O ASSALTO

Mãe

12 de abril em Apucarana

Coluna de Ontem

Final de semana com dois shows muito legais em Astorga e Mandirituba......

Showzaço de Aniversário...

Gostaria de agradecer a todos que lembraram do meu aniversário hoje e enviaram mensagens. Muito obrigado mesmo meus Polvos e minhas Polvas. É tanta gente que lembrou de mim que já dá pra me candidatar a Presidente. A Dilma que se cuide.... ahsuahsuahsu . E podem ter certeza que comemorei da melhor maneira possível. No palco de um Teatro fazendo uma platéia maravilhosa rir um bocado. Muito obrigado!!!

O show não pode parar

E vamos nós..............

Exame do....

Mais inchado que os seios de Fafá de Belem

Sábado, antes de começar o show, experimentei junto com a Taila Jacomento e seu parceiro uma ideia que tinha há algum tempo e acho que funcionou bem. A galera curtiu e transformou aqueles minutinhos que antecedem  o inicio do  espetáculo em algo no mínimo inusitado. Tão inusitado quanto esse pé  esquerdo em estado de petição de miséria.

Duas Horas Sem Sair De Cima

Sei que vai soar repetitivo , mas , é que me faltam palavras para agradecer tamanho carinho que a galera de Apucarana tem pelo Zombaria - Fernando Borghi e Convidados . Muito Obrigado uma vez mais pela noitada sensacional de ontem. 

dia 22 em Mandirituba

Sábadão

Coluna de Hoje

21 de março em Astorga

Tira feita a quatro mãos com meu amigo Igor Guimarães

Dia 15 em Apucarana

Viagem.......

Shwozaço domingo em Telêmaco

Coluna de Domingo.........passado.

Domingo estamos em Telêmaco

Tira feita a quatro mãos com meu amigo Leonardo Portiolli

Estréia da 4ª Temporada

A estréia da quarta temporada do Zombaria - Fernando Borghi e Convidados, não poderia ter sido melhor. Show muito bacana para uma platéia maravilhosa, como sempre. Apucarana, mais uma vez muito obrigado...

Amanhã em Apucarana

Paulo Antônio

Carlos Eduardo e Alice estão casados há seis meses. Visualmente não tem como negar, formam um casal lindo. Ela é um digno fruto da Bahia. Uma lindíssima morena jambo, de cabelos cacheados, lábios grossos, pernas firmes, sorriso cativante e gingado de trio elétrico. Poderia emprestar sua beleza para campanhas publicitárias da Jequiti tranquilamente. Carlos Eduardo também não fica atrás, descendente de Húngaros por parte de pai e de Poloneses por parte de mãe possui uma beleza exótica, por ser alto, magro sardento, de cabelos curtos personalidade forte e ranzinza é uma espécie de mini craque do Hitler.

Enquanto Alice, que terminara de chegar do trabalho e tomava uma ducha para aliviar, Carlos Eduardo está no sofá, sorrateiramente fuçando no celular da esposa, que pega-o no flagra, ao sair do banheiro de supetão. Alice, até tenta esboçar meia dúzia de palavras, mas não consegue.

-Achou algooooooooooooo....

Carlos Eduardo interrompe a esposa, levantando do sofá de maneira brusca e partindo para cima de Alice.

-Muuuuuuuuuuuito bonito Dona Alice! Confiança não é coisa que se compre, que se empreste nem ao menos se alugue, sabia? Não adianta colocar a disposição do outro uma quantidade infindável de amor compreensivo que no segundo dia de trabalho tudo é posto abaixo, não é mesmo?

-Do que você está falando Carlos Eduardo – Alice entra no quarto do casal.

-Da trama da nova novela das nove! Ah faça-me o favor? Agora vai dar uma de desentendida? Não sabe do que eu to falando? Não faz a mínima idéia da inconseqüência que fez, agora fica ai com essa cara de bolacha de personagem de livro do Nelson Rodrigues!

-Você bebeu – Alice senta na cama.

-Bebi do veneno que você e seu amante plantaram em nosso casamento! Bebi da ruína da mentira! Bebi do sentimento amargo que um homem traído sente ao descobrir que a mentira dorme ao lado dele na cama. Bebi ódio de ver meu amor não ser levado a sério!

