Fernando Borghi

Domingo animado no Menina Bar

2012-02-10T10:11:00.000-08:00

Mais uma noitada bem legal no Menina Bar em Londrina, ao lado dos amigos Paulo Deodato, Marcelo Sagara, Fillipe Câmara e Adal Silvestre.

O palco do Menina Bar que além de muito aconchegante é repleto de violões na parede. Uma hora vou desfalcá-los de algum desses.....

Stand Up Cangurú. Nova modalidade humorística.

Não é nada disso que sua mente suja possa estar imaginando.

Show muito bom. A platéia além de lotar a casa, estava muito animada. Noite quente em todos os sentidos...

2012-02-09T04:26:00.000-08:00

Sábado em Antonina a sensação térmica chegou a 50º Graus. E muitos dizem que calor é psicológico, algo projetado pela mente. Ah Tá! Se não está quente esse liquido que escorre na minha testa é o que? Limonada!?

O calor está tão insuportável que Segunda-feira fui assisir a “Tela Quente”e a Televisão derreteu.

Estou em dúvida, qual àgua está mais quente lá em casa. A da torneira ou do radiador do carro.

Já dizia meu Avô “ Frio e Calor são pura e simplesmente estado de espiríto”. Só se for de porco!

Vi uma garotinha perguntando para um pobre coitado vestido de Bob Esponja debaixo do sol fazendo propaganda na porta de uma loja de material escolar. “O que você está fazendo, moço?” “Nesse momento, um cursinho Pré-Vestibular para o Inferno!”

Wando não disse.... mas pensou

2012-02-08T10:06:00.000-08:00

Vão se os Cabaços

Ficam-se as Calçinhas

Em homenagem ao Wando muitos àrbitros vão entrar em campo de calcinha hoje!

Homenagem ao Wando do meu amigo Fi

Singela homenagem ao eterno Tamanduá da Lingerie.

2012-02-07T08:49:00.000-08:00

No mês passado dividindo o palco do Kimkilharia com Jefferson Todos e Kim Archetti

Logo mais às 21:00 hs estamos de volta ao palco do Kimkilharia Comedy Club em Maringá. Ao lado dos parceiros Kim Archetti, Paulo Deodato e Fábio Gueré.

Atrás do Trio Elétrico só não vai quem está dirigindo

2012-02-06T10:15:00.000-08:00

Depois da Pm, quem ameça entrar em greve na Bahia são os motoristas de Trio Elétrico. A categoria alega ser humanamente impossível ficar seis dias sem pegar ninguém, só com a mão direita no câmbio.

É algo realmente desumano. No final da folia a mão direita deles fica num estado de penúria. É calo e pelo para tudo quanto é lado.

Stand Up em Londrina

2012-02-05T08:55:00.000-08:00

Está quente mas a noite promete ser mais ainda.

2012-02-04T14:37:00.000-08:00

Aeroporto de Curitiba, terá uma lanchonete com produtos a preços populares. Finalmente ...... Estava saindo mais barato pegar um vôo para Minas Gerais e comprar Pão de Queijo direto do produtor que nos balcões do Afonso Pena.

Vi uma mulher circulando pelo saguão do Aeroporto esses dias feito um Zumbi com uma placa no pescoço. “Vendo um Rim. Motivo: Vontade de tomar um cafezinho”

Com a migração da classe C das Rodoviárias para os Aeroportos as lojas populares vieram a reboque. Só que é óbvio que as lojas Populares dos Aeroportos não atendem pelo tradicional R1,99 é R$199,99 , R$299,99 e R$399,99.

Os preços nessas lojas são tão absurdos que com o dinheiro da compra de um carrinho de plástico dá pra dar entrada num carro de luxo desses usados por jogadores de futebol com uma modelo dentro e tudo.

Perceberam como cobram tarifas de tudo nos Aeroportos. Paguei R$2,00 para dar um beijo de despedida na patroa esses dias. Está achando caro? Duas pilas é beijo no rosto. Na boca é R$5,00, aperto de mão R$8,00. Se houver um abraço R$15,00. Mão naquilo R$25,00, aquilo naquilo R$50,00 e se o detector de tesão do Aeroporto achar que o casal está passando dos limites ele é convidado a se despedir num lugar reservado, a sós, com música ambiente, decoração retrô e ar condicionado a uma bagatela de R$100,00. O minuto.

2012-02-03T05:00:00.000-08:00

Se o Costinha lançasse Hoje "O PERU DA FESTA" Ia receber processo até do Papai Noel!!

Londrina come quem?

2012-02-02T08:55:00.000-08:00

Logo mais às 20h - Participo do LONDRINA COMIC CON, evento realizado pelo grande Eloyr Pacheco.
O evento acontece na Sala de Espetáculos do SESC LONDRINA.
Haverá a Exibição do Documentário “Malditos Cartunistas” e após a exibição do filme será realizado um bate-papo sobre Humor com o diretor do documentário Juca (Daniel Garcia), os cartunistas Sassá e Elton Silva e esse comediante que vos escreve.
Se estiver de bobeira por Londrina apareça!

O HOMEM QUE NUNCA RI

2012-02-01T08:07:00.000-08:00

Hoje fazem exatos 46 anos que Buster Keaton faleceu. Na minha modesta opinião, um dos maiores gênios da comédia de todos os tempos.

Suruba no Reino Animal

2012-01-31T10:22:00.000-08:00

A gente morre e não vê tudo

O que dá o cruzamento de um Porco com uma Vaca?

Um Bezerro Palmeirense?

2012-01-30T11:25:00.000-08:00

A essa altura todo mundo já deve estar por dentro da tragédia que assolou o Rio de Janeiro. Wando foi soterrado por milhares de calcinhas ao abrir a porta do guarda roupa.

Segundo boletim médico, o cantor deu entrada no Hospital com suspeita de Overdose de Calcinhas.

Apesar da situação crítica, a equipe médica acredita que o cantor não corra risco de morte. Mas, as chances de ficar com sequelas olfativas mediante a grande exposição de naftalina e amacinate são grandes.

A infância dele foi pobre, mas tão pobre que Wando não teve um cachorro de estimação teve um tamanduá.

O empresário do cantor revelou que ultimamente o vício de Wando estava fora do controle. Ele passava dias trancado em seu quarto cheirando imensas carreiras de calcinhas.

A menos de um mês a situação ficou crítica e para não ser despejado do apartamento por atrasar três meses de aluguel Wando teve que vender um veículo recebido de presente de uma fã. Um Fiat Azul Calcinha.

E para ajudar nas despesas hospitalares do artista, o Fã Clube “Calcinha no Chão, Dinheiro na Mão”, lançou a campanha “Calcinha Esperança”. Se você quiser doar R$1,00 Disq 0800 Calcinha de Lycra. R$2,00 Disq 0800 Calcinha Di Rendinha e R$5,00 ou mais Disq 0800 Calcinha Fio Cheiroso. Pois, como todos sabem não importa o tamanho nem o modelo da calçinha, mas, o que ela tem dentro.

Outra que surpreendeu a todos essa semana aposentando a calcinha, digo, a carreira, foi a Rita Lee.

Mas não tem como negar. Tia Rita vai ser sempre um eterno Dinossauro do Rock. Com uma diferença. Enquanto os Dinossauros andavam pela terra comendo mato...ela queimava!

2012-01-29T15:14:00.000-08:00

Filha de Chávez exibe foto com Dólares no twitter e prova que está mau de mesada.

