Diálogo dentro do ônibus em São Paulo

Boy 1 – Minha vida virou um inferno mano! Não posso mais fumar no boteco, andar de ônibus fretado, dirigir depois de beber, o timão só perde. O que me falta mais?!

Boy 2 – Pegar a gripe Suína!

As Loucas....

O volante Richarlyson afirmou que não se importa com os cantos de teor homofóbico disparados contra ele pela própria Torcida São Paulina. “Agora se fizerem coreografia na arquibancada eu me derreto toda!”

Carolina Dieckman admitiu que já fez muitas loucuras na Praia: “Já briguei, fiz xixi, fiz sexo até nadar eu já nadei!”

Políticos São Como Fraldas
Devem Ser Trocados Constantemente
E Pela Mesma Razão

Minha Ex-Esposa Adorava Pular Carnaval Fantasiada de Mulher Maravilha

Índios afirmam que foram torturados pela Polícia Federal na Bahia: “Tivemos que ouvir o novo Cd da Ivete Sangalo de Cabo a Rabo”.

Lula ao reconhecer um conterrâneo no outro lado do planeta dispara; “Tá vendo lá? Nordestino a gente conhece é pela cabeça!”

Confesso que ao rever minha ex-mulher na fila do banco a pouco me lembrei de quanto ela era desproporcional. Mas a desproporção era tamanha que ela não possuía um ponto G, e sim um ponto GG.

Vale Tudo Contra A Gripe A

Dia Dos Pais .......

Do Ponto A Passarela

A grife Daspú lançou na quadra da Escola de Samba Vai Vai sua coleção de Verão intitulada “ Da Farofa ao Caviar”. O nome da coleção poderia ser bem mais criativo não acham? Que tal: “Sou Puta porque não nasci parente do Sarney!” ou “Puta é Igual Mac Lanche Feliz, todo mundo já comeu ao menos uma vez!”

O Desfile na Escola de samba contou com uma novidade, as putas ao invés de rodarem a Baiana rodaram a Bolsa!

Menina Com A Janela Aberta

Meu vizinho está pensando seriamente em internar sua filha mais nova num Centro de Recuperação Para Viciados em Msn. A menina fica vinte e quatro horas com a janela aberta! E como já dizia minha avó: “Menina nova com a janela aberta não arruma marido fácil!” A fissura da menina é tanta que o eterno “PLIM PLIM” da Globo foi trocado pelo “DEGLEM” das janelas que sobem. Detalhe. A menina tem cinco anos!

Vanderley LuxemLósofo

Santos e Coritiba jogaram em Cascavel e Vanderley Luxemburgo ( técnico do Peixe), chorão como sempre, não poupou as condições do campo e filosofou :"O Gramado está tão ruim que a bola Pinga muito. Pinga pra cá...Pinga pra lá....Pinga tanto que chega a ficar bêbada!"

E a Gripe Chega a Portugal

Baiano Esse Ser Estranho

Morar de parede e meia com um Baiano deve ser uma experiência tão sobrenatural quanto assistir a um show do Fábio Júnior.
Trata-se de um desafio tão perigoso que são poucos os que sobreviveram para contar a experiência. É que o cidadão que inventou o tijolo não teve a oportunidade de ser vizinho de um ser de cabeça chata, pele de cor duvidosa , sorriso comprometedor e fã de Axé Music. Caso contrário, teria inventado tijolos bem mais parrudos. Afinal, toda distância (por maior que seja), que nos separe de um Baiano, é pouca.

Dicas para reconhecer um Baiano a distância e cortar volta

- Pedreiro puxando massa e assobiando o Hino do Corinthians......Baiano

- Carro estacionado em plena rodovia com pneu furado e ao lado um cidadão fumando cigarro e contemplando serenamente a natureza.......Baiano

- Ao passar pela rua e ouvir alguém gargalhando ao assistir pela trigésima vez a novela no Vale A Pena Ver De Novo, pode ter certeza que é........Baiano

- Fila da sorveteria. Você atráz de uma morena graúda de cabelos cacheados, pele bronzeada, blusinha vermelha e com uma discreta tatuagem do Renato Borghetti nas proximidades do pescoço.... Gaúcha

Estamos em São Paulo

Estamos em São Paulo. Eu e a chuva que não para. Quer dizer, dá uma parada, começa de novo....dá um tempo..... recomeça novamente e assim vai.

Brigitte

Gisele Bundchen vai interpretar uma mamãe em série para crianças na internet. O nome da série? “Minha Mãe É Mó Gostosa!”

Para evitar contaminação Bar de Curitiba agora conta com ala especial para Portadores da Gripe Suína, Da Gripe Aviária, Fumantes, Torcedores do Corinthians e demais facções infectológicas!

Brigitte Bardot vai ganhar na França, o que a organização chama de “Maior e mais completa exposição sobre sua carreira”. O nome da exposição? “Brigitte Sempre Pinto e Bardot!”

