Mulher é igual colchão de mola. Parou de fazer barulho está com defeito

Não sou Católico fervoroso. Mas faço lá minhas orações antes de dormir. Apesar de quase sempre soarem tão honestas e sinceras quanto discurso de Político

Horário de Verão

Hoje na Inglaterra o Tradicional Chá das 5 foi substituído pelo Chocolate de 4

Aniversário de morte de Michael Jackson foi lembrado em Parintins

A rivalidade entre Garantido e Caprichoso esse ano teve a companhia de um terceiro Boi. O BOI-OLA!

Brasil e Portugal já é considerado o Jogo Tremoço da Copa. Uma partida com gosto de nada

Quem mais apareceu na transmissão foi EUSÉBIO ex-jogador de Portugal que,pra quem não sabe, após sua aposentadoria nos campos seguiu carreira no Cinema.

Se o Brasil for campeão o Júlio Batista não deveria receber gratificação pelo título. Pelo que jogou, male má um Bolsa Família!

O Dunga deveria ter dado um "Gps" pro Daniel Alves se localizar em campo.

Filho recém nascido do craque Português imita o Pai e só vive na banheira. O nome dele? Cristiano Romário.

Assisti ao jogo no Bar do lado de um velhinho Português que, após o fiasco, me confessou. : “- Raios...hoje não vai dar nem pra dar uma sopradinha na vuvuzela da Patrôa!”

Mutante Brasileiro

Novo Filme da franquia X - Men terá um Mutante Alcoólatra! Seu poder? Regeneração de Fígado.

CãoPitão América O defensor da Classe Animal

O Cachorro é um bicho tão inseguro que tem que mijar para marcar seu território, parece meu Vô!

Ao ver um Gato medroso pendurado numa árvore ontem, cheguei a conclusão que os felinos deveriam vir ao mundo munidos de para-quedas.

A diferença entre o Maradona e o PitBull do meu vizinho é o tamanho do focinho. O do Maradona é bem maior.

Rio é só desgraça: Morro desaba, fogo destrói e Antony Garotinho não se aposenta

Quando vi o "Mato Queimando", senti saudade da minha Juventude.

Fernando Gabeira

Os Marfinenses batem mais que mulher no volante

Cadê o Drogbaba?

No jogo de ontem os "Cavalos do Marfim", provaram que também praticam o futebol Arte.....Marcial .

Depois da atuação pífia frente ao Brasil, o atacante da Costa do Marfim tem novo apelido : DrogBABA.

O duro do Brasil meter goleada nos adversários é que você ouve o Galvão repetir é Gol...é Gol... é Gol..... 10, 12, 15 vezes!

E se você assiste com sinal HD via satélite, escuta o grito de gol do vizinho antes. Ou seja, é Gol... é Gol .... em Delay! Ai pode multiplicar o quinze por dois.

E o Robinho ontem hein? Deu uma de funcionário público. Rodou de um lado pro outro e não fez nada.

E sabe o que o Kaká disse sobre seu cartão vermelho? "- Ser expulso numa copa do mundo é igual o 1 sutiã. A gente nunca esquece!"

Juro que tentei assistir a Paraguai e Eslováquia. Mas foi impossível! O jogo estava tão bom quanto levar uma surra de cinta

Porque Hoje é Domingo

Bom senso pra mim é fazer sexo com meia

pra evitar que o relacionamento esfrie

Estou me sentido mais perdido que um Minotauro num Labirinto de Playmobil

Nova Participação do Demóris "O Atendente Ineficiente", no Humor Mix da Revista Rpc

Demóris Ataca Novamente

Hoje após o Programa da Copa (na Rpc Tv - Afiliada Globo - Pr), tem mais uma participação do meu personagem Demóris "O Atendente Ineficiente", no quadro Humor Mix, da Revista Rpc.

Menino com a camiseta do Roger Ramjet sae correndo do banheiro do Aeroporto e gruda nas pernas do Pai.

-Paiê, Zumbis escovam os dentes?

O Pai todo carinhoso acaricia a cabeça do filho e o tranquiliza.

-Claro que não!

-Então acho que é o Ronaldinho que tá lá no banheiro!

Que mané Copa........

A Morte Pede Carona

Vou mandar adaptar um assento ejetável no banco de passageiros do meu carro. Ando dando muita carona!

Japan Pop Show

Casal de Japoneses na cama. Ele assistindo pela vigésima vez o Dvd “Japan Pop Show-The Best Of 1980”. Enquanto a esposa lê os classificados do Jornal.

A Japa corre as folha desapegadamente, quando um anúncio lhe chama a atenção.

Japonesa – Amor, acho que estão falando de você aqui no jornal!

O Japonês quase sai do transe televisivo e apenas balbucia.

Japonês – Como é?

Japonesa – Aqui diz. Por que alugar uma sala comercial gigante se você pode começar seu negócio com apenas 3 cm!