Na verdade, a polêmica é porque na Venezuela a moeda Americana é proibida. Mas quem disse que Rosinés está passando as férias em Caracas? É, se bem que se aquela grana é tudo que ela tem para se divertir é melhor ficar por lá mesmo. Com aquilo no bolso em Caiobá ela não pega nem micose!

A mãe dela, Marisabel, disse que a filha errou e não deveria ter tirado a foto daquela forma. Concordo. Está com muita roupa.

E não é a primeira vez que ela faz o Pai passar o maior vexame perante o mundo todo. Ano passado ela tirou uma foto ao lado de Justin Bieber.

O negócio de Rosinés é tirar foto. Reunião da família, passeio com as amigas, bingo com a mãe. Não tem um evento do Presidente que ela não esteja lá de câmera em mãos. Tanto é que Hugo Chávez carinhosamente apelidou-a de Paparazzi do Papai.

Western moderno e urbano

2012-01-28T12:38:00.000-08:00

Sou suspeito demais pra falar do Michael Caine. Acho ele um dos maiores atores ainda vivos. Já tive oportunidade de assistir algumas verdadeiras obras primas dele como “Os Safados, Hannah e Suas Irmãs”. E também outras bombas como suas participações nos filmes do Batman e O Natal Dos Muppets. Mas enfim, até os grandes atores tem que pagar o carnê do Iptu. .

Estive com Harry Brown por mais de três vezes nas mãos para assitir mas não tive coragem, não sei porque olhava ,virava, revirava e devolvia-o a banca. Dias atrás um amigo me disse que havia assisitido o filme e que eu deveria vê-lo que não iria me arrepender. Acertou em cheio.

Um grande filme sobre o submundo do crime Londrino. Uma puta história com um grande ator. Lembra o velho e bom Charlie Bronson e seus inúmeros “Desejos de Matar” (que sou fã descarado), remete ao ótimo “Gran Torino” do Clint Eastwood. Ou seja, filme perfeito para quem como eu gosta de um velho e bom “western moderno e urbano”.

2012-01-27T13:37:00.000-08:00

Tenho mais medo da música do Plantão da Globo que da sirene da Polícia

Logo Mais em Londrina

2012-01-26T08:13:00.000-08:00

Dizer que os Londrinenses vão se divertir é chover no molhado

Ronald Golias. Uma Verdadeira lição de Humildade, Generosidade e Talento. Assisti mais de uma vez e mais que indico esse documentário fantástico sobre um dos maiores Comediantes desse País. Um excelente trabalho do grande parceiro Rodrigo Rodrigues. ASSISTA NA INTEGRA.

2012-01-25T13:10:00.000-08:00

No Centro de Londrina é mais fácil encontrar um doador de Rim que uma vaga para estacionar

Não resisti

2012-01-24T15:48:00.000-08:00

Um colega de profissão perguntou o que eu achava dele hoje. Não resisti. "Você é um ótimo Humorista. Até ter que fazer piadas."

2012-01-23T14:40:00.000-08:00

Pelo andar da carruagem Obama vai ter que vencer Mitt Romney, um Mórmom, se quiser permanecer na Presidência dos E.U.A. Tarefa não muito difícil para quem tem que dormir com Dona Michelle todo dia.

Um dos atributos de Romney é falar Francês. Imaginou o cidadão na porta da sua casa às oito horas da manhã de Domingo batendo palma e mandando um “Bonjour, je suis de l'église de Saints des Derniers Jours!” Você vota no cara só de raiva.

Por falar em ignorância religiosa, perguntei a meu filho se ele sabia o que era Mórmon? “-Fácil Pai! Mórmom é quando o clima não está nem quente nem frio!”

Os Mórmons são bem avançadinhos no quesito relacionamento. A Poligamia é liberada. Os caras podem ter quantas mulheres quiserem. É a religião Elma Chips, impossível comer uma só.

Se o Mitt Romney for eleito e a poligamia comer solta o símbolo do poder Americano vai passar de “Casa Branca” para “Casa da Mãe Joana”.

Vai ter mais Primeira Dama em Washington que em casamento comunitário.

Falar em Primeira Dama, alguém precisa avisar a Dilma que ela se esqueceu de apresentar a dela pra gente.

Primeira Dama é igual samambaia na garagem de pobre. Não cresce, não valoriza nem acrescenta algo ao ambiente. Mas, se não tiver fica faltando alguma coisa.

Dona Marisa, a atual ex-primeira dama, tinhas duas tarefas duríssima durante os oito anos de mandato do Lula. Fazer e desfazer as malas.

Já dizia Dona Ruth Cardoso. “Ser primeira Dama é como a dor de depilar a virilha com cera quente. Não tem como explicar, só sentindo.”

2012-01-22T13:13:00.000-08:00

E eu pensando que era só as minhas Piadas que valiam pouco

A Kodak Queimou o Filme

2012-01-21T11:12:00.000-08:00

Os mitos com o tempo vão caindo por terra. Tudo que parece intocável aos poucos vai mostrando suas fragilidades. A economia Americana quebrou, a Kodak faliu só falta provarem que a espada do Lion do Thundercats era de plástico.

Nada de Axé ou Música Sertaneja. O que dá dinheiro mesmo é Revelação. A prova maior é a Kodak que não tem um centavo para fazer o pagode dos funcionários.

Minha primeira foto ainda menino aos oito anos de idade numa Festa Junina foi tirada numa Kodak. Roubada mas foi!

A foto do primeiro homem a pisar na lua foi tirada numa Kodak, que apesar de sua credibilidade, por tempos foi contestada. Humpf... imagina se a foto fosse tirada numa Tekpixs o que não iam falar então!?

Só tem duas coisas que são para o resto da vida. Uma foto sua que você detesta, mas que sua mãe faz questão de mostrar para todos que visitam a casa dela a mais de trinta anos e ex-mulher o resto é conversa.

2012-01-20T09:49:00.000-08:00

Corinthians multou Adriano em R$76mil por ter faltado ao treino de terça-feira. Conhecendo bem o Imperador isso é dinheiro de pinga!

Segundo o jogador, o motivo da falta foi sua ida ao Rio para comemoração do aniversário da mãe. Conhecendo bem o Imperador a mãe no caso é a mãe loira do funk.

Ao se reapresentar o preparador físico do timão notou que Adriano estava diferente mais volumoso, cheinho, inchadinho. Deve ter comido muuuuuito... bolo, salgadinho, escondidinho. Ah não desculpa, escondidinho quem gosta de comer é o Ronaldão.

O próprio Tite, técnico da equipe, afirmou que ele está sem mobilidade por causa do excesso de peso. Ou seja, o lugar do Adriano não é no Corinthians é no Flamengo. Duvido que sem receber salário ele não emagreça.

Kimkilharia Comedy Club

2012-01-19T14:38:00.000-08:00

Noitada de Stand up de primeira

Dividindo o palco com Kim Archetti e Jefferson Todor em Maringá

2012-01-18T08:11:00.000-08:00

Tudo o que você gostaria de saber sobre o fim do mundo, mas não encontrou Nostradamus para Perguntar

Reza a lenda que primeiro o mundo acabou em água e que agora vai ser em fogo. Das duas uma. Ou vai vender cerveja pra caramba ou o pessoal do Corpo de Bombeiros vai trabalhar muito.

Os Maias estão por fora, segundo o Zagallo o fim do mundo é em 2013.

O interesse da classe Política perante o final dos tempos é imenso, entre os políticos não se fala outra coisa. O fim do mundo recadastrou o título de eleitor?

Qual dos Maias previu essa catástrofe em 2012. César Maia, Tim Maia ou o Nuno Leal Maia?