O Que É Isso Companheira!

E o Presidente Lula lançou o Vale-Cultura em São Paulo. Como diria meu primo hipocondríaco lá de Patos de Minas: Vale Refeição é o Pão, Vale Cultura o Circo!

O Vale Cultura funcionará quase igual à Lei Rouanet, através de Renúncia Fiscal. Foi só o Presidente falar em Renúncia que o Sarney deixou o Auditório na hora.

E pra finalizar a noitada cultural a ministra e candidata Dona Dilma disse pro Bruno Barreto que se precisar de atriz pra compor o elenco pra continuação de “O QUE É ISSO COMPANHEIRO”, ela está à disposição. Afinal, experiência como atriz ela não tem, já como seqüestradora.....

O PROBLEMA DE MORAR SOZINHO É QUE SEMPRE É NOSSA VEZ DE LAVAR A LOUÇA

Será Que Para De Chover Esse Ano Ainda?

Valeu Cambira

Estive na última Sexta-feira em Cambira ( 50 km de Maringá ), apresentando meu espetáculo "Só E Muito Mal Acompanhado". Ao contrário do título, tive o prazer de trabalhar para uma platéia muito simpática e agradável que apesar do tempo CAVERNOSO compareceu em ótimo número e lotou o Teatro.
Valeu Galera, espero que vocês tenham se divertido tanto quanto eu. O pessoal do Cambira Online esteve presente e fizeram uma cobertura muito bacana.
Inclusive as fotos acima. Muito obrigado a todos, valeu mesmo .

http://www.cambiraonline.com.br/view_noticia.php?cod_not=169

Zé Na Disneylandia

José Dirceu e a namorada Evanise, estão na Disney com as crianças curtindo as férias. Ao pisar no Parque Zé foi confundido por algumas crianças que partiram em sua direção aos prantos: - Olha lá o PATETA!

Mas logo a monitora deu um jeito nos ânimos da molecada:- Calma crianças, ele não é o Pateta! Ele é o Bob Esponja, amigo do LULA Molusco!

O novo técnico do Palmeiras, Muripig Ramalho, chegou ao Palestra Itália ontem e foi logo avisando : -Quero a equipe com todo o Gás, mas de preferência sem pimenta!

Gato...Esse Ser Estranho!

Depois de Perder o Juizo, Avião Do Skank Perde A Porta

Avião que transportava o Grupo mineiro Skank faz pouso de emergência em uma fazenda no Vale do Jequitinhonha. Quando as vacas que pastavam tranqüilas viram os componentes da banda descerem do avião com os instrumentos em punho foram logo avisando: “-Podem ir dando o fora que a gente só ouve Milton Nascimento!”

O motivo do pouso foi por conta da perca de uma porta logo após a decolagem. Segundo Samuel Rosa, esse pequeno incidente não foi motivo para maiores preocupações, afinal, segundo o vocalista, a porta em questão era a do motorista.

Tem Porco Novo No Chiqueiro

É Nóis...

Brasil volta a ter um dos Big Mac’s mais caros do mundo. É o Mac’ Acarajé Duplo sem Gergelim servido no Mac Donald’s de Salvador.

Brasil é o maior vice na Taça Libertadores de América. Os clubes Brasileiros somam 15 segundos lugares na competição. Como diria o Rubinho : " É pouco, mas está bom !" E olha que de segundo lugar o Barrichello entende como ninguém.

Lula se encontra com o Presidente do Paraguai, Fernando Lugo. Na pauta da reunião: Pizza e filhos.

Deu no blog do Lula: O futuro das eleições com certeza passará pelo voto via internet. Boca de urna será substituída pela Boca de E-mail.

Olha A Cabeleira Do Dedé..

Questionado sobre a aproximação do São Paulo da Zona de Rebaixamento Richarlyson foi categórico “- Zona e Rebaixamento, quer coisa melhor!

Confirmado. Humorista Dedé Santana vai concorrer ao cargo de Deputado Federal em 2010. Eis um trapalhão assumido em Brasília.

O eterno companheiro do Didi não é fraco, a candidatura de Dedé vai de partido próprio, o PDP. Partido Do Psit.

Sogra, Cigarro e Viagra! Trio Parada Dura

Chão de baile funk desaba em Porto Alegre. Duro foi saber que cedeu primeiro. O piso ou a Gauchada!

Fumantes fazem crescer número de pedidos de mesas na calçada em Bares e Restaurantes Paulistas. O que eles alegam? Precisam respirar ar puro!

Confirmado: Agaciel usou ato secreto para aumentar o salário. O nome do ato? Viagra!

Dois vagões do metrô Americano se envolvem em acidente e mais de 50 morrem. Putz! E minha sogra andando tranqüila por ai!

Romário Sai Da Cadeia Com Ajuda De Quem

Procurando Sarney Pra Se Coçar

Para deixar as aulas mais atraentes, cursinho Pré-Vestibular coloca Professoras para dançar a dança do Poste no inicio das aulas.

