Cabei de lê.... kkkk muito bom

Escreve muito essa mulher, em todos os sentidos..... A Tina é Foda !!!

Apucarana bom demais....

Mais um showzaço na Cidade Alta. Platéia maravilhosa....

E não é que prederam o Batman...

Nesse País até o Batman vai preso e o Zé Dirceu nada......

Donovan Franken....

Cheguei numa loja de Cd's (elas existem ainda viu gente, por incrível que pareça, Lojas de Cd assim como Cigarrinhos de chocolate e programas de auditório que preste, ainda existem), e perguntei para o cara se ele tinha o novo Cd do Donavon Frankenreiter. Ele deu uma pausa,virou-se no Pc foi digitar o nome e me perguntou : "-Desculpe senhor, como é mesmo o nome?" Repeti o nome para ele que na maior naturalidade começou a digitar falando em voz alta "-Donavon Frankensteinger, é isso?" Dei uma risadinha de canto e boca e disse: "-É, é isso com farinha!"

Feliz é o destino que vive de ironia

Sábado estamos em Apucarana

O livro do Marrom

Ando lendo um bocado por esses dias. Esse do Marcelo Marrom, inclusive, li em duas sentadas. E não foram aonde você está pensando não...

Valeu Loanda

Obrigado Loanda. Showzaço sexta-feira. Quente.....muito quente!

O homem quando envelhece, quando chega a uma idade avançada, ao invés de demonstrar para a humanidade que em sua trajetória aperfeiçoou sua inteligência, evoluiu sua sabedoria em alguns casos demonstra que definitivamente veio do macaco mesmo.

O que faz um homem barrigudo sair de sua casa para a rua sem camisa? Uma pessoa que carrega uma barriga maior que saturno e urano juntos não pode ter orgulho tão idiota ao ponto de se negar a escondê-la a sete chaves.

Alguém pode me explicar onde essa figura conseguiu o alvará da patroa para exercer sobre toda a vizinhança momentos de terror e constrangimento que podem traumatizar crianças, animais de estimação e até mesmo seres inanimados como uma vizinha infartada?

Esses dias vi um cidadão barrigudo, sem camisa, andando de moto com capacete. Perfeitamente compreensivo. Já que o capacete, no caso, não era necessariamente para proteger a cabeça, mas sim para escondê-lo da vergonha decadente de uma porção de pelos reunidos ao redor dos mamilos.

Parecia um Buda pobre. A pança ao invés de conter milênios de sabedoria, no caso, continha uma quantidade infinita de chope, verme e bacon. Muito bacon. Tanto bacon que sua barriga tinha estrias  grossas, tão grossas que mais pareciam códigos de barra.

A barriga define o ser humano. A evolução de uma barriga má administrada pelo tempo ressalta o umbigo. Os umbigos de pessoas barrigudas são tão constrangedores que não deveriam ser chamados de umbigos, mas de patrimônio da humanidade do ridículo alheio. Alguns são tão profundos quanto uma decisão do Stf outros parecem uma mistura de botão de jaqueta de couro com um feto querendo sair pelo lugar errado.

Meu tio, foi um cantor de sertanejo que nunca alçoou vôos maiores em sua carreira devido a total falta de talento e a sua protuberante barrigola.  Sua barriga era tão grande que ele jamais sentiu o famoso friozinho na barriga antes de subir ao palco.

Noite Quente

Show em Loanda ontem foi muito bom. Muito quente, em todos os sentidos..... Assim que der posto algumas fotos por aqui.

Sexta em Loanda

On The Road

Rodei o Pais inteiro, quer dizer, quase. Mas, por sei lá que cargas d' àgua fui   encontrar essa pérola em Mato Grosso do Sul......e o que é pior num dia "FRIO". Frio no Mato Grosso, cê acredita? ahsuahsuas

Até a Kombi saiu de circulação e o Sarney nada......

Trecho do show de Apucarana mês passado

Pra aliviar a sexta que se arrasta.....

Breaking Bad

Uma das séries mais legais que tive a manha de ver ultimamente....

Tenho tanto carinho pelo sofá lá de casa que nem pum tenho coragem de soltar nele

Não adianta discutir amigo. Quem manda na casa é sua mulher. Ela pode até pedir sua opinião de vez em quando. Mas é por educação. Mulher quando pergunta a opinião do homem para comprar alguma coisa das duas uma: Ou está em dúvida, ou está sem dinheiro.

Esses dias minha mulher encasquetou que estava faltando alguma coisa no pobre coitado do sofá lá de casa. “-Você não acha amor, que está faltando alguma coisa nos braços desse sofá?” Tive que concordar. “Verdade! Uma tatuagem, talvez?” Se Santos Drumont tivesse inventado o sofá ele não teria braços teria asas.