-Onde você está querendo chegar – Alice desenrola a toalha do corpo e fica nua.

-Não sei onde eu estou com a cabeça que não pego aquele revolver que está no criado mudo e não acabo logo com essa vergonha. Com essa hipocrisia.

-O que foi que você disse – Alice levanta da cama, nua em pêlo, encara o marido, numa pose digna de capa de playboy.

-Paulo Antônio! Que diabo é Paulo Antônio? Trabalha com você no escritório? Conheceu na rua, no bar, amigo de suas amigas? Quem é Paulo Antônio, posso saber!

-Meu Deus – Alice começa a rir desesperada, abre o guarda roupa e começa a vestir uma calcinha fio dental.

-Não adianta rir! Eu sei de tudo, tá aqui ó! “Te espero no mesmo lugar de sempre, beijo minha diva!”

-Paulo Antônio é meu pai, você se esqueceu – Carlos Eduardo fica boquiaberto. Alice decidida desfila pela casa e vai até o banheiro, com Carlos Eduardo no seu encalço. Sem dó nem piedade Alice fecha a porta do banheiro na cara Carlos Eduardo.

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAi – Carlos Eduardo urra!

-Isso é raiva amor?

-Não! É tesão!

É o amor.........

Mallu Magalhães sua Velha e Louca

Não ouvi o novo trabalho dela inteiro, ouvi algumas faixas, muito influenciadas pelo Camelo, diga-se de passagem, mas, pouco importa. Ela manda muito. Velha e Louca é uma das minhas preferidas dessa pequena gigante da música brasileira.

Dia 23 em Telêmaco

Leite Coalhado

Como fazem desde que se conheceram, dois meses atrás, Carol e Júlio, religiosamente tiram as tardes de sábado para uma sessão de cinema.  Pacotes de pipoca big, master, jumbo acompanhados de dezoito litros de refrigerante em mãos se acomodam na primeira fila para assistir um clássico do cinema Árabe. Toribabá e os 40 Japões. O filme começa.  O ator principal, uma mistura asiática de Michael J. Fox com um Urso Panda está debaixo de um sol escaldante, suando a cântaros, vestindo uma camiseta preta com estampa da Celine Dion sodomizando Justin Bieber, ao lado de uma mulher em prantos, amarrada em um cactu gigante em pleno deserto do Saara. A trilha sonora desaparece. Close no rosto do ator, que está incomodado com algo. É visível sua aflição, ele não consegue manter a concentração, seus olhos o entregam, as falas não fluem e ele solta um berro.

-Assim não tem condições, pra mim chega – E senta na areia.

A atriz se desvencilha da corda-fake e tenta ajudar o parceiro de cena: - Como assim chega, a gente nem começou?

-Tem um corno terrorista sentado na primeira fila que está me complicando à vida.

Carol e Júlio olham ao redor, se entreolham e constatam. São os únicos na primeira fila.

-É você mesmo – O ator aponta Júlio com o dedo.

Júlio balbucia: - Oi?

O ator emenda: - Tim, Claro, Vivo!

A atriz senta, coça a cabeça e murmura: - Minha nossa Toshiro, depois dessa você ainda espera trabalhar em Hollywood?

-A brancura desse cidadão me tirou do sério! Nem Clint Eastwood conseguiria matar um comanche com um ponto branco, total e radiante sentado na frente dele.

Carol cochicha no ouvido do namorado: - Pior que ele tem razão, a primeira vez que meu pai te viu ele teve medo, te confundiu com um Vampiro!

A atriz cresce na tela, se agacha, movimenta a cabeça de um lado para o outro e concorda com o parceiro de cena: - Verdade Toshiro, ele é tão branco que chega a ser um fenômeno luminoso!

Uma pessoa da platéia grita: - Isso dá pauta pro Fantástico!

Outra espectadora retruca: - Se quiser posso te indicar pro Drauzio Varella, sou amiga dele.

Júlio se apequena na poltrona e tenta se esconder por de trás do pacote de pipoca: - Isso aqui é uma sessão de cinema ou de terapia?

Os murmúrios da platéia se avolumam a impaciência toma conta da sala e só tem fim quando Toshiro sai da tela e se dirige a Caio.

