Precisa Ser Submarino Pra Ter Bom Humor Debaixo D' Água?

O Teatro quase vazio, não mais que dez corajosas vítimas enfrentaram a chuva e o frio para ver a estréia do espetáculo. Uma mistura de Beatles e Bon Jovi invade os alto falantes, as luzes se apagam e no centro do palco surge o ator. A música se vai, a platéia cessa os aplausos e o cover do George Clooney franzindo a testa solta.

Ator – Gostaria de avisar que em nosso espetáculo a Platéia é co-autora do texto. Portanto vamos Improvisar juntos, ok?

Um tiozinho, com seus setenta e poucos anos, que estrategicamente estava sentado na primeira fila levanta-se e caminha rumo a saída do Teatro. O Ator percebe.

Ator – Hey, Senhor? Alguma coisa de errado?

O Homem fulmina.

Tiozinho – Paguei pra me divertir, não pra trabalhar!

O Ápice da Civilidade Para Minha Avó é Fazer Xixi Com A Porta Aberta

Minha Avó é tão orgulhosa que fez plástica no rosto só pra não se reconhecer no espelho.

Ela é o orgulho em si, a velha tem tanto orgulho, mas tanto orgulho , que só limpa a bunda com Papel Higiênico “SNOB”.

Não vou dizer que ela odeia as pessoas, mas é a favor da pena de morte, para todos que se aproximem dela.

Mostarda Nos Olhos Dos Outros É Refresco?

Não gosto de Mostarda! Sei que não é nenhum tipo de revelação catastrófica, polêmica ou algo que vá mudar o rumo da história (feito o novo Paredão do Big Brother). Mas eu não gosto.

Você deve estar se perguntando: E daí, qual o problema? O problema é que quando você detesta algo, a tendência é querer saber a origem dele.... certo? E em meus estudos mediúnicos de irrelevância aborígine cheguei a seguinte conclusão.

A Mostarda nada mais é que um Catchup que desejava ser Maionese, mas brigou com a Pimenta e encheu a cara de Vinagre.

Quando não mais enxergamos a sombra do Avião significa que estamos por conta do piloto?

Sem o Amor, Sequestro Qualificado seria apenas uma animal doméstico sem fins lucrativos

Vizinhos discutindo relação às Sete Horas da Manhã conseguem ser mais barulhentos que o caminhão do Gás.

Ele – Acho que só existe uma coisa mais perfeita que ver você dormir amor?

Ela – Sério?!

Ele – Ver você dormindo eternamente!

Olha ele ai

Esperto Pra Cachorro que foi ao ar ontem na Revista Rpc ( Globo - Pr ), onde interpreto Antenor.
Já perdi a conta de quantos me falaram que pareço com o Paulo Miklos, do Titãs! Ashsushuahsau..o pior é que estou falando a verdade......ashausahsuas
Assistam e me digam o que acham?

Esperto Pra Cachorro

Esperto Pra Cachorro é o nome do Casos e Causos que vai ao ar hoje na Revista Rpc (após o Big Brother), e conta com uma participação minha.
Antenor é o nome do personagem que interpreto. E confesso que entre as muitas surpresas bacanas que tive por participar desse trabalho "dirigir um Chevrolet Caravan" foi uma delas ,e com certeza não vou esquecer tão cedo".

Da Série : Muripig vazou do Palestra!

Quem não consegue jogar futebol vira técnico, e aquele que não consegue dirigir uma equipe vira o que? Professor de Auto-Escola?

Aproveitando a visita do Dalai Lama a Barack Obama , o que daria da Junção do velho e bom Dalai com os Presidentes dos Eua, Brasil e Argentina.

Barack Obama + Dalai Lama Dalai Bama

Lula + Dalai Lama = Dalai Lula

Cristina Kirchner + Dalai Lama Dalai Krishna

Mas poderia ser bem pior

Roberto Requião + Dalai Lama Dalaião

Ando tão obcecado por Gel que na falta dele passei Marrom Glacê no cabelo

Galo da Madrugada pra mim é um corno com insônia

Para quem não é fã de carnaval feito eu um bom desfile de Escola de Samba é aquele que te faz dormir antes mesmo da comissão de frente entrar na Avenida.

Perceberam que desde que as mulheres começaram a participar efetivamente dos bastidores dos desfiles, os acidentes com carros alegóricos aumentaram?

Galo da Madrugada pra mim é um corno com insônia.

A diferença entre o Carnaval de Rua e o Carnaval dos Clubes é que na Rua quando começa o tiro – teio tem para onde correr.

No interior do Paraná, matinê de Carnaval no Clube é sinônimo de exibição de cópia pirata de Avatar em telão improvisado a base de lençol da cama do Presidente do Clube.

O carnaval já teve vários nomes. Os seguranças de Bailes Gays costumam chamá-lo de Visão Antecipada do Inferno.

Algumas mulheres são tão feias que poderiam aproveitar e continuar usando as máscaras carnavalescas o resto do ano.

Para o mais tradicional dos foliões, acordar na cama ao lado de sua mulher indica que o carnaval chegou ao fim.

Na folia dos pedágios Trio Elétrico paga por acorde

Às vezes os shampoos se revoltam e imitando as águas das praias do nosso litoral acabam deixando o cabelo uma merda

Definitivamente VICE é um ser inferior

Vice é igual Prostituta em dia de pouco movimento, não vai nem fudendo

Frase da Grazi

Meus Princípios São Mais Milimétricos Que Pinto De Japonês

Fui pego de surpresa. Estava quieto, cabisbaixo no meu canto quando ouvi uma afirmação de um amigo.

-Caramba, você está com sua alto estima em baixa!

Não pensei nem duas vezes.

-Imagina, sempre estou com minha alto estima em alta. Tenho quase dois metros, esqueceu?

Se correr o bicho esquenta se ficar o bicho assa

Dizem que calor aqui no Rio está na faixa do 40 Graus, mas a sensação térmica é de uns 90..... na maior tranquilidade!!

Frase da Grazi

Depois da Tempestade Vem O Que Mesmo?

Será que depois dessa chuvarada toda finalmente chegará a época das secas

Assisti Sherlock Holmes no final de semana e confesso que me surpreendi. Só não gostei mais porque tive que pagar o ingresso, pipoca, refrigerante, pedágio, combustível e estacionamento. Putz, quase uma verdadeira ação militar

Segunda Braba...

O pneu do carro amanheceu furado, o Palmeiras perdeu pro Corinthians, meu dente está doendo e perdi o celular. Estou começando a desconfiar que meu Anjo da Guarda foi passar o Reveillon em Angra dos Reis e não voltou