Ando ouvindo muita gente falando sobre "Humor", "Comédia" etc..etc..(profissionais do ramo inclusive).  

Mas ninguém conseguiu ser mais acertivo que essas duas tirinhas do  Adão e do Bennet. Dois gênios!

Uma das minhas preferidas do velho Stevie. Ideal para se ouvir nos momentos que antecedem a queda.

O único que entende de beleza

interior chama-se

Médico Legista

O trabalho em equipe mais antigo que se tem conhecimento é a Suruba?



Taxas do Detran terão aumento de

até 183 % em 2012

A maior invenção do homem não foi

a roda foi o reajuste

Logo mais as 21:00 horas faço uma participação no show Humor Sem Censura no Espaço Cemitério de Automóveis ao lado dos amigos Márcio Américo, Paulo Deodato, Arthur Santana, Fillipe Fracnhine e MArcelo Sagara.

O Elton como sempre mandando muito.....

Veja mais aqui http://www.tongocomics.blogspot.com/

Sei que ao falar bem de Argentino é correr um sério risco de queimar a lingua, mas o cinema dos caras é muito bom. Assisti o Homem ao Lado e indico a qualquer um sem medo de errar.

Há Rumores que há exatos 40 anos o homem pisou na lua. Até hoje essa viagem deixou uma interrogação na humanidade. O que realmente o homem foi fazer em solo lunar? Visitar um lugar distante? Conhecer seres estranhos, possibilidade de existência de vida anormal? Fosse na minha casa é muito mais perto!

Perguntas que não querem calar

Quando o Homem pisou na lua ele estava de tênis ou de sapato?

Se os homens são de Marte e as mulheres de Vênus, quem habita a lua?

Você acha que quando o cidadão compôs “Quando Deus Te Desenhou, ele estava namorando” Ele estava no mundo da lua ou chapadão?

Qual excursão você acha que deixa menos seqüelas para o ser humano. Para lua ou pro Paraguai?

Em Solo Lunar (1)

Repórter

Estamos aqui com o primeiro Curitibano a pisar na lua. Seu Jorge! Por acaso o Senhor não veio a cavalo não, né?

Seu Jorge

Não, vim de Ônibus Espacial. Bi-Articulado!

Em solo Lunar (2)

Guarda de trânsito

Por favor, sua habilitação e os documentos do veículo?

Astronauta

Que veiculo meu senhor, esse aqui é um ônibus espacial, não está vendo?

Guarda

Desacato a autoridade, menos três pontos na carteira. O veiculo não possui cinto de segurança, nem extintor e está sem placa! Alô Central, temos aqui uma ocorrência grave de um ônibus irregular...Por um acaso foi o senhor que acabou de entrar em nossa atmosfera a mais de 110 kms por hora?

Astronauta

Essa máquina anda a 40.000 Kms por hora meu amigo!

Guarda

É ele mesmo, ok! Desculpe meu senhor, mas vamos ter que rebocar seu ônibus pro estacionamento da 15Dp, além dessas irregularidades todas o senhor passou por três chancelas de pedágio lunar sem efetuar o pagamento. Isso dá cadeinha sabia?

Em Solo Lunar (3)

Astronauta reconhecendo o terreno

Wilson here are no problem. Tudo tranqüilo aqui na Lua!

Voz

Paulo André!

Astronauta

Mãe! O que você está fazendo aqui?

Mãe

Como é que você vai viajar e me esqueça da blusa, quer pegar um resfriado?!

Se as ciganas são capazes de prever o futuro lendo as mãos imagine quando descobrirem a existência do Ultra-Som

Não sei o que causa mais dependência

Crack ou o Google

Sábadão ao som do Supergrass

Guarda de trânsito com sensibilidade artística não multa. Dá nota!

Tecnologia em excesso inibe o pensamento criativo, a atividade física e a interação humana. Ou seja, lugar de punheteiro é no banheiro não em frente ao computador.

Acredito piamente que excesso de tecnologia causa acomodação. Ou você já viu um andróide freqüentar academia?

Tecnologia de ponta é igual hemorróida. Quem possui não espalha.

Esses dias fiz uma perícia no meu computador e por incrível que pareça não encontrei nenhuma impressão digital. Todas eram analógicas.

A empregada entrou no meu quarto aos prantos:”Teu Notebook não tem seguro, né seu Fernando!” “Como é que você sabe Zumira?” “Fui segurá-lo e ele caiu!”