-Não tem como se concentrar, cara, sua brancura é demais, chegou a deflorar minha menina dos olhos!

-Desculpe, mas não posso fazer nada, sou assim é não é de hoje!

Carol toma as dores do namorado e tenta ajudar, não muito, óbvio: - É verdade seu Toshiro, desde pequeno que ele é assim! Tanto é que o apelido dele na escola era leite coalhado!

Toshiro resolve radicalizar: - Bom, sendo assim, infelizmente não haverá filme. Com esse ser humano iluminando toda a sala e atrapalhando nossa concentração é impossível seguirmos adiante. Por favor, peguem o dinheiro de volta na bilheteria.

Alguém grita do fundo do cinema: - Se o problema for a luminosidade posso te emprestar meu óculos escuro!

A atriz responde, de dentro da tela: - Se tive um pra mim também eu aceito!

O cidadão já se aproximando de Toshiro responde: - Óbvio minha querida, tenho na verdade oito pares aqui – Entrega para Toshiro – Acho que dá para o elenco principal inteiro se proteger dessa ameaça lactosa.

-Mas quem é que anda com oito pares de óculos escuros no bolso? Você por acaso é sócio da Chili Beans?  – Toshiro pega os óculos e acalma a platéia – Bom, sendo assim, vamos continuar o filme!

Ovacionado pela platéia o ator se dirige de volta a seu lugar. Antes de voltar definitivamente para a tela, e para o filme que o espera, o astro do cinema japonês é interceptado por Carol.

 – Seu Toshiro, sei que acabamos de nos conhecer, mas , como percebeu estou namorando um boneco de neve. Sei que o senhor é um artista, tem sensibilidade e humildade suficiente para aceitar um pedido de uma fã.

-Diga o que você quer? Uma foto, um autógrafo, uma peça de roupa, uma noite de sexo selvagem comigo?

-Tem como o senhor levar meu namorado pra dentro do filme para ele pegar um solzinho no deserto do Saara?

Tira feita a quatro mãos junto com meu amigo João Basilio

The Melodic

Conheci o trabalho desses ingleses por acaso, numa dessas tardes modorrentas em quarto de hotel zapeando pelos canais vi um trecho do trabalho deles e me identifiquei de cara. O instrumental rico em harmonia e nuances muito sutis me chamou a atenção. Além, claro, dos vocais me lembrarem  um pouco o Belle e Sebastian, que gosto pra caramba.

Show com cê cedilha maiúsculo

Férias

Lista Mortal

Flávio está estirado no sofá quando toca a campainha. Ainda sonolento, levanta-se e vai até a porta.

-Pois não!

Uma figura mal ajambrada, uma caveira, com um enorme cajado e uma túnica se apresenta, com  voz semitonada : - Olá, eu sou a morte!

- Tá bom, e eu sou o Ronaldinho Gaucho – E fecha a porta na cara da morte. A campainha toca novamente, Flávio que está no mesmo lugar só estica o braço e abre a porta.

-Caraca você é mais insistente que o Video Show, hein? Se eu não te atender você vai entrar com um recurso no Supremo?

-Vou fazer pior, te ligarei a cobrar!

O telefone de Flávio toca.

-Ué, é você me ligando?

-Te avisei!

-Sem usar as mãos?

-Imagina o que faço com elas?

-Tem tempo para um programinha? Brincadeira! Estava testando o seu humor.

-Vou testar o seu no inferno quando receber a tarifa desse deslocamento.

-Que?

-Vim até esse fim de mundo de metrô e depois ainda tive que pegar um taxi. Ou acha que só porque sou a morte me tele transportei para chegar até aqui?

-Sei não, morte falando em português?  Com essa roupa mais ridícula que Hippie vendendo pamonha na praia. Pra que esse fone de ouvido?

-É que quero ouvir a opinião do Alexandre Garcia na Cbn sobre a chacina que fiz ontem em Campinas! Vamos logo ao que interessa. Vim te dar a opção da escolha. Quer morrer agora e ir comigo numa boa ou prefere a lista de material escolar do seu filho?

-A lista, claro!