A diferença entre o fim do mundo e o fim do mês são as contas. Duvido que o Apocalipse tenha mais que eu.

O fim do mundo está mais desorganizado que a primeira semana de aula de Colégio Público.

Se o fim do mundo foi escrito pelo Manoel Carlos certeza que tem Casamento no final.

“No Bloco do Fim do Mundo só não vai quem já morreu.”

Cláudia Leite

“Ai, fim do mundo, assim você me mata.”

Michel Teló

“O fim do mundo vai ser gozado.”

Kid Bengala

“Se o fim do mundo fosse o cara mesmo minha mãe tinha casado com ele.”

Tamy Gretchen

Logo Mais em Maringá

2012-01-17T06:34:00.001-08:00

Pedra que não rola cria Limbo

2012-01-16T12:19:00.000-08:00

E o Pe Lanza hein. O vocalista do Restart foi atingido na cabeça por uma pedra em pleno show. Mas fiquem tranquilos, conforme boletins médicos a pedra passa bem.

Já o vocalista permanece em estado de observação. Quatro enfermeiras passam 24horas observando o rapaz. E o comentário entre elas é um só: “Ai se eu te pego!”.

Pe Lanza perdeu muito sangue e necessita de doadores do tipo “Arco-íris” Positivo.

E tudo por causa de uma pedra atirada no palco. Se é no show do Lobão ele fuma ela!

Domingo Feliz

2012-01-15T10:19:00.000-08:00

Eis uma gigantesca nuvem negra ganhando corpo no horizonte. Estou em dúvida se é chuva ou minha sogra vindo almoçar em casa.

2012-01-14T09:50:00.000-08:00

Dercy de Verdade

Se soubesse que ia viver tanto teria cuidado melhor da minha Piroca.

Meu moleque está namorando uma menina tão baixinha que até meu tom de voz

é maior que ela

Acho que vi um gatinho

2012-01-13T09:16:00.000-08:00

Hoje é Sexta-feira 13! Assim que o sol se por as trevas irão invadir a casa de muitos por ai. Principalmente aqueles que não pagaram a conta da luz.

Não acredito em superstição. Acabei de passar em baixo de uma escada, e ao contrário do que dizem me dei bem. Tinha uma morena trepada nela.

Segundo minha prima, se encontrarmos um gato preto hoje é sinal de sorte. E vai além recomendando caso isso aconteça que a pessoa faça um pedido na hora. O meu foi: “Shimbalaiê, não cague mais na garagem de casa!”

Shimbalaiê é a mais nova integrante da minha família. Ela é a cara da Maria Gadú. Até comecei a chamá-la pelo nome da cantora a princípio, mas, depois de vê-la num Affair Amoroso com Pé de Cabra (gato afrodescendente do vizinho), vi que ela não tinha assim tanta coisa em comum com a moça.

A quantidade de gatos abandonados que circula pelo bairro onde estou morando é um absurdo. Na rua de casa tem mais gato que poste!

Por conta disso filas enormes de gatos de bexiga cheia se formam ao redor dos postes. Esses dias os pobres felinos tinham que tirar senha com uma semana de antecedência para dar uma simples esguichada.

E não tem nada pior que ver um gato desesperado tentando fazer suas necessidades. Quer dizer, tem sim! Ontem assisti um trecho de um programa que o Thunderbird está apresentando na Mtv e “MEU DEUS” tive pesadelos a noite.

Por várias vezes acordei suado, com os olhos rútilos, babando e a ponto de uivar. Temendo que o Thunderbird saísse de dentro do guarda-roupa e me levasse a outra dimensão sai fora de casa para tomar um ar e para minha surpresa dou de cara com quem na garagem assobiando Love Cats? Shimbalaiê!

Contei o ocorrido para meu psicanalista e ele recomendou o corte imediato de ração de gato da minha dieta!

2012-01-12T13:46:00.001-08:00

Em Brasília finalmente me deparei com algo mais seco que eu. O ar.

Que Beleza

2012-01-11T12:20:00.000-08:00

Cirurgião Plástico chegou à conclusão que meu caso não é necessário um procedimento cirúrgico. Preciso ser abduzido.

Não sou feio. Sou esteticamente incompreendido.

Há tempos que minha beleza não é devidamente reconhecida. No concurso de Mister Quinta-Série fui vice-campeão. Visconde de Sabugosa me venceu por uma espiga de vantagem.

Mas já dizia minha mãe: “O que conta mesmo é a beleza interior!” Nesse caso não posso me enaltecer já que tive a oportunidade de ver as paredes do meu estômago num ultra-som e elas são tão finas que Lobo Mal não precisa nem soprar, no bafo derruba.

Quando Deus me desenhou ele não estava namorando. Estava com cólica renal.

Mas, basta minha autoestima estar em baixa que abro o álbum de figurinhas da Copa do Mundo na página da seleção de Honduras para me sentir o Richard Gere.

Se tem uma coisa que mulher sabe fazer é colocar a gente no devido lugar. Segundo a patrôa, minha feiura parece plano de celular. É infinity!

Fica a dica

2012-01-10T11:57:00.000-08:00

Mulheres os homens não querem ver

bolsos querem ver cofres

Dia do Fico

2012-01-09T13:56:00.000-08:00

Você sabia que hoje dia 09 de Janeiro é o dia do Fico? Data especialmente criada para os parentes que vieram passar o Natal em sua casa e estão ai até hoje.

Parente só serve para provar que existe sim algo mais inútil que o Código de Defesa do Consumidor.

Receber um parente na sua casa é pior que a dor de levar um chute no saco. A dor uma hora vai embora.

Os dias vão passando e eles continuam ali imóveis parecendo bicho empalhado. Com uma diferença. Bicho empalhado não dá despesa.

Duro é quando eles se metem a ajudar na cozinha. Tenho um tio que dada a sua habilidade impar de macetar carne, ao invés de lecionar geografia deveria dedicar-se ao ramo do leilão de tão perfeccionista e violenta é sua batida de martelo. Ele é capaz de esmigalhar em não mais que uma martelada um quilo de carne e o pé da pia ao mesmo tempo.

O cara possui uma total falta de capacidade de medir o peso imprimido em seus movimentos manuais que das duas uma. Ou nunca bateu punheta na vida ou está usando prótese há muito tempo.

Qual é o pré-requisito básico de um parente de férias em sua casa? 1 - Assistir a Sessão da tarde. 2 - Assistir a Sessão da tarde sem camisa estirado no sofá. 3 – Convidar uns caras que você nunca viu na vida a assistir com ele a Sessão da tarde estirados no sofá sem camisa.

Juro que pela quantidade de macho peludo que tinha na sala da minha casa me senti num remake de baixo orçamento do Planeta dos Macacos.

2012-01-08T10:43:00.000-08:00

Depois de mais de nove horas dentro do Busão finalmente chegamos. A guria do banco da frente, uma espécie de cover da Mulher Melância, se levanta e com as mãos na cintura comenta com a amiga. -“Nunca fiquei tanto tempo sentada sem fazer nada!"

Certa ela. Não basta sentar, tem que movimentar!

Idade da Pedra

2012-01-07T10:15:00.001-08:00

Ironia é um viciado em Crack não gostar de Pedra Letícia.

Viciado Nordestino cansado da seca se mudou para São Paulo para realizar seu sonho. Ficar doidão de graça na Chuva de Pedra.

Os comerciantes do centro da Capital Paulista reclamam de barriga cheia com o advento do Crack nunca se vendeu tanto cobertor.

