Ano Novo Paciência Velha

A previsão do tempo havia antecipado 35, os termômetros marcavam 38, mas a sensação dentro do carro de Everaldo era de mais de 40 graus. Descida da serra, longas curvas em seqüência, bebê recém nascido chorando, sogra tendo espasmos, filho mais velho e namorada putos sem internet e esposa falando mais alto que um barítono faziam com que o auxiliar de contabilidade a cada quilômetro repensasse se passar o Ano Novo na praia teria sido boa ideia.

-Pai, liga o ar! Está escorrendo suor pelos braços, vou manchar minha camisa nova!  -Disse o filho. Logo repreendido pela mãe: - Você sabe que seu irmãozinho tem rinite alérgica, não sabe Wellington? O moleque está cagando desde o começo da serra, você quer que ele comece a espirrar também?

-Não é por nada, Dona Maristela, mas pelo menos os vidros a senhora poderia deixar a gente abrir, né?Até no deserto do Saara está menos calor que aqui. Tentou defender o namorado, a futura, agora talvez, muito provavelmente, ex-nora.

-Impossível, Daiane, minha querida. Mamãe gastou no salão a primeira parcela todinha do décimo terceiro da aposentadoria nesse penteado, não podemos deixar que o vento faça com que ele nem ao menos na praia chegue intacto.

Everaldo não resistiu: - Cobra com cabelo. Riu: - Isso dá é pauta para o Globo Ciência!

Maristela resignada ia repreender Everaldo, mas o marido foi salvo pelo pequeno Kaique que começou a urrar feito um unicórnio nos braços da mãe. Sua chupeta havia caído no chão dando início a uma verdadeira caça ao tesouro dentro do carro, que definitivamente se transformaria na filial do inferno.

-Ajuda tua mãe Welligton, enfia a cabeça embaixo do banco vê se a chupeta do teu irmão está nos pés da tua Vó?

-Me recuso! A Vó está de chinelo, com meia de lã e pisoteando um pacote de Cebolitos. O cheiro lá embaixo está mais forte que o do curtume perto de casa.

Everaldo faz uma curva abrupta, a criança chora, a sogra gorfa e Martistela grita: -É pra isso que a gente cria filho? O vagabundo não presta nem pra procurar uma chupeta!

Everaldo, a essa altura com um pregador no nariz, fala baixinho de forma anasalada : - Estou sentindo uma quentura nas costas, tua mãe não vomitou no meu banco não, né Martistela?

A Sogra levanta, como troféu, um saquinho de mercado e reprimi o genro: - Tá tudo aqui ó! Eu lá sou mulher de vomitar no banco do carro dos outros!

- Pai, para esse carro que eu quero descer! Maristela solta outro berro: -Cala essa boca e procura a chupeta do teu irmão, Wellington!

O neném se esguela, os pneus do carro cantam mais que o Lulu Santos em mais uma curva e Maristela grita mais alto ainda: - O vontade de jogar esse moleque no meio do mato.

Welligton aproveita : - Faz isso mãe, pelo menos entra um ar pela janela!

Everaldo avista uma lanchonete, abre as janelas estaciona e grita:- Salvos pelo gongo!

A família ficou exatos 40 minutos no restaurante. Comeram, beberam e voltaram para a estrada mais relaxados. O ambiente mudara totalmente, parecia o céu. Everaldo acelerou e rodou mais de 200km em menos de uma hora. Todos quietos, tranquilos e o caos de antes da parada se transformou num oásis de paz, calma e felicidade até Maristela receber uma ligação

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-Gente vocês não vão acreditar? É minha mãe. Esquecemos ela no restaurante!

Quando os seus pés vão se encontrar com os meus

Falar que conheço o som do China é mentira. Na verdade, conheço muito pouco do trabalho dele. Sinceridade? Nada! Para não dizer que sou um analfabeto funcional a respeito do cara conheço seu trabalho como Ex-Vj da Mtv. Sempre me identifiquei com sua maneira descolada, intuitiva e bem humorada de apresentar os programas da emissora. Mas, não é do Vj que quero falar,  mas de uma música do China que me chamou muito atenção. BOA VIAGEM é de 2011, mas só agora, durante o ano que se acaba é que fui conhecê-la. E vou ser sincero: Boa Demais.

Papai Noel 2.0

Sexta-feira, 20 de Dezembro, Marcelo, recentemente nomeado diretor de marketing do Shopping e Amauri, seu carrancudo superior, circulam pelos corredores empanturrados de gente até se aproximarem de um cenário onde um Papai Noel contratado por Marcelo recepciona as crianças em seu colo. Ao deparar-se com a cena, Amauri quase tem um enfarte.