Mas mesmo assim, alunos ficam insatisfeitos e protestam: -“Agora falta o Strip no intervalo!!!”

Crianças de Marajó se prostituem por Hot Dog. Como diria meu tio:“Haja Salsicha!”

Marco Nanini confessa : “ Grande Família é a do Sarney!”

Muito Boa

Mais Uma Participação Do Meu Personagem Sidney Carlos No Quadro Humor Mix Da Revista RPC. Desta vez Um Verdadeiro Encontro de Reis

O RETORNO DO JEDI

Alguém me acuda! Tô precisando de um anestésico de Elefante pra dormir uns dois meses. Não agüento mais ouvir falar dessa briga do Gugu Liberato com o hômi do Baú. Dizem que o Silvio Santos consultou os universitários sobre o desempenho de Gugu como seu substituto e a molecada não deixou por menos: “-Ele não passa de um Aprendiz!”

Por falar em Aprendiz, Roberto Justos assim que colocou os pés nos Estúdios do Sbt deu de cara com Hebe Camargo, Carlos Alberto, Ratinho e Cia Ltda. Justos ergueu a cabeça aos céus e disse: “Isso aqui parece a família do Sarney, sempre cabe mais um!”

E VIVA O AR CONDICONADO

Mãe e filho entram no ônibus, sentam logo atrás de mim e travam um diálogo instrutivo.

Mãe - Abre a janela pra entrar um ar Carlos Alberto , é um perigo esse monte de janela fechada por causa da gripe que tá dando!!

Filho - Num abre mãe, é parafusada!!

Mãe - Uai, Parafusada? Nunca vi isso!

Filho - Por causa do ar condicionado! Num abre ó ( forçando a janela), tá vendo!!

Mãe - Ahaammm (surpresa) Por isso que a passagem tá mais cara, tem ar condicionada! Olha que beleza....

Lula Vendendo Camisa Da 25 De Março Pro Obama

Dando Pitaco Na Pitty

Show funeral de Michael Jackson contou com 17 mil ingressos, e o que é melhor a estrela não faltou ao compromisso!

José Sarney declara: “Se cassarem meu mandato, não tô nem ai, vou me inscrever no Bolsa Família”!

Uma boa noite de sono é importante para resolver problemas que envolvem dívidas. Você sonha que paga e o credor sonha que recebe...

Pitty pede ajuda para nome de disco. A cantora pede que seus fãs digam que título preferem para seu novo álbum. Vale qualquer PALPITTY!!!

Pau De Sebo Digital

Agora é pra finalizar o caso, conforme FBI, David Carradine morreu por asfixia acidental durante ato sexual. Ou seja, ele engasgou com uma camisinha!

MST faz protesto em 15 Estados e reivindica: ”Não agüentamos mais dormir nas barraquinhas do Gugú, queremos casa, comida, roupa lavada e a troca de cor do nosso boné de vermelho para amarelo marca texto, que é pra dar mais destaque nas invasões”.

Copo de quentão pago com cartão de crédito, pau de sebo digital e casamento caipira homossexual. É o futuro da festa junina!

Cirque Du Soleil e Whisky 12 anos são duas coisas que a gente sabe que existe, mas nunca viu de perto.

Flagras Por Curitiba - 3

Ele É Gaucho Mas É Meu Amigo.....

Jai Kobe é o nome da fera! Esse personagem ai em cima é o Guri de Uruguaiana que ele interpreta como ninguém. O Jair lançou uma promoção de piadas no blog dele que vai até o final do mês. Vale a pena dar uma conferida.
Corra lá no blog do Jair e saiba mais detalhes: http://www.jairkobe.com.br/blog/

Flagras Por Curitiba - 2

Tudo Por Um Microondas

Sem querer complicar, mas já prevendo o inevitável Marieldson resolveu desabafar.

-Ana Elisa, eu quero o divórcio!

Durante alguns segundos o casal ficou em silêncio. Até que a esposa, digo; a futura ex-esposa cuspiu um volumoso caroço de manga e com os lábios mais amarelos que a camisa da seleção desabafou.

-Tudo bem, mas nem pense em colocar suas mãos imundas no meu microondas.

De imediato Marieldson resmungou cabisbaixo.

-Eu sabia que não ia ser fácil!

Flagras Por Curitiba

Mulher Do Ditador Conhece Bem A Ogiva Do Marido

Usinas de alcool dão calote no fisco e alertam: "Ressaca é igual Presidente Analfabeto. No começo a gente estranha, mas depois se acostuma".

"Minha esquizofrenia está sob controle, ontem mesmo eu achava que era a reencarnação de Moisés, mas depois que pulei pelado na piscina, voltei ao normal". Otávio Mesquita.

Mulher do ditador Coreano, Neuza Pyong Pong tranquiliza o mundo : "A ogiva do meu marido é pequenina, pode ficar tranquilos!"