Computador de Ator Pornô dar Pau é redundância.

E vem ai mais um filme da franquia do Capitão Nascimento. A trama se passa em 2020 e vai se aprofundar nos crimes tecnológicos e no combate a Cyber-Traficantes. Tropa de Elite 3. I Pad pra sair!

Já tem Spas por ai usando e abusando de métodos de tecnologia avançada em seus clientes. Meu tio que o diga. Perdeu mais de 15 kilos em uma dieta a base de fibra ótica.

Até a Justiça Brasileira é mais rápida que a Internet Via Rádio.

E eu crente que Hannah Montana era o nome de uma fralda geriátrica fabricada no Texas

Ao saber que as taxas do Detran terão aumento de 183% a partir de Janeiro de 2012 meu Avô saiu-se com essa: “Entra ano sai ano é sempre a mesma coisa. Tudo subindo só o meu que não sobe!”

A maior frustração do Detran é não poder cobrar IPVA sobre os carrinhos do Supermercado.

Todo mundo sabe que o vestido da noiva transforma qualquer mulher numa máquina. Não sei como do Detran não lançou uma taxa de transferência de solteira para casada ainda!

Depois de CSI MIAMI e CSI NOVA YORK vem ai CSI DETRAN. Agentes especializados em Impostos investigam novas possibilidades de criações de taxas sobre alvos móveis.

Taxa Sob Registro De Andador . Público Alvo : Clinicas de Fisioterapia, Casas de Recuperação, Asilos e afins.

Taxa de Licenciamento de Carrinhos Bate-Bate. Público Alvo: Menores Infratores que além de saírem pelos parques de diversão trombando a torto e direito não possuem carteira. De habilitação, identidade, trabalho . . . male má possuem carteirinha da piscina do Clube.

Taxa de Transferência de Bicicleta. Cobrada a cada empréstimo da Bike para o amiguinho dar uma volta no quarteirão.

Sortudo foi Noé que além de sua Arca não pagar IPVA, rodou por ai sem emplacamento e nota fiscal da carga. Ou seja, o primeiro camburão da história.

O Mundo Sertanejo enlouqueceu de vez. Marrone com medo de avião, Luciano com déficit de Potássio. Só falta o Solimões não admitir que é um Gremlin



Demitir Ministro é fácil, quero ver a Dilma encarar uma pia cheia de louça suja.

Um dos motivos da demissão do Ministro dos Esportes foi à acusação de desvio de recursos no projeto “Segundo Tempo”.  Sorte dele ter saido agora porque quando a coisa chegar na “Prorrogação” e nos “Penaltys” vai ser feio hein!

 Orlando Silva e sua cara de Boxer chapado de Lexotan nunca me enganaram. Sabia que alguém estava com a data de validade vencida. E não era o Lexotan.

Lembro quando ele assumiu a pasta e disse que ia dar um jeito no nosso esporte. Coitado não dá jeito nem na cara dele.

Ministro do Esporte deveria fazer exame anti-doping antes de assumir o cargo.

E a bancada da oposição está dizendo que Orlando Silva cobrava propina até para retornar ligação.

 Ninguém pode dizer que o crime em Brasília não é organizado. Cai um ladrão de cada vez.

Perguntado sobre quem deveria assumir o Ministério dos Esportes Romário saiu-se com essa. “Estamos a disposição parceiro! Se não fazer nada como Ministro for o mesmo que não fazer nada como Deputado eu já tenho até experiência!”

Já imaginou se colocam o Zagallo no lugar do Orlando Silva? Supersticioso do jeito que ele é a primeira medida do velho lobo seria adiantar a copa para 2013!

Quem acha que o trânsito engarrafado no final da tarde é um Caos

com certeza nunca esteve num

pátio de uma Pré-Escola

na hora do recreio

Cheguei em Curitiba ao som do Foo Figthers. Putz, melhor impossível!

E na semana das crianças professores de todo País fizeram questão de demonstrar os direitos dos pequenos em sala de aula. “Vocês tem o direito de permanecer calados!”

E a pergunta que não quer calar. O estatuto da criança e do adolescente tem figurinhas?

Seguindo a ordem natural das coisas podemos afirmar que as meninas que na infância brincavam de casinha hoje brincam de “Minha Casa , Minha Dívida?!”