-O que é aquilo no rosto do Papai Noel?

Trêmulo, Marcelo tenta explicar o inexplicável:- Barba!

-Em cima da barba, idiota!

-Sei lá, parece uma máscara.....

Os dois se aproximam e Amauri intima o bom velhinho.

-Mas o que significa essa máscara no rosto, posso saber?

-Tô me protegendo do bafo desse meliante. Esse pivete comeu um canavial de cebola. Comeu tanta cebola que tem Vitamina C para umas cinco encarnações.

Marcelo pede educadamente que Noel tire a criança de seu colo e devolva-o para sua mãe quando surge um Pai indignado com um filho aos prantos.

-Escuta aqui, É verdade Papai Noel, que você mandou meu filho procurar um Pai novo?

O Shopping para, Amauri já está sem cor, Noel se levanta e dá de dedo no Pai da criança.

-O moleque confessou que ano passado ganhou um Ioio de presente de natal! Nem um alienígena dá para o filho um ioiô no natal, quem faz isso não é um Pai é um ser humano com falência múltipla de órgãos.

Marcelo tenta contornar o incontornável quando surge uma mãe completamente fora de si.

-Por um acaso foi o Senhor que deu essa latinha de cerveja para o meu filho, Papai Noel?

-Sim, claro! Quando ele me disse que suco de beterraba era bebida, disse para ele experimentar bebida de verdade.

Amauri cai duro no chão, enquanto Marcelo tenta reavivá-lo a mãe desce a mão no Noel.

-Você é um ridículo!

O shopping inteiro aparece para ver a reação do Papai Noel.

-Ridícula é a senhora que foi pular ondas na virada do ano em Matinhos e caiu de bunda quase causando uma tsunami, tamanho peso que desabou sobre a areia!

-Pois saiba o senhor que eu me desequilibrei!

-Ah tá! Alcoolismo agora mudou de nome. – Noel gargalha alto.

-Você falou isso pra ele Paulo Augusto?

Antes do menino fazer que sim, com a cabeça, Noel emenda.

-Isso não foi nada. Teu moleque me falou que a senhora fez uma tatuagem na virilha esquerda com o símbolo do Londrina E. C. quando estava cumprindo pena no Mini Presídio por tráfico internacional de hidratante da Mary Kay.

Marcelo desmaia ao lado do superior.

Tô com a grana e não sabia....

Ontem entrei num sebo que frequento há anos e fui direto na seção onde ficam os discos, as bolachas, os Vinis e quase tive um treco. Fuçando daqui e acolá achei um Vinil do Midnight Oil , banda Australiana  que gosto muito, e para minha surpresa os caras do Sebo estavam pedindo R$50,00 na parada. 

Na boa cinquentão num disco é muita grana. Falei isso pro dono do sebo, e ele, com a maior cara de pau do mundo disso que a procura pelo Vinil de uns tempos pra cá virou  uma loucura, que está todo mundo

voltando a escutar discos novamente, equipando aparelhos, comprando pratos etc e tal. E ele ficou puto quando eu disse : "Ah tá, cê está todo mundo procurando, vamos meter a faca, rancar o rim, o pâncreas, o figado e fazer um churrasco, é isso?" Ele retrucou : Você por um acaso tem discos em casa, Borghi?" Tive que ser sincero : "Uns trezentos!" Ele esbugalhou os olhos e com o ar sedento  veio pra cima : "Cara, você tem uma grana lascada parada, não quer vender não? Pagamos bem!" Ri e sai de fininho : "Ainda não, só vou trocar de carro daqui uns dois anos!"

Pouco Inseticida e Muita Aranha

Cara, eu já li muito Homem Aranha. Um dos primeiros gibis que li na vida ( e olha que não foram poucos ), foi do Aracnídeo. Acho que dei muita sorte, se quer saber. Peguei uma fase que o Aranha estava sendo desenhado pelo John Romita Jr. Não entendo nada de desenho de super-herói, mas na minha opinião o cara é um dos melhores no estilo.

Trabalhava num escritório de Contabilidade e quando recebia o pagamento, no início do mês, corria para a banca mais próxima e comprava o gibi do Aranha. Sim senhoras e senhores, eu sou da época que revista em quadrinhos se chamava gibi e era vendido mensalmente nas bancas. Nossa, parece que sou de um tempo muito distante, tão distante que precisa de um binóculo para se enxergar.