Com o fim da cracolândia os nóias tão mais perdidos que bagagem em Aeroporto. Parecem limpador de para-brisa vão de um lado pro outro e não saem do lugar.

2012-01-06T04:58:00.000-08:00

Chuvarada em Minas faz Dilma antecipar volta ao trabalho para criar o Bolsa Guarda Chuva, Disk Galocha e o Vale Inundação.

E a Presidente foi além. Se o tempo não melhorar o próximo a cair é o Ministro das Minas e Energia!

Vários municípios Mineiros decretaram situação de emergência. Cabô o Queijo!

Em alguns deles os deslizamentos de Pão de Queijo são acompanhados de gigantescas enxurradas de Goiabada. É o fim......o fim do Regime.

A propósito. Queijo Bóia? Não! Então..... deixa pra lá!

Duas coisas todo ano se repetem em Minas. As enchentes de Janeiro e o Atlético Mineiro tentando escapar da segunda divisão do Brasileiro.

A maioria dos Aeroportos estão operando por instrumentos. Belo Horizonte – cordas , Varginha – sopro e Foz do Iguaçú Instrumentos Eletrônicos.

Hoje é dia de Reis. Parabéns Roberto!

2012-01-05T04:46:00.000-08:00

O Marcos passou tanto tempo no Campo que vai se aposentar como trabalhador rural.

A despedida do ídolo Palmeirense vai ser contra o Barcelona. Ele quer bater seu recorde e tomar mais de 8 gols num jogo só.

O que o Marcão vai dizer para o funcionário do Inss na hora de requerer a aposentadoria. “Sei que parece estranho, mas passei a vida inteira defendendo bolas debaixo de um pau.”

O maior título que ele conquistou no Palestra foi de sócio das piscinas do clube. Há mais de dois anos que ele nada...nada...nada..

Pendurar as chuteiras é mole, quero vê-lo pendurar roupas no varal de agora em diante.

O Marcão preferiu se aposentar a vir jogar com o Arapongão. Medo ou Precaução?

Ronaldo internado com Dengue

2012-01-04T05:10:00.000-08:00

Vai me dizer que o fenômeno não sabia que água parada na barriga dava Dengue.

Não é de hoje que o Ronaldo curte uma picada.

A dúvida agora é a quantidade de picadas que ele levou, já que todos sabemos que ele não se contenta só com uma.

Há tempos que ele demonstra possuir os sintomas da doença. Em seus últimos jogos pelo Timão ele estava dormindo em campo.

Quem foi que disse que a vida imita a Tv mesmo?

2012-01-03T13:54:00.000-08:00

Mulheres Ricas na Band e

Homens Pobres aqui em Casa

2012-01-02T13:00:00.000-08:00

Manchester United multa Rooney por jantar de ano novo com a mulher. Eles queriam que o jogador jantasse com quem, com um Mamute?

Jantar com a mulher é fácil quero ver ele jantar com a minha mulher.

Minha mulher é tão católica que para agradecer os alimentos antes da refeição ela não faz uma oração, ela lê o Novo Testamento.

E fala hein... Meu Deus como fala! Tem horas que fico em dúvida quem tem mais bocas lá em casa ela ou o fogão?

Kassab treina para Jurado de Carnaval e dá "nota dez" à implosão de Prédio

2011-12-31T11:46:00.000-08:00

Só hoje descobri que tomar Champanhe na virada do ano é um ritual que atrai dinheiro. Por isso nunca sai do buraco sempre tomei Sidra.

Últimas do Ano

2011-12-30T13:25:00.000-08:00

Semaninha agitada essa não?

Nova lei tira poder do Ibama para fiscalizar o Meio Ambiente. Ah tá.... vão fiscalizar o que agora, o Drauzio Varella?

André Marques bate recorde e cresce mais que o PIB do Paraguai em 2011.

O crescimento foi tão grande que ele ocupa mais de uma vaga no estacionamento do Projac.

Chimpanzé que atuou nos filmes do Tarzan dos anos 30 morreu por ingestão de Banana.....de dinamite.

Alguém ainda dúvida que o Adriano está recebendo uma bala no Timão?

Corinthians comprará atleta Chinês em 2012. Onde, na 25 de Março?

Desculpem-me os Coreanos, mas Kim Jong-il não é nome de Ditador. No máximo apelido de jogo de Play 2.

Audiência do Especial de Roberto Carlos caiu 50% e quase quebrou as pernas do Rei.

O que mais te irrita no último dia do ano. De hora em hora ter que ver o Sorteio da Telesena ou a situação das principais rodovias do País?

Falar mal de mim é fácil quero vê suportar o inglês da minha tia Catarina.

Pular ondas na virada do ano é para os fracos. Gostoso mesmo é encarar um tubo bem grandão. “Leão Lobo”

Lulu Santos Revisitado: “Todo mundo espera o ano novo . . . . . Sábado à noite!”

Borghitrospectiva -4

2011-12-29T14:21:00.000-08:00

Não sei qual estou há mais tempo sem praticar. Esporte ou Sexo.

Strip-tease feminino sim deveria ser Esporte Olímpico.

Os comentaristas esportivos mais tradicionais logo levantariam dúvida. “Em que modalidade Olímpica o Strip-tease se enquadraria ?”. Simples. Atletismo. Strip-tease com ou sem Vara.

Galvão Bueno narrando UFC parece recém-nascido. É uma cagada atrás da outra.

Até o Steve Wonder enxerga uma luta melhor que o Galvão.

E segundo dizem em 2012 ele vai ser o narrador oficial do esporte. Vai ser duro aguentar “Vai que é tua Minotauro!” ou “Terminar a luta com menos de um minuto pode Arnaldo?”

A diferença entre um colchão d’água e o Ronaldo é que o Colchão dá pra esvaziar.

A vantagem de estar acima do peso é que o fenômeno não precisa levar as crianças para brincar de cama elástica no shopping.

A Brasileira Chana Masson foi escolhida a melhor goleira do mundial feminino de Handebol. Seu prêmio? Um Picasso.

O mesatenista Hugo Hoyama chegou a 10 medalhas de ouro no Pan de Guadalajara. Ele tem mais ouro no peito que minha avó na boca.

A corrida de São Silvestre esse ano teve menos inscrições que o Enem.

Esporte Radical pra mim é passar o Ano Novo na casa da sogra.

O Palmeiras permanecer na primeira divisão é a prova maior que é possível sim existir Sustentabilidade Ambiental.

Apesar do investimento milionário, Flamengo termina o ano sem ganhar nenhum Campeonato. O título do Cariocão 2011 não vale. Uma competição com 4 clubes não é Campeonato é Torneio.

Segundo a Nasa a bola batida por Elano no penalty da Copa América ainda não tem previsão de retorno a órbita terrestre.

Futebol também é amor

Borghitrospectiva -3

2011-12-28T13:44:00.000-08:00

Segundo o Dicionário Aurélio Celebridade é um substantivo feminino. Já para a Revista Caras além de um substantivo feminino ele atende pelo nome de Luan Santana.

A Ivete Sangalo apareceu 125 vezes na capa da Contigo. Quer dizer, apareceu mais que o próprio logo da Revista.

Angela Vieira foi a celebridade mais lembrada do ano pelos internautas. Ganhou da Angela Bismark por um peito mole de vantagem.

Assaltantes limparam a casa de Renato Aragão em 2011. Não satisfeitos em roubar o comediante ainda levaram três extintores como reféns.

Se o que a Lady Gaga faz pode ser considerado música o que os japoneses carregam no meio das pernas pode ser chamado de Piroca sim.

