauma infantil, antipatia generalizada ou doença de cunho incurável. Afinal, sou consciente de que tudo nessa vida um dia tende a ter um fim. A não ser o Vídeo Show, é claro.

Quando se aproxima o dia de Finados, meu corpo fica completamente tomado por uma estranha irritação de pele. Nem meu dermatologista soube explicar ao certo essa deformação que se espalha por todo meu corpo. E para o meu azar, meu rosto é quem sofre mais. Minha pobre face que já não é lá muito perfeita de fábrica, com essa alergia toda fica tão deformada que já me valeu o singelo apelido de Lúcio Mauro. O que para mim é uma honra já que por quantias menos generosas de espinhas espalhadas pelo rosto meu irmão mais velho é conhecido como Homem Elefante.

Ops.....

Bye Bye Bad

Luluzinha e Bolinha vão virar adolescentes de 16 anos. E para surpresa de todos Bolinha emagreceu. Dizem as más línguas que o garoto fez uma redução de estômago e tem um novo apelido. Bolinha Murcha!

“Quando canto para o meu avô me sinto mais confiante!” Seu Jorge. Há tempo: O avô dele é surdo.

O número de casos de suspeitos de Gripe Aviária cai de 19.9998 para 19.997. Michael Jackson morreu!

Sensacional...

Meu personagem SIDNEY CARLOS no quadro Humor Mix da Revista RPC

Muita Estrela Pra Pouca Constelação

Kimberley abre a porta da sala desesperada com o rosto completamente tatuado de estrelas. Joga-se aos prantos sobre o sofá onde Maurice, seu marido, boquiaberto procura entender o que está acontecendo.

-Amor, eu não tive culpa!

O marido com os olhos esbugalhados num misto de terror e curiosidade, tenta com muito esforço sair do estado catatônico em que se encontra.

-O que aconteceu no seu rosto?

Desolada, Kimberley tenta explicar o inexplicável.

-Resolvi dar uma mudadinha no visual. Fui num tatuador e pedi que ele fizesse três estrelinhas no meu rosto, acabei adormecendo e o maldito fez mais de cinqüenta. Cobriu meu rosto de estrelas, acabou com a minha cara!!

Tentando consolar a esposa, Maurice faz um carinho em seu rosto ao mesmo tempo em que analisa o estrago deixado pelas tatuagens!

-Fique tranqüila querida, poderia ser bem pior?!

-Mas foi pior! Eu não tinha dinheiro pra pagar todas as tatuagens e ele acabou ficando com o seu carro de garantia!

Irmãos de Sangue

Meu Personagem Pedroca num incrivel reencontro com seu irmão......

Essa Juventude....

Angelina Testa Dupla

Angelina Jolie escorregou, bateu a cabeça e cortou a testa durante filmagens do seu novo filme. Se com uma testa cortada ela já era uma Deusa, imagina com duas!

Inaugurado em Pernambuco o primeiro centro de reprodução humana do Nordeste. Casais com menos de quinze filhos já podem se cadastrar.

Nunca fui fã da Angélica. Acompanho seus trabalhos única e exclusivamente pro causa da pinta que ela tem na perna. Como diria meu vizinho: ”Essa Angélica tem um pintão, né?!”

Frase do dia: ”Amigos influentes sempre abrem as portas.” - Lassie.

Pochete, Esse Ser Estranho!

Em meio as minhas peregrinações pelos rincões mais obscuros do planeta, me deparei dias atrás com algo que julgava estar sepultado há tempos: A Pochete!

Sempre achei que a Pochete era a resposta masculina as tão afamadas e inseparáveis bolsas femininas.

Qual é a melhor definição de Pochete? Pochete seria uma extensão da carteira? Não! Pochete é uma espécie de porta luvas ambulante? Pouco provável! Pochete é um objeto inanimado feito a Marta Suplicy, uma mala sem alça? Argh......!

Me responda rápido.O que se carrega em uma Pochete que não pode ser levado num bolso da jaqueta, da calça, da bermuda, ou no casco de uma tartaruga? Ahan...pensou não é?!

Na minha mais sagaz observação da natureza humana. No meu mais aperfeiçoado ponto de vista machistóide, acho que a Pochete não passa de um utensílio sem função. E com um agravante, não consigo admitir que um homem carregue pendurado em sua cintura algo além de seu saco.

Vampeta + Astronauta Gringo

Novo Filme Do Woody Allen

Boris Yellnikoff é um velho ranzinza e elitista morador da cidade de Nova Iorque. Acostumado a insultar boa parte das pessoas a sua volta, ele se considera uma das poucas pessoas do mundo capaz de detectar e entender o quão insignificante são as aspirações de boa parte da humanidade. Certo dia ele decide largar sua rotina comum para passar a se dedicar a uma vida mais boêmia. Durante este processo, ele acaba conhecendo a jovem Melodie St. Ann Celestine, uma ingênua garota do sul dos Estados Unidos que lhe implora para se abrigar em sua casa por uns tempos.Vivendo juntos, os dois dão início a uma insólita amizade, marcada pela falta de entendimento entre ambos. No entanto, as coisas ficam ainda mais complicadas quando os pais da moça vem para levá-la de volta para casa.