Peguei uma fase do Aranha realmente genial. Mas porque cargas d'água, resolvi escrever sobre Peter Parker e seus asseclas. Simples, fui dar uma geral na estante, que já foi da sala, e hoje é do quarto, do computador, e do nada dou de cara com uma caixa, abro a caixa e está lá, intacta uma centena de gibis do Aranha da época áurea do grande John Romita. Ou seja, acho que meu final de ano vai ser com pouco inseticida e muita aranha....

A Vacina da Feiura

O cidadão estaciona o carro, desce , certifica-se de ter acionado o alarme e ao caminhar em direção da entrada do supermercado é surpreendido por um banner enorme escrito: “Vacina para a Feiura”.

-Boa tarde! Gostaria de estar provando do mais novo elixir da beleza desenvolvido pela ciência para dar esperança para pessoas com alto teor de feiura como o senhor?”

Surpreso o homem estático tenta entender: - Você está falando comigo?

-Faço isso em nome da ciência. Mas, francamente não gostaria! Já que sua feiura além de me causar angustia diminui minha alto estima pela vida!

-Feiura? Quem é feio aqui, meu amigo?

-Amigo? Não sou seu amigo! Com a feiura que possui amigos é algo que o senhor não deve ter! Sua feiura é tão grande que chega arder a retina!  

A indignação faz o rosto do homem ficar vermelho : -Olha aqui, isso é falta de respeito!

-Falta de respeito é o senhor sair na rua sem ao menos enfiar um saco na cabeça. – rindo.

-Você está é com inveja da minha beleza, isso sim!

-Como posso ter inveja de algo que você não tem?

-O que possuo não é beleza mesmo, é algo mais, é algo além, é uma espécie de arte dermatológica rara em vias de extinção.

-Escuta aqui o Mico Leão Dourado da estética. A falta de beleza nesse rosto é tamanha que aposto que de noite, antes de dormir, ao invés de passar redutor de marcas de expressão você passa fungicida nessas crateras.

-Não preciso disso, tenho um ilimitado e legitimo amor próprio que juntamente com minha auto estima criam um casco que me protege.

-Se casco desse poder a tartaruga era rainha do reino animal.

O homem resolve colocar um fim no martírio: - Escuta aqui, não sei onde estou com a cabeça para dar atenção a um ridículo como você. – E caminha em passos largos a direção à entrada do Supermercado.

Rindo, agora sozinho, o vendedor de vacina balbucia: -Tadinho. É tão feio que na casa dele é Halloween todo dia!

Vinte minutos depois, de sacolinhas em mãos, o homem retorna ao estacionamento do supermercado. Abre uma das portas do carro e é surpreendido pelo vendedor de vacinas que depois de cutucá-lo afirma em alto e bom som: - Você conhece o Jason, do filme Sexta-feira 13? Então, ele não tomou vacina para feiura.

O cidadão Joga as sacolas para o alto e sae correndo atrás do vendedor de vacinas pelo estacionamento do Supermercado.

Seasick Steve - Cut My Wings

Ele esteve ontem no Programa do David Letterman e bom.... o resto confira no vídeo ai embaixo, porque sou suspeito demais pra falar do som do cara.

Dr. Burt

Aprecie sem moderação

Revi o "Sentido da Vida", do Monthy Python" hoje. Igual vinho.Quanto mais velho melhor.....

O melhor do sorteio

Jejum

Cansei de me cansar quando cansado estava

Segunda feira, 7 horas da manhã todo mundo está com cara de cansado. Alguns podem até disfarçar usando óculos escuros, hidratante, mas não adianta, suas costas estão arcadas. Alguns estão com as  costas tão arcadas que os ombros relam no chão.

Segunda feira, depois de um feriado prolongado até o Sol está cansado. Dos seres vivos o cachorro é uma incógnita ambulante. Nunca sabemos se ele está com a língua de fora porque está com sede, fome ou cansaço. Se ele não estiver com um dos três ele não é um cachorro, é um anão Boliviano disfarçado fugindo da Policia Federal.

Minha prima tinha um cabelo grande, enorme, gigantesco. Era tão grande que cansava só de olhar. Um dia perdi o amor a vida e a amizade dela, perguntando-a qual o motivo de um cabelo daquele tamanho que quando amarrado em cima da cabeça como um “coque” ficava tão alto quanto um prédio de três andares.

Tem certas palavras que só depois de ditas é que percebemos que não deveríamos ter feito. Numa mesa de bar, depois de uma pá de cervejas uma amiga relaxou e bradou a quem quisesse ouvir: “Essa vida me cansa a beleza!” Não resisti: “Querida, não dá para se cansar daquilo que não se tem!”