Em 2011 Chico Buarque interrompeu cinco anos de jejum para lançar “CHICO”, CD de inéditas. Se as letras forem tão criativas quanto o nome do Disco ele não ficou em Jejum, ele morreu.

Separar do Zezé de Camargo é fácil. Quero ver o Luciano se casar com o Fábio Júnior.

2011 serviu para provar que existe sim algo mais fino que meu pinto. A voz do Anderson Silva.

Após 18 dias casada, Sinead O’ Connor separou-se do marido por causa de maconha. Eles não lembravam onde estava!

Nessa época do ano é comum as lojas realizarem as tradicionais Queimas de Estoque. Poderiam começar com os Dvd’s do Michel Teló. Eu ajudo. Entro com a parte do Fósforo!

No mês de julho Luana Piovani anunciou seu casamento com o surfista Pedro Scooby. Na lua de mel o que não faltou foi Salsicha!

Em entrevista polêmica Sandy revelou que é possível ter prazer anal. Isso sim que eu chamo de colocar o cú na reta.

Borghitrospectiva - 2

2011-12-27T13:51:00.000-08:00

Já dizia meu Avô: Político é igual nota fiscal. Só lembramos de sua existência quando precisamos para alguma coisa.

O simples ato do “Fazer política” é algo muito parecido com um amontoado de Lego. Só quem faz sabe o que significa.

Por isso mulher, se algum político lhe oferecer flores, das duas uma. Ou ele quer te comer ou quer teu voto. Ou seja, quer te foder de qualquer jeito.

No quesito se vestir mal, durante 2011 a Presidente Dilma só perdeu para o botijão de gás lá de casa.

E o Palocci hein... quando todos achavam que ele havia se regenerado foi afastado da Casa Civil após denuncias de engorda de patrimônio em apenas 4 anos. O problema do Palocci é no estômago. Ele não cansa de fazer cagada.

Se Ali Babá estivesse vivo em 2011 sua Ong ia ter muito mais que 40 ladrões.

E a polêmica do aumento ou não do número de cadeiras nas Câmaras Municipais de Vereadores não parou durante o ano que termina. A AVOP Associação dos Vereadores Obesos do Paraná foi além e exigiu não só o aumento das cadeiras, mas que elas sejam reforçadas também.

Quebrar o decoro Parlamentar é fácil quero ver a Jaqueline Roriz dançar Kuduro!

O Deputado Hermes Parcianello, vulgo “Frangão”, foi um dos Deputados Federais com 100% de presença no plenário no primeiro semestre. Em compensação não apresentou nenhum projeto e não fez nenhum discurso. Quer dizer o Frangão estava lá, mas não deu nenhum pio.

Prefeito de Cidade do Paraná correu o risco de sofrer Impeachment em 2011 por superfaturar tênis. Alunas da rede municipal que calçavam 28 foram presenteadas com tênis 40. Ou seja, até quem não era, virou sapatão.

O caso do superfaturamento na aquisição dos tênis foi carinhosamente chamado do “Bulliyng do Chulé!”

E a associação dos Pais dos alunos pézudos se reuniu e tentou até organizar A Marcha do Chulé. Seu objetivo? Se o mandato do prefeito não fosse cassado que ao menos ele fornecesse talco para os pés dos alunos.

E o Oscar de melhor ator vai para?

Borghitrospectiva

2011-12-26T08:03:00.000-08:00

Ao contrário de muitos, não acredito que a morte seja o fim. Ela é o início. De uma série de despesas.

É despesa com caixão, flores, túmulo, Buffet.

Bufett sim senhor. Não tem nada pior que ir a um velório e não ter um pão para comer, um salgadinho para comer, uma viúva para comer.

Muitos nos deixaram no ano que termina. E entre tantas perdas importantes destaco duas. Meu celular e três seguidores do twitter.

Amy Winehouse não morreu. Simplesmente parou de beber destilado para beber do lado de lá.

Feliz é Dona Lily Marinho que morreu antes da estréia do Big Brother 12.

A primeira pergunta do Sócrates ao ver Cristo no Paraíso foi. “É mais fácil transformar água em vinho ou o Corinthians ganhar a Libertadores?”

Joãozinho Trinta não morreu. Caiu para o grupo de acesso.

Steve Jobs era tão nerd que na infância nunca foi o médico da brincadeira. Ele era o cara que dava assistência técnica no computador da secretária.

Bullying pra mim é ver o Itamar Franco no caixão sem topete.

E não é que a Lacraia “Foi Mesmo”.

Sugestão de epitáfios para os que se foram mas insistem em permanecer por aqui.

Dinho Ouro Preto

Não morri, cai do palco

Silvio Santos

Tem um verme comendo o meu baú

Rafinha Bastos

Eu comeria até o bebê de Rosamery

Raul Gil

Nem eu tiro o chapéu pra mim

Paulo Henrique Amorim

Boa noite...boa sorte

Já que o tema é morte. Você deveria ter visto

Hou..hou..hou

2011-12-24T11:11:00.000-08:00

Todo mundo é igual perante a lei. Mentira. Nunca vi Policial Rodoviário multando Papai Noel.

Não é a toa que o Papai Noel é gordo. Só trabalha uma vez por ano.

Se Papai Noel fosse como dizem “O Cara”, “O Fodão”. Ele andaria cercado de gostosas não de viadinhos.

Sabe por que o Papai Noel só fala hou...hou..hou? Lembranças do primeiro exame de próstata.

Tá sabendo que o Papai Noel separou-se da esposa? Falta de sexo! A Mamãe Noel o deixou porque queria engravidar e infelizmente no saco do bom velhinho não tem porra nenhuma.

Papai Noel tem tudo para ser Funcionário Público. Sacos para coçar não lhe faltam.

É visível que o Papai Noel fez regime . Esse ano seu saco está murcho.

Diálogo de dois Papais Noéis ao deixarem o serviço sábado à noite no Shopping Center.

“- E ai, vamos dar uma esticadinha?”

“-Você trouxe o canudinho?”

Você sabe que o final de ano chegou quando os Supermercados começam a expor Uva Passa nas gôndolas como se fosse gênero de primeira necessidade. Se essa Uva fosse algo realmente importante para humanidade chamaria “Fica” e não “Passa” .

O Panetone é uma espécie de décimo terceiro dos pães. Só aparece no final de ano.

A árvore Natalina, símbolo maior do Natal que decora todas as casas do planeta foi criada por uma mulher que sofreu tanto nas mãos de um homem que sua vingança perante a raça masculina foi decorar uma árvore com bolas.

Haja Amor

2011-12-23T13:41:00.000-08:00

Atlético Paranaense investe na contratação de Paulo Roberto Falcão. Técnico que é bom nada né?

O Fim do mundo tem início hoje na Globo com as 3 bestas do Apocalipse: Ivete Caetano e Gil.

Goleiro Bruno completa 27 anos na cadeia e recebe a visita da noiva por 20 minutos. Tempo de sobra para pelo menos duas enterradas.

Prefeitura de Camaçari corta 30% do cachê de Luiz Caldas por cantar "Nega do Cabelo Duro" Humm.. sinto cheiro de chapinha no ar!

Haja Amor

2011-12-22T14:35:00.001-08:00

Tirinha do Sidney Carlos

2011-12-21T12:50:00.001-08:00

Mestre Murphy

2011-12-20T13:41:00.000-08:00

Na Revista Rolling Stones deste mês que está nas bancas tem uma entrevista muito bacana com o Eddie Murphy. Sou suspeito demais pra escrever sobre ele. Para resumir. Acho que nunca ouvi ninguém dizer um "Fuck!" tão engraçado quanto ele.

