Papai Noel 2.0

Sexta-feira, 20 de Dezembro, Marcelo, recentemente nomeado diretor de marketing do Shopping e Amauri, seu carrancudo superior, circulam pelos corredores empanturrados de gente até se aproximarem de um cenário onde um Papai Noel contratado por Marcelo recepciona as crianças em seu colo. Ao deparar-se com a cena, Amauri quase tem um enfarte.

-O que é aquilo no rosto do Papai Noel?

Trêmulo, Marcelo tenta explicar o inexplicável:- Barba!

-Em cima da barba, idiota!

-Sei lá, parece uma máscara.....

Os dois se aproximam e Amauri intima o bom velhinho.

-Mas o que significa essa máscara no rosto, posso saber?

-Tô me protegendo do bafo desse meliante. Esse pivete comeu um canavial de cebola. Comeu tanta cebola que tem Vitamina C para umas cinco encarnações.

Marcelo pede educadamente que Noel tire a criança de seu colo e devolva-o para sua mãe quando surge um Pai indignado com um filho aos prantos.

-Escuta aqui, É verdade Papai Noel, que você mandou meu filho procurar um Pai novo?

O Shopping para, Amauri já está sem cor, Noel se levanta e dá de dedo no Pai da criança.

-O moleque confessou que ano passado ganhou um Ioio de presente de natal! Nem um alienígena dá para o filho um ioiô no natal, quem faz isso não é um Pai é um ser humano com falência múltipla de órgãos.

Marcelo tenta contornar o incontornável quando surge uma mãe completamente fora de si.

-Por um acaso foi o Senhor que deu essa latinha de cerveja para o meu filho, Papai Noel?

-Sim, claro! Quando ele me disse que suco de beterraba era bebida, disse para ele experimentar bebida de verdade.

Amauri cai duro no chão, enquanto Marcelo tenta reavivá-lo a mãe desce a mão no Noel.

-Você é um ridículo!

O shopping inteiro aparece para ver a reação do Papai Noel.

-Ridícula é a senhora que foi pular ondas na virada do ano em Matinhos e caiu de bunda quase causando uma tsunami, tamanho peso que desabou sobre a areia!

-Pois saiba o senhor que eu me desequilibrei!

-Ah tá! Alcoolismo agora mudou de nome. – Noel gargalha alto.

-Você falou isso pra ele Paulo Augusto?

Antes do menino fazer que sim, com a cabeça, Noel emenda.

-Isso não foi nada. Teu moleque me falou que a senhora fez uma tatuagem na virilha esquerda com o símbolo do Londrina E. C. quando estava cumprindo pena no Mini Presídio por tráfico internacional de hidratante da Mary Kay.

Marcelo desmaia ao lado do superior.