Quanta Maldade...

O Desejo Mais Secreto Do Meu Tio É Ver A Simone Fazer A Barba

Vossa Alteza o Gay Maior

Príncipe da Índia vai desfilar na Parada Gay de São Paulo, e promete: “Vou fazer a cobra dos Paulistas subir!” Sem muita idéia do que vai encontrar na Parada Gay, o Príncipe Magasalho O Croquete, herdeiro da Dinastia Rapdjinha pergunta: ”Meu Turbante Cor De Rosa com lantejoulas florescentes está na moda por ai?” O Príncipe Gay, além de ser o único na Índia a morar num Palácio Cor De Rosa, ganhou até um singelo apelido de seus súditos :”The Pink Prince!”

Com o Saco Nas Mãos

Telma e Luis estão na fila da pipoca, prestes a entrar no cinema. Telma acaba de comprar um saco de pipoca super extra especial. Ao ver o tamanho do pacote Luis congela. Olha para o cartaz do filme, olha pra Telma , mede o saco de pipocas de cima embaixo e resolve colocar um ponto final em sua angústia.

-Telma, eu vou embora!

A namorada assustada retruca:

- O que?

-Assistir o Tom Hanks, ainda que contra os meus princípios eu até suporto. Agora ficar ouvindo você ruminar três quilos de pipoca, ai já é demais.

Luis termina o desabafo e some em meio à multidão, deixando Telma com o saco nas mãos. Desconsolada ela olha para as pipocas, para os filmes em cartaz e grita desesperada:

-Tudo bem amor! Vamos trocar o Tom Hanks pelo novo do Didi então, volta aqui!

Impagável

Por um Rio Grande Mais Molhado...

Seca provoca protesto no Rio Grande do Sul. Em dia de protesto, agricultores prejudicados pela seca na região bloquearam rodovias e invadiram agências bancárias. O que eles querem? Enchente!

Paraguai quer vender energia “Pirata” ao Brasil. 1-kilowatt é R$ 4,00, 2 é R$ 8,00 e 3 por R$ 10,00.

A menina Maisa deixa Tv um pouco de lado e estréia no Teatro ao lado de Miguel Falabella, Ary Fontoura e Jorge Fernando. Trata-se do musical Três Solteirões e um Bebê.

Segundo senso realizado pelo Mec com professores de Escolas Públicas 60% dos que lecionam Física não são formados na área. A maioria é no meio de campo e nas laterais.

Orgulho Da Mamãe

CONFISSÕES DE UMA CABELUDA

Sempre fui detentora de uma vasta cabeleira. Cabelos tão lindos que por três anos consecutivos me deram o título de: ”XAMPU DE OURO”.

O orgulho por minhas madeixas era tanto que cheguei a colocar meus fios no seguro. Mas, acabei desistindo de pagar por essa precaução por conta do aumento abusivo nos preços dos xampus, condicionadores e alisadores que sempre usei para manter minha juba leonina em pé.

Até que num fatídico Domingo de manhã, quando estava no ato maior que era o secamento de meus pupílos, fiquei careca. Meus cabelos, feito os peitos da Vera Fischer, despencaram aos montes no chão do banheiro.

Fiquei destruída, foi um choque pra minha auto-estima. Fiquei deprimida. Daquele dia em diante meu café da manhã tem sido uma pílula de antidepressivo. Só não cometi suicídio ainda porque não admito ser enterrada de peruca. Peruca jamais, nem morta!

Gangue da Paçoca

Pedroca e seus comparsas

Cada Um Tem O Dono Que Merece?

Solução Pro Fluminense?

Roberto Carlos fará participação especial em episódio de “A GRANDE FAMÍLIA”, seu personagem será um cantor sertanejo que fará dupla caipira com Tuco. O Nome da dupla? Tuco e Toco. Dos 06 funcionários atingidos pelo vazamento de material radioativo em Angra2, apenas 01 apresentou leves sintomas de contaminação radioativa. Seu nome? Homer Simpson! Torcedores que agrediram o elenco do Fluminense gritavam sem parar: “Queremos solução pro Flú! Queremos solução pro Flú!” Ai me pergunto e me respondo ao mesmo tempo: - Solução pro Flú? Só se for de bateria....

Será?

Lei da Selva

Lucas lê o caderno de esportes na cama enquanto Ângela checa os e-mails no computador.

-Amor, falei pra você que minha irmã arrumou namorado?

Lucas congela imediatamente. Abaixa lentamente o jornal e com cara de espanto tenta com todas as forças unir meia dúzia de palavras e formar uma frase.

-O que? Ela conseguiu esse milagre? Não acredito!

Ângela gira a cadeira e com uma firmeza que sós as mulheres determinadas possuem tenta impressionar o marido.

-Pois saiba você meu amor, que na hora de arrumar namorado, os opostos se atraem!

-Mas é exatamente isso que me intriga!

-Isso o que, Lucas Augusto?

-O que pode ser o oposto de um Mamute!!!