-Ok! Suspeitei que fosse sadomasoquista desde o principio. Assine aqui, por favor – Flávio assina uma folha recebe a lista e a Morte se despede: - Até logo mais!

Flávio, ainda estático na porta bate os olhos na lista e tem um choque: - Meu deus! Isso não é uma lista escolar é a Lista de Schindler! 3 quilos de cola? É pra colar as rachaduras dos muros da escola? Dez rolos de papel higiênico? A Marcinha vai pro colégio para estudar ou pra fazer cocô? Suzana vem aqui – A mulher entra na sala.

-Que foi?

-Segundo essa lista do colégio, nossa filha passa mais tempo no banheiro que em sala de aula!

-Nossa, dá pra dar duas voltas no mundo com tanta metragem de papel higiênico!

-Olha isso aqui Suzana, o colégio pediu um alicate, uma chave de fenda e um maço contendo dez porcas.

-Pra que isso?

 -Aqui diz kit de primeiros socorros.

-Pra salvar quem, o Robocop?

Flávio abre a porta do apartamento sae correndo  e gritando em direção ao elevador: -Por favor morte, espere por mim!

Estréia da 4 Temporada

Curitiba 50 Graus....

Almoço com as estrelas......

Eu não sou cachorro não

Márcia e Luana acabam de sentar-se a mesa da lanchonete que fica em frente à Faculdade. As amigas cursam o último ano de Veterinária.  Sempre que podem vão até lá para bater um papo e colocar as fofocas em dia. No caso de hoje, uma fofoca e tanto.

-Você não vai acreditar, Luana! Alguém roubou do laboratório um daqueles chips que implantado no cérebro dos cães manipula seu comportamento!

Antes de dar uma golada no seu copo de refrigerante, Luana afirma: - Fui eu!

Estática, paralisada em estado de choque Márcia balbucia: - Que?

-Fica na sua Márcia! Olha quem tá chegando, não dá pinta, por favor!

Solange senta-se a mesa de supetão. Além de não ser convidada, não ser bem quista pela dupla de amigas a Solange, em questão, é uma das coordenadoras mais malas do curso de Veterinária que é devidamente recebida com elogios por Luana.

-Olha só quem chegou? A médium canina!

Solange não fica atrás: - Médium canina não queridinha! Doutora em comportamento animal que possui o dom de ler a mente, conversar e ouvir os animais! Eu posso ouvir os animais!

-Também posso! Nesse momento ouço um falando comigo – Luana ri alto.

Solange estava prestes a revidar, quando Márcia tenta baixar a poeira puxando conversa fiada.

-Estou pensando em criar uma Ong para lutar pelos direitos dos cachorros feios, o que você acha Professora Solange?

-Genial Marcinha!

-Detesto, acho de um cinismo gigante a pessoa que usa o diminutivo para concordar com a outra – Alfineta Luana.

Solange ignora e avança – Acho sua idéia genial Marcinha, podemos fazer uma festa open bar com entrada exclusiva para cães para arrecadar fundos, podemos chamar a Banda Cachorro Grande para abrir o evento, o que você acha?

Luana ataca: - Isso não vai ser uma Ong vai ser uma Seita Fundamentalista!

Solange levanta-se decidida, dá um beijo no rosto de Márcia e antes de deixar a lanchonete alfineta: -Marcinha minha querida, passa na minha sala depois pra gente conversar sobre a Ong, nessa mesa está impossível , não dá para dialogarmos sobre algo sério ao lada de uma pessoa que ao invés de  possuir neurônios no cérebro, possui mitocôndrias!

Luana ri: - Nossa, achava que esse carrapato não ia desgrudar nunca mais!

-Fala a verdade Lu, você estava brincando quando disse que roubou o chip que implantado no cérebro dos cães manipula seu comportamento!

-Não, é verdade! Não só roubei como já implantei!

-Sério sua louca?  Você implantou em quem? No Thunder, seu cachorro?

-Não querida, implantei no Aluizio, meu namorado!

-Que?

-E deu tudo certo, possuo o controle absoluto de seu comportamento.

-Você é louca, é um chip canino, com códigos comportamentais não compatíveis com seres humanos.

-Verdade, os cães são muito mais avançados – Luana se esborracha de rir.

Antes de subir no palco.....