"Parou de ser divertido". diz Eddie sobre os shows de Comédia Stand-up. "Ficou Polêmico. Sempre que eu fazia algo, havia reações negativas"

Esse vídeo do Mestre é impagável

2011-12-19T11:48:00.000-08:00

Nunca subestime o poder arrebatador de um livro. Um golpe bem dado no saco com a Biografia do Boni pode causar impotência até num Rinoceronte.

Livro infantil sem desenho é igual à mulher melancia sem bunda. Não tem utilidade nenhuma.

Falei que ler um livro era o maior barato para o meu primo, ele me disse. Mais que o crack? Duvido!

O Tiririca deveria entrar para Academia Brasileira de Letras. Aquele lugar mais chato que está num fica!

Está com intestino preso? Leia um livro de auto ajuda sentado no vaso. Merda chama merda!

O único cara que gostava de orelha livro que conheço chamava-se Van Gogh!

Depois da invenção do Viagra nenhum livro sai mais da gráfica com capa mole.

Livro eletrônico é igual projeto de lei. A gente sabe que existe mas não conhece ninguém que leu um.

Minha Avó é uma leitora tão assídua que possui uma coleção com mais de 5.000 volumes de bula de remédio.

O conhecimento dela é tão grande que foi convidada para escrever a Biografia da Pfizer.

O pessoal da televisão fez uma matéria com ela esses dias. Lá pelas tantas a repórter perguntou se ela considerava livros Bons Companheiros?

“-Claro! Livros, Palmirinha Onofre e meus cães são Companheiros Inseparáveis!”

“-E o maridão, não entra na lista?”

“-Só se for na Lista de Schindler!”

2011-12-18T08:45:00.000-08:00

O Santos não sofreu uma goleada. Sofreu Bullying, é diferente.

Rita Cadilac, eterna musa santista minimizou a derrota. “De quatro é mais gostoso!”

Nadar e morrer na praia para o Santos é redundância.

Só tem um time capaz de encarar o Barcelona de igual para igual. O Globetrotters.

Mas nem no Playstation eu escalo o Durval na defesa.

O Hino do time da Vila nunca foi tão atual. “Agora quem dá bola é o Santos!” Até porque levou quatro pra casa.

Mas poderia ser pior. Lembram do Zé Love?

Minhas Condolências a Torcida Santista

Diga ao que povo que ......

2011-12-17T13:05:00.000-08:00

Romário, Sarney, Tiririca e Popó.

Se D. Pedro visse esse quarteto junto duvido que ele diria ao povo que ficava!

2011-12-16T13:17:00.000-08:00

Tem certas coisas que o casamento não é capaz de curar. Gripe é uma delas!

2011-12-15T14:25:00.000-08:00

Finalmente encontrei o sentido da vida. Livros, Religião, Psicologia que nada . . . Latas de Sardinha Coqueiro.

Meu bafo tem tanto ômega 3 que sou capaz de provocar amnésia num Klingon.

Espero que minha esposa não me peça um beijo ao chegar em casa. Detestaria vê-la fazendo gargarejo com soda caustica.

Veio-me a mente agora uma imagem mais surreal que um programa comandado pelo Roberto Justus.

Já imaginou a Angelina Jolie. Maravilhosa, com aquela bocona fantástica comendo uma Coqueiro? As sardinhas iam se transformar em Peixe Espada na hora.

Quando Eu Conseguir Comprar Esse Livro Vai Ser Um Dia Quente

2011-12-14T13:07:00.000-08:00

Falar do Lourenço é chover no molhado. Principalmente pra mim, fã de carteira do cara. Acabei de receber um email falando do lançamento dessa maravilha Quando Meu Pai se Encontrou com o ET Fazia um Dia Quente.

Pelo que li é um livro feito de histórias cotidianas que se entrelaçam para, no fim das contas, tratar de sanidade e do tênue limite entre a fantasia e a realidade.

O detalhe é o preço R$ 44,50. Não que ele não vale, óbvio que sim. Eu é que preciso encontrar um Et com essa grana na carteira para mim fazer um empréstimo. Ho..ho..ho.. Cadê o Papai Noel na hora que a gente mais precisa dele.

E por falar em novidade. O Novo filme do Sacha Baron Cohen. Quero ver!

Papai Noel Futebol Clube

2011-12-13T06:08:00.000-08:00

2011-12-12T04:07:00.000-08:00

Tecnologia em excesso inibe o pensamento criativo, a atividade e a interação humana. Ou seja, lugar de punheteiro é no banheiro não na frente do computador.

Demóris e o Amigo Secreto

2011-12-10T05:57:00.000-08:00

Demóris e Pedrão. Ineficiencia é o lema dessa dupla

Fiquei muito contente ao saber que o Gil Moura (eterno companheiro de trabalho do Demóris), já se recuperou e está melhor. Depois de um acidente que lhe tirou da atividade por alguns meses ele já está pronto para outra. Saúde Gil!!

Já que estamos em época propícia, esse quadro do Demóris é um dos meus preferidos. Vale a pena ver de novo.

2011-12-09T07:42:00.000-08:00

Ontem fiz algo que não fazia a pelo menos 10 anos. Lavei o carro. Preciso procurar um psiquiatra urgente.

Só o trailer já deu àgua na boca.

Woody Allen a Meia Noite

2011-12-08T09:39:00.000-08:00

Meia Noite em Paris ...outra pérola do Mestre

Já tinha assistido no cinema alguns meses atrás e ontem vi novamente em Dvd. Foda, muito bom. Tenho que ver mais ahsuahsuashaus

Woody Allen no traço do Bennet...

e no traço do Mutarelli

2011-12-07T12:41:00.000-08:00

Se isso for o "Melhor Do Brasil" tenho lá minhas dúvidas quanto ao "pior"

Ao descobrir que meu vizinho é um cirurgião plástico especialista em estética facial apelidei-o de Rodrigo Faro. Não pela semelhança física mas por estar se tornando milionário com a vergonha alheia.

Zé do Caixão e Pé na Cova

2011-12-06T05:31:00.000-08:00

Ao lado do José Mojica o homem que conseguiu criar um Inferno a base de Pipoca, Gesso e Papel Higiênico. Detalhe, no Inferno do Zé Do Caixão tem Neve!

2011-12-05T03:57:00.001-08:00

O desejo da maioria das pessoas é morrer dormindo. Alguém deveria avisar isso aos proprietários de carros de som.

Oito horas da manhã de sábado não é humanamente concebível que o cidadão passe em frente de sua casa com uma Kombi equipada com um sistema de som digno do palco principal do Rock in Rio ligado no ultimo volume fazendo propaganda de cerveja. Quer dizer, tratando-se de Kaiser, nem cerveja é.

Pior que depois do carro de som do mercado vem o da loja de sapatos, seguido do tiozinho do Ovo que a reboque trás o caminhão de gás e sua inconfundível melodia tão sutil e delicada quanto uma cesariana sem anestesia.

O ruído emitido pelas caixas de som desses veículos na maioria das vezes consegue ser mais estridente que a comemoração de Gol da minha prima.

Um dia vou seguir um desses abençoados até sua casa para no dia seguinte às cinco da manhã acordar ele e sua família com lindas palavras de ordem como: Na terra do Senhor não existe satanás! Xô Satanás! Xô satanás! Saindo de um mega-fone de Itú!