Li uma matéria sobre tabagismo e fiquei impressionado. Um dos motivos que faz alguns fumantes desistirem do vício é o cansaço. Confesso que não sabia que soprar fumaça cansava.

Mesmo nas férias, na praia, o cansaço está ali, firme e forte. Às vezes estamos tão cansados que não temos forças para dar conta de simples atos corriqueiros. Minha mulher, apontando para o mar saltita alegre: “Tá vendo lá no horizonte, é a África!” Retruquei: “Tá vendo aquilo, indo embora? É meu chinelo!”

Toda e qualquer profissão, por mais prazer que ela possa proporcionar uma hora cansa. Mas não deveria. No meio do voo, em meio a uma turbulência, Afonso descabelado, aos prantos, desfila pelo corredor do avião: “Estou cansado! Pra mim já deu, pra mim chega!” A aeromoça se prontifica a acalmá-lo: “Tudo bem que o senhor está cansado, Seu Afonso, mas, precisamos terminar o voo,  volte para o seu lugar. Não sei se você tá lembrado, mas é o piloto!”

Minhas exigências para o camarim são simples. Água, biscoito e dois casais de micos leões dourados.

Jasmine pra mais de metro

Fui ver Blue Jasmine, do mestre Woody Allen e me surpreendi. Não com o filme de uma maneira geral, mas com a interpretação da Cate Blanchett. Como ela está bem nesse filme, é algo surpreendente, pelo menos pra mim. Confesso que lembro dela de Sobre Café e Cigarros , O Talentoso Ripley , A Vida Marinha com Steve Zissou  e Babel . Mas sua interpretação de Jasmine é algo impressionante. Veja o filme por ela, pela trilha e por ser um filme do Allen, é claro.

Cabeça Dinossauro

Sabe aquele momento que você encosta o carro, desce, dá uma alongada , uma mijada e dá de cara com uma cabeça? Então!

Duppa neles

Ontem em Araucária além de assistir meus amigos Fábio Silvestre e Gláucio Karas ainda ganhei o livro de crônicas do Isidório Duppa, um polonês gente boa e engraçadíssimo.

Grande Benett

Era tão insensível ao ponto de colocar a marcha fúnebre para tocar ao invés do Parabéns para você no aniversário de um aninho do neto.

Quando somos jovens não sabemos o real significado da palavra sensibilidade. Tanto é que na maioria das fotos de nossa adolescência nosso corte de cabelo é mais ridículo que cor de estofamento de carro popular.

O insensível se defende atacando, se desculpa apontando defeito e ainda se acha no direito de assumir que não é um insensível. Simplesmente adquiriu uma crosta de experiência que tornou sua sensibilidade menos sensível ao ponto de ser escultor e criar um busto sem peito.

Você percebe que a pessoa é insensível, ou possui muito pouca sensibilidade, em pequenos atos como “molhar a bolacha no café com leite”. Quem faz isso não é insensível, ela talvez possua uma camisinha na língua e não saiba.

Inevitavelmente o ser que cultiva esse hábito “da bolacha molhada no pingado” é o mesmo que faz barulhos estranhos quando toma café. Perdão, não toma, suga! Uma máquina de triturar ossos faz menos barulho que um ser sugando café. Quem suga café suga sopa, suga macarrão  suga paciência.

Homens de idade avançada normalmente possuem pouca sensibilidade. Não é dessa sensibilidade que você está pensando que estou falando, para ela, já inventaram o Viagra. É no visual, na parte estética mesmo. Pintar o cabelo branquíssimo de um Caju cor de criado mudo de confessionário de Igreja e deixar o bigode branco é o mesmo que ir numa churrascaria em Porto Alegre e pedir Yakisoba.

Se o Bruce Banner fosse um cidadão sensível ao se transformar em seu alter ego “Incrível Hulk”, não ficaria Verde, ficaria Lilás. Um ser desprovido de sensibilidade é como um jacaré. Quando abre a boca não sabemos se está sorrindo ou querendo nos comer.

Quando as “Comadres” da sociedade se encontram, o salão de eventos do Rotary Clube fica tão entorpecido de conversa que se não abrir as janelas é capaz dos pilares ruírem tamanha falta de sensibilidade.

Tá ruim hoje a coisa.............

Quinteto Bruto, Rústico e Engraçado.........

Saideira

Obrigado Apucarana mais uma vez pelo carinho. Fechamos a Temporada de 2013 com duas horas ininterruptas de muita risada. Sem palavras para agradecer a uma platéia fantástica como vocês......