Versão Brasileira A.I.C São Paulo

Todos possuem opiniões formadas a respeito de tudo. É óbvio que nem todo mundo faz questão de expressar a sua, até porque se o fizesse passaria uma tremenda vergonha. Já pensou alguém admitir em público que leu o novo romance do José Sarney? E o que é pior, gostou!

Mas gosto é gosto e quem sou eu além de um relez sem vergonha por necessidade e convicção, para fazer qualquer tipo de invocação sobrenatural para tentar desvendar o mistério que permeia o gosto de cada individuo.

Diria até que faço parte de uma ONG inexistente, onde a lei é tão flexível ao ponto de ter como símbolo uma colher e um garfo. E não me venha duvidar do bom gosto estético desse símbolo não! O símbolo comunista é a foice e o martelo e nunca ninguém sequer questionou a chinfrinisse daquela nhaca.

Dei essa volta enorme ao redor do umbigo, apenas e tão somente para confessar de peito aberto que faço parte de uma imensa maioria de Brasileiros que gosta de filmes dublados. Epa! Mas auto lá, antes que alguém encomende a visita de um Homem Bomba a minha casa, gostaria de deixar bem claro que não me encaixo na categoria daqueles que tem preguiça de assistir a filmes legendados, muito pelo contrário. Eu só gosto de filme dublado se o mesmo for Japonês.

Não me agüento ao ver o esforço que nossos dubladores têm em colocar palavras na boca dos Japas, e mesmo assim com muito esforço e horas e horas de ralação, quase nunca dar certo. É incrível, parece que nossos irmãos Asiáticos possuem uma adrenalina fora do comum ao dialogarem, que em certos diálogos mesmo com muito esforço da parte dos dubladores tupiniquins, ainda assim é possível notar a Japaiada movimentando seus lábios fora de sincronia, e acredito que em paises tão ou mais exóticos que o nosso feito a Hungria, Alemanha ou África do Sul, a dublagem fique bem mais tosca que por essas bandas.

Quem é que não possue um pequeno sonho de consumo? Mente aquele que diz não possuí-lo, não admite ou algo que o valha. Confesso que o meu não é nem maior nem menor do que o da imensa maioria de sonhadores inveterados, diria até que o meu sonho é tão ou mais delicado que um golpe de direita do velho e bom Toshiro Mifune. Simplesmente tenho uma vontade tremenda de assistir a um filme do Bruce Lee com dublagem Árabe, deve ser uma experiência no mínimo curiosa.

Minha Mente Hoje Está Mais Vazia Que Geladeira De Pobre

aaash Muito bom....ashausaa

Muito boa essa versão, Richard Cheese é gênio.... impossível ouvir uma vez só!!

A Vida Segundo Meu Vô........

Sigilo máximo, portas fechadas. “Minha vizinha nova está mais assediada que a concentração da Argentina”

Tá Mais Pra Fúria de Paralamas.......

Não fui assistir Fúria de Titãs esperando muita coisa. Pra ser bem sincero, se no meio da bagaça surgisse de um tufo de grama um lutador de Kung Fú perneta, confesso que acharia normal.

Dei azar de sentar ao lado do único casal de coroas da sala. Não que eu tenha rinite ou sensibilidade acima da média a perfume adocicado ou exagero de talco pra chulé que por coincidência, era a “especialidade da dupla”.

O que mais me irritou em meus vizinhos de exibição é que , enquanto a sala toda vibrava com as lutas “estilo Telecat Gringo”, efeitos especiais mais realistas que chuveiro em curto e a performance erótica da Medusa mias gostosa que a capa Sexy. Eles simplesmente discutiam.

Meus companheiros de braço de cadeira, ficavam apreciando a beleza estética da pronúncia do nome “Perseu”... é mole? A coroa enchia a boca de pipoca e sussurava Perseu com “P” maiúsculo ao ouvido do parceiro, que por sua vez, enumerava as possibilidades de citar o nome do Semi Deus em uma futura aquisição do casal.

Ele comentava

“-Se comprarmos um Pintcher, vamos chama-lo de “Perseuzinho!”

Ela retrucava.

“-Se adquirir-mos um peixe, em homenagem ao Presidente, batizaremos de “Persistente...”

E ele finalmente quase me vez sair da sala.

“-Se por ventura, adotarmos uma Calopsita. Podemos apelida-lá de “Perseguida!”

Mas voltando ao filme, fiquei com a impressão que se o diretor ao invés de realizar um filme de aventura, resolvesse optar por um Pornô-Soft, teria mais êxito. Porque nada me tira da cabeça que a Medusa queria mesmo era Cobra Negra do Pégasus.

Os fabricantes do Viagra, bem que poderiam usar a Medusa pra divulgar seu produto.

“Use Viagra, endurece mais que a Medusa”

Depois de duas horas incansáveis de luta contra mim mesmo no banheiro, fui derrotado. Sai de lá mais fino que um Pendrive