O pior é que esse tipo de Marketing automobilístico me persegue. Esses dias me apresentei numa cidade pequena. Mas a cidade era tão pequena que uma Saveiro ao mesmo tempo que divulgava as ofertas de um Posto de Gasolina tinha sua carroceria ocupada por um animado marmanjo vestido de Carmen Miranda comandando uma multidão de cinco figuras numa espécie de parada gay fora de época.

Olá Freguesia, está passando na sua rua o carro do sonho! Espera ai. Alguma coisa está errada. Um Corcel II em avançado estado de decomposição pilotado por um tiozinho banguela tocando Bee Gees num três em um da CCE colado com Durepox no capô não pode ser denominado “Carro do Sonho” . Pesadelo? Talvez! Para ser sincero acho que nem de carro dá para chamá-lo.

Não sei o que me deixa mais deprimido. A trilha sonora que rola entre os anúncios dos carros de som ou a seleção musical que meu vizinho ouve quando lava seu Monza.

Esses dias ele estava ouvindo covers do Exaltasamba executadas por um grupo de flautistas Bolivianos. Juro que por alguns segundos me passou pela cabeça a possibilidade de seqüestrar um ente querido de sua família. Cidinha, uma Calopsita Albina que por motivos óbvios transita vinte quatro horas pela casa equipada de gigantes fones de ouvido.

Nessas horas morar numa ilha deserta tem suas vantagens. O único som que se sobressai ao da natureza do lugar é o ruído de seu próprio assobio, ronco ou peido. Não necessariamente nessa ordem.

“O problema do mundo é que os sem noção são muito barulhentos ao contrário dos com noção que sequer possuem porte de arma”

2011-12-04T08:42:00.001-08:00

Ao lado de Haroldo Júnior e Márcio Américo depois de um saboroso Risoto de Risadas.

2011-12-03T11:34:00.000-08:00

A situação financeira está tão complicada que vou pedir pro Chico Xavier não mandar o Espírito Natalino em casa esse ano.

Preciso lembrar de Desilgar o Celular

2011-12-02T05:22:00.000-08:00

O aparelho rateou tanto no meu bolso que não tive opção senão atendê-lo e pedir pra galera dar um tchau para o amigo do outro lado da linha

O Adriano fazer Gol no Palmeiras é fácil. Quero ver ele fazer Regime.

Os meninos do Bombay Bicycle Club que venho descobrindo seu som aos poucos

Angus & Julia Stone

Com certeza você já ouviu , mas não com essa intensidade.

2011-12-01T04:37:00.001-08:00

Minha vez de ser atendido e a caixa do banco me recebe com esta.

"-Me desculpe, mas o Sistema caiu!"

Não resisti.

"-Qual, o Capitalista?"

2011-11-30T04:32:00.000-08:00

O show do final de semana em Astorga foi muito bom. Platéia tão quente quanto o clima

"A idade não é algo interessante. Qualquer um pode envelhecer. Para isso basta viver o suficiente."

Groucho Marx

2011-11-29T05:07:00.001-08:00

A Propaganda do Burguer King que o Neto faz na transmissão de futebol da Band é algo digno de um profissional.

Profissional de Tortura.

2011-11-28T05:48:00.000-08:00

Amigos que fiz no Marquês de Caravelas (Arapongas - Pr), semanas atrás após uma apresentação muito bacana.

2011-11-27T08:31:00.001-08:00

Se a cada mentira o que crescesse fosse o saco, não o nariz, muito políticos teriam que usar calça saruel

Amanhã em Astorga

2011-11-26T04:18:00.001-08:00

2011-11-25T03:43:00.000-08:00

Mato Grosso se consolida como lider na plantação de Soja enquanto a Bahia amplia o mercado de Prostituição. Ou seja, enquanto o Matogrossense planta grão o Bahiano planta Mandioca.

2011-11-24T05:46:00.000-08:00

No palco em Londrina Domingo

"As vezes o teor de nosso trabalho pode gerar reações tão imprevisível tanto para gente quanto para a platéia" - Steve Martin

2011-11-22T08:03:00.000-08:00

Primeiro quebrou a Grécia, agora a Itália. Humpf . . . E eu preocupado em pagar a prestação da Máquina de Lavar roupa!

Não sei o que foi pior para o 1 Ministro Italiano Silvio Berlusconi. Perder o cargo ou a filha pro Pato.

E o corte dos gastos do Berlusconi vão começar pela comida. Vai ter que diminuir de três para uma modelo por dia.

2011-11-21T05:27:00.000-08:00

Ontem foi ao ar na Revista Rpc mais uma participãção minha bem bacana no quandro Loucorporativos com o Diogo Portugal, Filuvio Gardel e Cia Ltda. Se você não teve a oportunidade de ver de uma passadinha no site da Tv e confira.

http://video.globo.com/videos/rpctv-revistarpc/v/os-loucorporativos-ganharam-um-estagiario/1703214/

2011-11-20T08:27:00.001-08:00

Sou fã incondicional do Will Ferrel e Step Brothers é um dos filmes recentes dele que gosto muito, mas minha cena preferida no filme essa pérola.

2011-11-19T06:07:00.000-08:00

Após alguns anos de convivência seu relacionamento se transforma num Twitter. Todo dia tem polêmica nova.

2011-11-18T08:08:00.000-08:00

Ando ouvindo muita gente falando sobre "Humor", "Comédia" etc..etc..(profissionais do ramo inclusive).

Mas ninguém conseguiu ser mais acertivo que essas duas tirinhas do Adão e do Bennet. Dois gênios!

2011-11-17T12:37:00.000-08:00

Uma das minhas preferidas do velho Stevie. Ideal para se ouvir nos momentos que antecedem a queda.

2011-11-16T10:45:00.001-08:00

O único que entende de beleza

interior chama-se

Médico Legista

2011-11-15T11:33:00.000-08:00

O trabalho em equipe mais antigo que se tem conhecimento é a Suruba?

2011-11-14T07:45:00.000-08:00

Taxas do Detran terão aumento de

até 183 % em 2012

A maior invenção do homem não foi

a roda foi o reajuste

2011-11-12T07:54:00.000-08:00

Logo mais as 21:00 horas faço uma participação no show Humor Sem Censura no Espaço Cemitério de Automóveis ao lado dos amigos Márcio Américo, Paulo Deodato, Arthur Santana, Fillipe Fracnhine e MArcelo Sagara.

2011-11-11T13:24:00.000-08:00

O Elton como sempre mandando muito.....

Veja mais aqui http://www.tongocomics.blogspot.com/

2011-11-09T03:16:00.000-08:00

Sei que ao falar bem de Argentino é correr um sério risco de queimar a lingua, mas o cinema dos caras é muito bom. Assisti o Homem ao Lado e indico a qualquer um sem medo de errar.

2011-11-08T04:22:00.000-08:00

Há Rumores que há exatos 40 anos o homem pisou na lua. Até hoje essa viagem deixou uma interrogação na humanidade. O que realmente o homem foi fazer em solo lunar? Visitar um lugar distante? Conhecer seres estranhos, possibilidade de existência de vida anormal? Fosse na minha casa é muito mais perto!

Perguntas que não querem calar

Quando o Homem pisou na lua ele estava de tênis ou de sapato?

Se os homens são de Marte e as mulheres de Vênus, quem habita a lua?

Você acha que quando o cidadão compôs “Quando Deus Te Desenhou, ele estava namorando” Ele estava no mundo da lua ou chapadão?

Qual excursão você acha que deixa menos seqüelas para o ser humano. Para lua ou pro Paraguai?