Amanhã em Apucarana pra fechar a conta e passar a régua......

Um belo par de risos abre portas. Um belo de par de coxas então......

Tenho inveja de pessoas que não riem. Pessoas que mantém a seriedade o tempo inteiro, que permanecem inalteradas e mesmo diante de uma cena engraçadíssima conseguem compreender uma razão para aquilo que não o riso. O nome designado para essa pessoa é chata!

Fiscal, investigador, oficial, mestre, doutor não são relez mortais. São seres iluminados de uma energia universal que os impossibilita de sorrir. Essa energia é tão universal que muitos deles não são desse planeta.

Parece que primeira coisa que a pessoa faz ao se formar “Doutor em alguma coisa” é tirar o sorriso do rosto. Deve ser um pré-requisito, uma norma. E deve vir bem especificada, diga-se de passagem: “Depois de alcançar tamanho feito, deverás manter sempre à vista uma cara blasé, um olhar de quem realmente sofreu para chegar até aqui”. Parece que o que foi alcançado não é uma conquista é um fardo. E ficam todos iguais. Parece que todo aquele que possui um cargo superior tem uma cara de quem está com dor na vesícula.

Se um belo sorriso abre portas, a falta dele pode fazer você perder um belo de um tempo apertando a campainha. Mas, também, não é todo rosto que um belo sorriso combina. É só olhar para tua sogra para entender o que estou falando.

Um tipo “sérião”, que não ri de nada, que não consegue achar nada engraçado, que mesmo sem usar aparelho nos dentes já está com o sorriso enferrujado se por um acaso do destino sofrer uma crise de risos morre. Morre de desgosto por ter perdido o controle do organismo.

Algumas pessoas nasceram com um único intuito na vida: Serem sérias! Definitivamente elas não estão aqui a passeio. Já saíram da placenta indagando o porquê, para que, qual o sentido da vida, porque cesariana e não parto normal?!

Mas, contudo, às vezes, é melhor não sorrir do que fazê-lo de maneira falsa. Monges são assim. Não todos claro, os dois que conheço pelo menos. Eles alegam que agem dessa forma porque possuem o controle do eu interior, e que eu não o faço porque ainda não me encontrei. Encontrar-me? Se minha mãe diz que um de mim já vale por um milhão de  idiotas, imagine dois? Dá pra conquistar o mundo!

Não vou dizer que não tentei. Um dia, para tentar encontrar comigo e sentir uma paz interior permaneci estático sentado sobre minhas pernas encarando uma parede branca por quarenta e cinco minutos. Sabe o que senti? Dor, muita dor!

Não nasci para ser monge, assim como não nasci para sorrir o tempo inteiro. Você há de convir comigo que não dá para viver em completa harmonia com o mundo quando falta açúcar na limonada.

Adão genial

Autógrafo Chick?MAIS OU MENOS....

Cara de Segunda-feira....

Let Me Go Home Whiskey

http://www.youtube.com/watch?v=uGAcRUqtdVk

Porco no rolete e frango girando numa máquina de assar são criações de um mestre de cozinha com labirintite

Um dos hábitos mais estranhos que o ser humano possui é o de se alimentar. Comer é bom, é saudável é essencial. Mas, cá entre nós. Comer peixe frito e tomar café ao mesmo tempo já logo de manhã é algo passível a punição via cadeira elétrica.

Comida típica é algo no mínimo muito pessoal. Desculpe, mas, sou radical em detrimento de minhas manias a mesa. E vou além, sou daqueles que comem com os olhos. Se minhas retinas não aprovam o estômago nem chega perto. Exemplo disso é a culinária japonesa. Mas não como com pauzinhos nem com intimação de oficial de justiça.

Não estou terceirizando responsabilidades, mas, acho que tudo tem um dedinho de culpa de nossas matriarcas. São elas que criam hábitos em nós tão delicados como comer uma deliciosa buchada de bode ao molho pardo. Ou você acha que o cidadão já nasce sabendo que quer comer rins, fígado e vísceras de bode lavadas, aferventadas, cortadas, temperadas e cozidas em bolsas?

Ao reparar na quantidade de comida que compõe a marmita de alguns profissionais da construção civil é que você percebe que o mundo não é dos nets, é dos donos de supermercados.

Num mundo cada vez mais exótico, gastronomicamente falando, não me surpreendo se for notificado pela justiça por formação de quadrilha ao receber meus amigos em casa para um churrasco.