Criança é sábia por natureza: Ayrton Senna ainda bebê quando viu o Presidente Figueiredo desfilando em carro aberto puxou o braço da mãe e balbuciou : “Vrummm .... Vrummmm...” Milton Neves : “Din...Din..” e Dercy Gonçalves :”Da puta...Da puta..”

Final de Semana Muito Bacana

Dois Showzaços no final de semana no Teatro Vianninha em Arapongas. Se a platéia se divertiu metade do que nós certeza que voltou pra casa mais leve

Se a primeira impressão é a que fica

nunca use cartuchos remanufaturados

Adoro calor. Principalmente na frente do computador. Somente um bafo de cebola da pessoa amada é capaz de superar o prazer de manusear um mouse suado.

Amanhã no Vianninha

Ganhar do meu Palmeiras ultimamente

está mais fácil que tirar

carteira de motorista

 

-Cansei Fernando, não vou mais chamar teu filho para vir almoçar! O que é isso, o moleque está lá tocaiado naquele computador a mais de 3 horas!

-Culpa da internet, mãe!

-Ah é? Deixa comigo! Me passa o telefone. Alô, é da internet?

Também entrei na onda e fiz meu protesto contra o Sistema Financeiro.

Decretei Falência

Estou pensando seriamente escrever um livro sobre a Morte. Já tenho o título.

Querida, fiz xixi sem levantar

a tampa do vaso

Minha conta corrente não reage a nenhum tipo de estimulo. Não sei se ela está em estado de greve ou de coma.

Ao ser impedido de entrar numa agência bancária por uma manifestante cheguei à conclusão que o bom gosto musical também entrou em greve. Ela ouvia Gaúcho da Fronteira no ultimo volume no Iphone, é mole?

Bons tempos aqueles em que as manifestações de rua tinham como trilha sonora Geraldo Vandré “Caminhando e Cantando e Seguindo a Canção”. Caetano Veloso “Caminhando Contra o Vento Sem Lenço e Sem Documento”. Nada contra o Gaúcho da Fronteira. Mas, não dá pra levar a sério uma grevista cuja trilha sonora inspiradora é “Churrasco Bom Chimarrão Fandango Carne e Mulher”. Dá no máximo para ficar com raiva e . . . fome, talvez!

Se a vida é um jogo. A Greve pode ser considerada uma Vitória por W.O ?

Greve é uma questão de espírito. De porco. Está ai o Palmeiras que não faz nada desde o começo do ano.

E a greve dos correios chegou ao fim. Menos mal, já não agüentava mais gastar dinheiro com meu cachorro no psiquiatra!

Tipos mais comuns de greve

Greve branca: Onde é expressamente proibida a participação de Afro-descendentes.

Greve geral: Normalmente acompanhada da expressão “Todo mundo com a mão na parede!”

Greve de fome: Ideal para quem está acima do peso.

Gravando com Diogo Portugal e Cia Ltda 

Não fazia idéia que possuia tanta velharia. Depois que vi minhas coisas em cima do caminhão fiquei indeciso. Não sabia se mandava o motorista tocar para nova casa ou para uma loja de Antiguidades

Comediantes iguais seu José são eternos

Em Londres Paul McCartney se casa pela terceira vez. Opa ele já pode pedir música no Fantástico!

Apucarana Como Sempre SENSACIONAL

Marcelo Sagara em momento Psicografando no Palco

Kim Archetti dando...... de dedo

E ai, beleza?

Arthur Santana no escurinho do Teatro

E Você achando que Atlas era uma parada de Elevador

Meia Entrada no Cinema, Teatro e Circo. Quando esse privilégio chegar ao Supermercado me avisem não aguento mais comprar cerveja da promoção.

Amanhã em Apucarana

Ando Lendo e Ouvindo

Leia



Ouça

Estive me apresentando no Mato Grosso do Sul final de semana e confesso que o tamanho dos Cupins que vi ao longo da estrada me deixaram com um pé atrás. Estava tão cozido de sono que por mais de uma vez tive a impressão que eles estavam se mexendo. Já imaginou? Isso dá roteiro para um filme de terror. 

" Cupins! Eu sei o que vocês comeram no verão passado!"

Alguns deles são tão grande que devem pagar Iptu.

Imenso prazer dividir a cena com o Mestre 

Dedé Santana e um elenco recheado de Feras.

Desculpem.... mas a coisa tá mais ou menos assim

RUN BORGHI RUN!!!