Em Solo Lunar (1)

Repórter

Estamos aqui com o primeiro Curitibano a pisar na lua. Seu Jorge! Por acaso o Senhor não veio a cavalo não, né?

Seu Jorge

Não, vim de Ônibus Espacial. Bi-Articulado!

Em solo Lunar (2)

Guarda de trânsito

Por favor, sua habilitação e os documentos do veículo?

Astronauta

Que veiculo meu senhor, esse aqui é um ônibus espacial, não está vendo?

Guarda

Desacato a autoridade, menos três pontos na carteira. O veiculo não possui cinto de segurança, nem extintor e está sem placa! Alô Central, temos aqui uma ocorrência grave de um ônibus irregular...Por um acaso foi o senhor que acabou de entrar em nossa atmosfera a mais de 110 kms por hora?

Astronauta

Essa máquina anda a 40.000 Kms por hora meu amigo!

Guarda

É ele mesmo, ok! Desculpe meu senhor, mas vamos ter que rebocar seu ônibus pro estacionamento da 15Dp, além dessas irregularidades todas o senhor passou por três chancelas de pedágio lunar sem efetuar o pagamento. Isso dá cadeinha sabia?

Em Solo Lunar (3)

Astronauta reconhecendo o terreno

Wilson here are no problem. Tudo tranqüilo aqui na Lua!

Voz

Paulo André!

Astronauta

Mãe! O que você está fazendo aqui?

Mãe

Como é que você vai viajar e me esqueça da blusa, quer pegar um resfriado?!

2011-11-07T04:21:00.000-08:00

Se as ciganas são capazes de prever o futuro lendo as mãos imagine quando descobrirem a existência do Ultra-Som

2011-11-06T09:43:00.000-08:00

Não sei o que causa mais dependência

Crack ou o Google

2011-11-05T06:51:00.000-07:00

Sábadão ao som do Supergrass

Guarda de trânsito com sensibilidade artística não multa. Dá nota!

2011-11-04T03:15:00.000-07:00

Tecnologia em excesso inibe o pensamento criativo, a atividade física e a interação humana. Ou seja, lugar de punheteiro é no banheiro não em frente ao computador.

Acredito piamente que excesso de tecnologia causa acomodação. Ou você já viu um andróide freqüentar academia?

Tecnologia de ponta é igual hemorróida. Quem possui não espalha.

Esses dias fiz uma perícia no meu computador e por incrível que pareça não encontrei nenhuma impressão digital. Todas eram analógicas.

A empregada entrou no meu quarto aos prantos:”Teu Notebook não tem seguro, né seu Fernando!” “Como é que você sabe Zumira?” “Fui segurá-lo e ele caiu!”

Computador de Ator Pornô dar Pau é redundância.

E vem ai mais um filme da franquia do Capitão Nascimento. A trama se passa em 2020 e vai se aprofundar nos crimes tecnológicos e no combate a Cyber-Traficantes. Tropa de Elite 3. I Pad pra sair!

Já tem Spas por ai usando e abusando de métodos de tecnologia avançada em seus clientes. Meu tio que o diga. Perdeu mais de 15 kilos em uma dieta a base de fibra ótica.

Até a Justiça Brasileira é mais rápida que a Internet Via Rádio.

2011-11-03T04:08:00.000-07:00

E eu crente que Hannah Montana era o nome de uma fralda geriátrica fabricada no Texas

2011-11-02T10:57:00.000-07:00

Ao saber que as taxas do Detran terão aumento de 183% a partir de Janeiro de 2012 meu Avô saiu-se com essa: “Entra ano sai ano é sempre a mesma coisa. Tudo subindo só o meu que não sobe!”

A maior frustração do Detran é não poder cobrar IPVA sobre os carrinhos do Supermercado.

Todo mundo sabe que o vestido da noiva transforma qualquer mulher numa máquina. Não sei como do Detran não lançou uma taxa de transferência de solteira para casada ainda!

Depois de CSI MIAMI e CSI NOVA YORK vem ai CSI DETRAN. Agentes especializados em Impostos investigam novas possibilidades de criações de taxas sobre alvos móveis.

Taxa Sob Registro De Andador . Público Alvo : Clinicas de Fisioterapia, Casas de Recuperação, Asilos e afins.

Taxa de Licenciamento de Carrinhos Bate-Bate. Público Alvo: Menores Infratores que além de saírem pelos parques de diversão trombando a torto e direito não possuem carteira. De habilitação, identidade, trabalho . . . male má possuem carteirinha da piscina do Clube.

Taxa de Transferência de Bicicleta. Cobrada a cada empréstimo da Bike para o amiguinho dar uma volta no quarteirão.

Sortudo foi Noé que além de sua Arca não pagar IPVA, rodou por ai sem emplacamento e nota fiscal da carga. Ou seja, o primeiro camburão da história.

2011-11-01T03:36:00.000-07:00

O Mundo Sertanejo enlouqueceu de vez. Marrone com medo de avião, Luciano com déficit de Potássio. Só falta o Solimões não admitir que é um Gremlin

2011-10-31T05:31:00.000-07:00

Demitir Ministro é fácil, quero ver a Dilma encarar uma pia cheia de louça suja.

Um dos motivos da demissão do Ministro dos Esportes foi à acusação de desvio de recursos no projeto “Segundo Tempo”. Sorte dele ter saido agora porque quando a coisa chegar na “Prorrogação” e nos “Penaltys” vai ser feio hein!

Orlando Silva e sua cara de Boxer chapado de Lexotan nunca me enganaram. Sabia que alguém estava com a data de validade vencida. E não era o Lexotan.

Lembro quando ele assumiu a pasta e disse que ia dar um jeito no nosso esporte. Coitado não dá jeito nem na cara dele.

Ministro do Esporte deveria fazer exame anti-doping antes de assumir o cargo.

E a bancada da oposição está dizendo que Orlando Silva cobrava propina até para retornar ligação.

Ninguém pode dizer que o crime em Brasília não é organizado. Cai um ladrão de cada vez.

Perguntado sobre quem deveria assumir o Ministério dos Esportes Romário saiu-se com essa. “Estamos a disposição parceiro! Se não fazer nada como Ministro for o mesmo que não fazer nada como Deputado eu já tenho até experiência!”

Já imaginou se colocam o Zagallo no lugar do Orlando Silva? Supersticioso do jeito que ele é a primeira medida do velho lobo seria adiantar a copa para 2013!

2011-10-27T06:53:00.000-07:00

Quem acha que o trânsito engarrafado no final da tarde é um Caos

com certeza nunca esteve num

pátio de uma Pré-Escola

na hora do recreio

2011-10-26T12:35:00.000-07:00

Cheguei em Curitiba ao som do Foo Figthers. Putz, melhor impossível!

2011-10-25T12:50:00.000-07:00

E na semana das crianças professores de todo País fizeram questão de demonstrar os direitos dos pequenos em sala de aula. “Vocês tem o direito de permanecer calados!”

E a pergunta que não quer calar. O estatuto da criança e do adolescente tem figurinhas?

Seguindo a ordem natural das coisas podemos afirmar que as meninas que na infância brincavam de casinha hoje brincam de “Minha Casa , Minha Dívida?!”

Criança é sábia por natureza: Ayrton Senna ainda bebê quando viu o Presidente Figueiredo desfilando em carro aberto puxou o braço da mãe e balbuciou : “Vrummm .... Vrummmm...” Milton Neves : “Din...Din..” e Dercy Gonçalves :”Da puta...Da puta..”