Já que nosso dia é um eterno comer desenfreado, para alguns gordinhos de plantão seria de bom tom começar uma dieta. Nunca fiz, mas sei que não deve ser nada agradável. Por isso acho que o primeiro sentimento de quem está de dieta deve ser o da  revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira.

Resumindo a questão ao pé da letra, se bebida é água e comida é pasto, se um amigo te convidar para saborear uma bela porção de grama refogada fique esperto isso pode não ser uma pegadinha.

Daqui onde me encontro tenho a nítida impressão que vai chover...ou não!!!

Obrigado Telêmaco

Showzaço ontem na Capital do Papel..

Amanhã estamos em Telêmaco

Ninguém é feliz o tempo inteiro. Impossível. Eu não sou feliz o tempo inteiro, você não é feliz o tempo inteiro.  Algumas pessoas podem até demonstrar felicidade à maior parte do dia, mas, o efeito do medicamento uma hora passa.

Dia ruim, com clima ruim e trânsito lotado. Eis, a mistura perfeita para transformar um Pingo no “i” em ponto de interrogação ou em ponto de exclamação ou até quem sabe em ponto de ônibus.

Uma hora e meia travado num congestionamento é o teste final para a paciência de qualquer mortal. Minha paciência, que não é lá essas coisas, se esgotou mais rápido que melancia decorativa em salão de baile do Hawaí.

E não é que o carro que estava na minha frente possuía estampado em sua traseira um adesivo, para mim, no mínimo inusitado. Pra não dizer infeliz, pra não dizer um palavrão. “Pra que isso!” Não, não foi isso que eu pensei “Pra que isso!” Era o que estampava o adesivo. Será que não é uma frase meio vaga para estampar num adesivo de um carro? O ideal não seria estampar essa frase na testa do  dono do dito cujo?

Não resisti. Sai do meu carro, me dirigi até o motorista da frente, bati na janela e encarando-o friamente disse: “Pra que isso?” Ele meio que fora de si resmungou: “Oi?” Dei a tréplica; “Oi? Você vem sempre aqui?” E voltei para o meu carro.

Imediatamente ele veio até o meu carro a passos largos e me encarou: “Pra que isso?” Ri: “Pois é, também pensei o mesmo!” O cara enfureceu : “O mesmo o que, cara –pálida?”  Sai do carro e o encarei de frente : “Pra que isso!” Ai ele rodou a Baiana: “Pra que? Eu fiquei puto que você foi até o vidro do meu carro e disse: Pra que isso!” Relaxei “Ahm?” Ele não: “Hã o que?”Concordei com ele : “Pra que isso!” E apontei o adesivo na traseiro do carro dele que riu: “Você está falando do adesivo?” Gesticulei que sim com a cabeça “O tempo todo!” Ele aliviado, gesticulou amalucado  e riu : “Isso é coisa do idiota do meu filho!” Ai foi minha vez de rir, em alto e bom som, o que tirou-o de si e deixou-o furioso: “Ei, você está rindo do meu filho porque?” Fechei as portas do meu carro e disse para ele ler o que estava adesivado na traseira do meu carro. Enquanto ele se dirigia a parte detrás do meu veiculo sai em desesperada corrida entre os automóveis. Depois de ler o que estampava a traseira do meu veiculo ele fez o mesmo, só que atrás de mim. Sabe o que estava estampado na traseira do meu carro? “Se seu filho é um idiota, puxou você!”

Estou em dúvida onde vou passar minhas férias esse ano. No quarto ou na sala.

Andirá

Domingo em Telêmaco

Saideira em Apucarana

Amanheci Gripado

Dormi Coberto de Razão

Mas os Pés

Ficaram de Fora

Fica Comigo Esta Noite

Estava dando uma geral nas minhas coisas essa semana e achei esse Dvd, e revi ontem. Não devia ter demorado tanto para ver de novo. Se não viu veja, se viu reveja, se reviu então...... beleza.

Veja completo aqui:
http://www.youtube.com/watch?v=yXEjJ6wQxG0

Cachorro

Nunca ouvi falar tanto em cachorro como essa semana. É cachorro daqui, cachorro acolá. É tanto cachorro que já estou com sarna.

http://www.youtube.com/watch?v=1sMlLaNj0PM

O Pai da minha vizinha pegou o Obama espionando ela no banheiro

Walk on the wild side

Putz Lou poderia ousar dizer que você foi cedo demais, mas , tenho certeza que você não ia concordar comigo. Você vai continuar sendo meu parceiro na eterna noite que nunca se acaba quando a energia insistir em brotar daquilo que nos mantem vivo. A INSATISFAÇÃO!!! Vou fazer aquilo que quero que façam quando eu fazer o mesmo que você fez hoje. Abrir uma cerveja e relaxar.