Elas dizem que o sofá é o que complementa a sala. Ele é algo tão importante que nem deveríamos sentar nele. Segundo as mulheres, o sofá tem que ter carisma, tem que ter presença, tem que ter ar de sofisticação. Pra mim ele tendo espuma já está de bom tamanho.

Segundo elas, o sofá não é mais um simples móvel e sim um objeto de decoração. Eu posso não ser o cara mais inteligente do mundo, mas discordo disso ai. Pra mim o sofá é muito útil e em todos os aspectos. É nele que sento pra ver meu futebol, pra mexer no meu notebook, pra tirar um cochilo. Muito diferente de um objeto de decoração que na maioria das vezes é igual minha sogra. Não tem utilidade nenhuma, mas permanece está ali, imóvel, estática.

Limpei o sofá da sala. O menor. Ele estava muito sujo. E o que é pior, tinha de tudo dentro dele. Achei lápis, caneta, borracha, pipoca, restos de maçã e arroz. Muito arroz. A quantidade de arroz que tinha nele era maior que a quantidade que vem na cesta básica da empresa que meu filho trabalha.

Meu sofá não é bonito, mas tem umas cores de tecidos de sofás por ai que pelo amor de deus. São muito feias, elas são tão feias que o cara que inventou só pode ser daltônico. Pior é o cidadão que inventou a cor marrom terra. Preste atenção no que estou dizendo: “- O marrom terra vai dominar o mundo!” Sofá marrom terra, rack marrom terra, balcão de cozinha marrom terra, estante marrom terra. Calcinha da mulherada então, nem se fala.

O sofá de casa era grande e vermelho. Ele era muito grande e seu tecido era de um vermelho enorme. Era tão grande que doei-o para um teatro  pensando que talvez pudessem utilizá-lo no hall, para o público sentar etc e tal. O pessoal tirou seu tecido e estão usando como cortina.

Dia 28 em Apucarana

Pe-da-la Robinho!

Admiro muito esse povo determinado que invade as rodovias sete horas da manhã para praticar suas pedaladas matinais. Mas, definitivamente nunca me enquadrarei nesse grupo cada dia mais numeroso. Simples. Nossos horários não combinam. Quando eles estão saindo de suas casas para pedalar eu estou chegando na minha.

Super

Não existe energia maior do que a de um Teatro Lotado rindo junto

Credores...Credores.. Credores... Agora é assim... o tempo todo!!!

Quinta-feira em Maringá

Paciência

Definitivamente ninguém tem mais paciência para nada. Todo mundo quer tudo na hora. Independente do que seja tem que ser feito na maior agilidade, não se pode perder tempo, tem que ser muito rápido. Culpa do Usain Bolt.

Falta é paciência. Queira ou não, o tempo não para.  O tempo não tem calma, não tem pressa e não tem tempo. É importante aproveitar e saber valorizá-lo. Há tempo para tudo, inclusive, no meu caso, para ser desperdiçado. Percebemos que o mundo anda acelerado em ritmo de correria quando não encontramos ninguém mais que atenda pelo apelido de Tartaruga.

A falta de paciência é tanta que a espera de nove meses para se consolidar uma gravidez já está sendo colocada em cheque por muitas futuras mães. Se para engravidar a relação sexual foi igual macarrão instantâneo, três minutinhos, porque a gestação tem que ser igual financiamento da casa própria.

É, vamos evitar essa longa jornada ai. Olha o exemplo dos franguinhos. O processo de criação dos penosos não dura mais que 45 dias. Em menos de dois meses eles nascem, crescem criam suas contas de email, no facebook, twitter, youtube e ainda sobra um tempinho para morrer.

Mesmo com a pressa toda do mundo moderno, a sala de espera de consultório foi criada única e exclusivamente para testar sua paciência. Sala de espera de dentista é igual especial do Roberto Carlos. Ao menos uma vez por ano temos que passar por essa tortura.

O critério adotado pelos médicos para que em todos os consultórios terem em sua sala de espera exemplares da Revista Contigo, Revista Caras, Revista da Tv só pode ter sido um: “Meus clientes não tem cérebro!” Quando estou com uma puta dor de dente a última coisa que quero ver na vida é o André Marques dando um rolezinho de sunga em Copacabana.

E a música ambiente então? Sala de espera de Dentista toca música Sertaneja, sala de espera de ginecologista toca música sertaneja, sala de espera de pediatra toca música sertaneja, clínica de fisioterapia os próprios fisioterapeutas cantam música sertaneja. O dia que um cadeirante for atendido por um fisioterapeuta que cante ópera vai ser um milagre tão grande que o cidadão vai sair da clínica andando.

Telêmaco Show..

Show muito bacana ontem em Telêmaco Borba. Nos divertimos por quase 100 minutos sem parar. Muito bom.....