"Nunca ouça suas coisas antigas, se você faz isso, então não é mais um músico. você é somente um idiota nostálgico auto-satisfeito que não está mais interessado em inventar nada."

Lou Reed

Herivelto

Também vou entrar pro ramo da biografia. Estava conversando com um amigo dono de livraria e com essa discussão toda que está havendo sobre o tema nunca se vendeu tanto. Até a biografia do Alexandre Frota está vendendo horrores. E olha que ela é incompleta já que algumas páginas vêm coladas.

Por falar nisso, estou acabando de ler a biografia do compositor Herivelto Martins. Eu sei o que você está pensado. Herivelto, com “H”? Pois é, um cidadão que chama Herivelto, com H, já nasce velho, já nasce aposentado, já nasce frequentando o bailão do rala toco.

Ele foi o responsável por transformar o apito em instrumento de samba. Sinônimo de criatividade? Não! Falta de recursos para comprar instrumentos mesmo. Antes de se tornar compositor Herivelto adorava viajar. Não, ele não foi maconheiro não, foi motorista de caminhão. A Influência de sua experiência na boléia foi tamanha que criou o samba de “breque”.

Teve quatro casamentos e oito filhos. Se existisse o bolsa família naquela época ele ia quebrar o governo. Herivelto foi um herói. Sobreviveu a pior das guerras. A conjugal. Afinal, o inimigo dormia ao lado.

Em 1935 conheceu Dalva de Oliveira e os dois foram para o palco fazer duetos, depois para o sofá fazer carinho e depois para a cama fazer...... Entre tantas coisas que fez com a Dalva, filho com nome de índio foi uma delas. Está ai o Pery Ribeiro que não me deixa mentir. Brincadeira. Pery não parece nome de índio, parece nome de bicicleta. “-Rapaz, eu e minha mulher resolvemos pedalar, comprei duas bikes. Pra mim comprei uma Pery e pra ela uma Ceci!”

Amigo, cá entre nós. Pery não é um nome, Pery é um bullying! Já imaginou esse coitado no primeiro dia de aula se apresentando em pé para sala inteira. “-Bom dia amiguinhos, meu nome é Pery!” Um dos pirralhos grita lá da turma do fundão. “-Como é seu nome, irmão?” “-Pery!” “- O Pery pega aqui!”

Com uma carreira extensa e fértil, a música de Herivelto Martins sobreviveu aos mais diversos contextos. O nacionalismo de Getúlio Vargas, o desenvolvimentismo de Juscelino Kubitschek, a abertura política da década de 80 e ao Programa da Xuxa.

Destruidor

Se sopa fosse do bem Bruxa não fazia no caldeirão

Não tenho preguiça. Tenho Dna de Baiano

Herdei a preguiça de minha mãe. Minha progenitora é tão preguiçosa que me levou para fazer o teste do pezinho quando eu já calçava 40. Não tenho preguiça. Tenho falta de pressa. Só não colei as figurinhas do álbum da Copa do Mundo de 70 ainda por falta de tempo. Minha preguiça é tão desenvolvida que ela me impede que eu tenha preguiça.

Não tenho preguiça. Só acho que dormir com a luz do quarto acesa é muito mais seguro. Deixar os talheres acumularem na pia da cozinha durante uma semana não é preguiça é uma forma de colaborar com a preservação do meio ambiente. Não tenho preguiça é que simplesmente acho que usar a mesma calça durante quinze dias ajuda a definir o caimento. Caimento de café, caimento de catchup, caimento de higiene.

Não sou um comediante medíocre, sem existência própria ou de raras habilidades artísticas literárias ou de qualquer natureza publica. Simplesmente não as exerço para evitar a futura trabalheira de um biógrafo preguiçoso.

A vontade pode até ser grande, mas a preguiça é maior que o rabo do vestido da noiva. Minha irmã é tão preguiçosa que na saída da igreja no dia do seu casamento não foi recebida com arroz, mas com travesseiros.

Se eu fosse o criador, todos os animais nasceriam sem rabo. Não é preguiça é excesso de cautela. O rabo só é funcional se a cara da Vaca for muito feia. O Cachorro sem rabo, por exemplo, é muito mais aerodinâmico. Ele não anda ele desfila, ele não caminha ele se impõe demonstrando virilidade e testosterona. Pode ser o cachorro mais fuleiro que existe, pode ser um Pintcher nanico e magrelo da galera do Mst, se não tiver um rabão e for cotoco vai parecer o Pitbull da Dilma. O maior paradoxo do rabo é o Político corrupto. Mesmo tendo o rabo preso ele continua solto.

Algumas correntes religiosas dizem que o criador era preguiçoso porque era homem. Se fosse mulher tinha feito o mundo em dois dias. Nos outros cinco ia aproveitar o tempo e fazer faxina na casa, visitar a mãe no sítio, assinar o boletim do moleque na escola e ler “Guerra e Paz ......em Russo”.

Obrigado APUCARANA mais uma vez! Não me canso de agradecer o imenso carinho que vocês tem pelo nosso trabalho. Mais um grande show na Cidade Alta. E não é que a SAIDEIRA ficou pra Novembro?! ahsuahsuahsu Nos vemos então!!!

Nota do Zombaria de amanhã na Gazeta do Povo de Hoje

Sou de família Italiana. Aprendi a gritar para ser ouvido.

Apucarana Sábadão estamos nos despedindo de você. Apareça para dar um abraço....

Aparência é detalhe, caráter é fundamental e o rabanete é azedinho.

Vivemos num mundo de aparência onde cada vez mais é impossível separar virtude de fingimento, compaixão de falsidade e rancor de hemorroida.  Tudo anda tão angustiante que gostar do simples virou crime. Só porque tenho uma dúzia de camisetas brancas estão me considerando um retrógrado, um sem estilo. Crianças, eu tenho estilo, não tenho é dinheiro. É diferente.

É uma conspiração, uma espécie de era glacial dos radicais de butique. Seres cuja o  descontentamento com a sociedade destrambelhada de pré-conceitos enfadonhos   é descontado no consumo. O mesmo que saiu às ruas para reclamar dos vinte centavos não chegou ao final do protesto porque havia uma loja de roupas de marca no meio do caminho.

Nada contra as roupas de marca e seus tamanhos. Muito pelo contrário, tem que ter os tamanhos mesmo. P. M e G são fundamentais.

Radical de butique é o cidadão se achar o descontente com o governo, com a sociedade e desfilar com a camisa do Tigrinho na balada. Isso pra mim é uma ofensa, soa falso é no mínimo antiético. Pra mim não há nenhuma diferença entre esse filho dependente da grife e um Outdoor ambulante.

Para completar o perfil do mocinho Prét-à-Porter desprovido de um mínimo de censo crítico que tentou “ornar” (como diria minha Avó), uma camisa rosa com uma calça azul piscina e um sapato marrom terra de couro de jacaré que possui um bico mais fino que tampinha de caneta Bic. Só falta ser vegetariano. Nada contra a galera da alface, do almeirão e da maconha. Tudo que é verde é bom. Tai o meu Palmeiras que não me deixa mentir......sozinho.

O código penal brasileiro deveria considerar atentado violento ao pudor o cidadão que usa roupa de grife e lê livro de auto-ajuda achando que palavras de teor positivo vão cobrir o rombo do cartão de crédito. Aliás, o cartão de crédito é a versão moderna dos Kamikases Japoneses. São poucos os que saem de suas missões com vida.

Mas, não! Ainda assim, acho que reprimir o gosto individual de cada um não é o caminho. Manter o gosto reprimido é pior que não tê-lo. Seja quem você é. Mesmo sendo um bosta. E ser for um, se vista com Papel Higiênico que você sempre vai agradar alguém. Até porque Papel Higiênico possui dois lados.

Não sei quem é mais foda. O Paulo Coelho que é capaz de fazer chover ou minha mulher que faz tempestade em copo d' água.

kkk

Joelho que não nasce enrugado não é joelho, é curva.

A pessoa que nunca bateu o cotovelo na quina de uma mesa não sabe a diferença entre uma descarga elétrica e um choque anafilático. 

É muito mais fácil se conformar com um cotovelo feio do que com uma verruga na ponta do nariz. 

Sou o tipo do cara que antes de conhecer por inteiro uma mulher olho com delicadeza seus cotovelos. Se eles forem muito enrugados, fico imaginando a cara da mãe dela.

Se eu num fosse um bosta remendava-lhe tua fuça...

Quando precisar parar numa borracharia de beira de estrada você dará conta que só existem duas coisas realmente importantes para a existência humana sobre a terra. Fotos da Playboy da Vera Fischer e Lógica . 

“-O senhor vai querer remendo frio ou quente, no pneu?” 

“-Qual a diferença?” 

“-O remendo frio é frio e o quente é quente!” 

“-Ah vá!”