Preciso ver Waking Life

Homem Aranha imita o Dollar e Despenca

Após cirurgia, esposa de dublê do Homem Aranha da Broadway revela: Estou preocupada! Meu marido disse que não quer ver uma Aranha tão cedo.

E nota, a produção do espetáculo acusa a baixa qualidade da teia como responsável pelo acidente. Com uma teia tão ruim feito essa quem precisa de inimigo?!

Cristopher Tierney despencou de 9 metros de altura. Segundo crítico do New York Times: A estréia da peça foi um “estrondo”.

Na queda, o que doeu mais em Tierney não foi quebrar quatro costelas e uma vértebra e sim o cartão de crédito que estava no bolso do uniforme. Era da Sogra!

E antenado ao sucesso estrondoso da queda do Homem Aranha. O mestre dos musicais Brazucas, Miguel Falabella, promete uma versão tropical do espetáculo já para o início de 2011. Com o sugestivo nome de “Cair e Coçar É Sò Começar”.

Deformação Genética pra mim é o cara confundir

Maringá com o Bronx

Políticas

É, parece que o bicho anda solto para a classe política nesse restinho de ano.

Em um de seus últimos discursos como Presidente, Lula pede aos Brasileiros que orem pela saúde da Dilma. Mas não tenha dúvida disso! Se com ela já não boto muita fé, já imaginou o Michel Temer Presidente?

Uma camisinha furada tem mais credibilidade que o melhor discurso do Temer.

Não sei por que o Temer me lembra mafioso de filme americano. Não é a toa que ele é do PMDB. Partido Mafioso do Brasil.

O Quércia de tanto foder com o Povo morreu de câncer de próstata.

Internado com crise de soluço Geraldo Alckmin ficou hospitalizado apenas uma noite. Foi curado com um susto ao ler a capa da  Folha de São Paulo que estampava “ Apenas 20% dos vôos da Véspera de Natal atrasaram."

Bate bola rapidinho com José Alencar.

Filme Preferido

A Morte Pede carona

Brincadeira de Infância

Morto – Vivo

Livro de Cabeceira

Morte Vida Severina

A diferença entre 2010 e o José Alencar, é que o ano é certeza que morre Sexta-feira.

Ao ser indagado se acredita que Gato Preto tem 7 vidas, Alencar foi categórico: “-Amadores!”

Após José Alencar anunciar que vai dançar na posse de Dilma, a banda do Planalto incluiu a Marcha Fúnebre no repertório.

Machete Não Manda SMS

E em meio a overdose de filmes que ando vendo, morri de rir do Trash Pop MACHETE do Robert Rodrigues. Com direito a participação do Steven Seagal e tudo. Sei que não deveria ser..... mas é.  HILÁRIO!

Espírito Natalino 2 - by Marchesini

Espírito Natalino

Parafraseando meu amigo Elton. Eis o que me dei de presente de Natal

Paulo Miklos e Eu

Que eu já havia sido comparado ao Paulo Miklos algumas vezes isso não tenha dúvida. Mas esse ano foi o recorde. Teve noites, em lugares dos mais diversos possíveis que fui comparado a ele três ou quatro vezes facinho. Não que isso me incomode. Muito pelo contrário, admiro o trabalho do Paulo não é de hoje. Mas tem certas horas que irrita, pincipalmente na hora de pagar a conta. Sempre tem um engraçadinho que diz: - O Miklos cê paga hoje né? Lançou disco novo, tá com a grannnnnaaaaaaa!!!

E por falar em Miklos, essa semana assisti meio que tardiamente o ótimo É Proibido Fumar. Gostei pra caramba, curti do inicio ao fim. E sem falsa modéstia acho que tô bem no filme! ashaushasu

Tenho um faro tão aguçado que ao comer cebola faço questão de manter distância de mim mesmo.

A sensação de beijar alguém que acabou de comer Cebola é a mesma de soltar um Peido num banheiro minúsculo. Você até estranha no começo. Mas, depois acostuma.

The Clash On The Road

Ontem na ida e na volta pra Londrina só deu CLASH no Cd do Uninho.

Guns of Brixton ouvi umas dez vezes no mínimo. Parei ao lado de um caminhão no semáforo de Cambé e Guns of Brixton tava no último volume. O Tiozinho do caminhão me encarou e disse. :-Saudade da minha Adolescência!" Eu pensei o mesmo na hora!

Orquestra de Ritmos Esquisitos

Não existe meio termo. Ou você vai ao Supermercado, ou alguém o faz para você. Afinal, a exemplo de seu patrão, Supermercado e Farmácia são estabelecimentos comerciais chatos por natureza e monótonos por opção. Mas, feito leite de magnésia, são uma espécie de consultório sentimental de emoções em forma de produtos totalmente indispensáveis a qualquer um que queira ter uma boa noite recheada de pesadelos.

Digo isso com toda a certeza que só as cobaias de laboratório possuem. Pois, num sábado de sol claustrofóbico e suarento, véspera de Natal (onde as ruas e toda e qualquer casa comercial é invadida por uma multidão de fanáticos e sedentos consumidores), andei por mais de horas nos corredores infinitos de um Supermercado, rodeado de gôndolas e mais gôndolas, disputando a tapa produtos que ao serem repostos sumiam imediatamente. Após mais de quatro horas nessa espécie de purgatório consumista estirei minha judiada carcaça no sofá de casa, e ao cair em sono profundo fui tele transportado para um pesadelo a lá Scooby Doo, e me vi sendo perseguido por uma infinita horda de monstros e seres malignos em forma de Latas de Extrato de Tomate Gigantes, Pacotinhos de Leite Condensado Mal Humorados, Barras de Sabão com Pensamentos Libidinosos e Rolos de Papel higiênico Sedentos de Vingança que assim como meu vizinho possuíam apenas um objetivo na vida: Ver meu esqueleto no mesmo lugar que nosso País, no Buraco.

Mas por incrível que pareça, o pior não era estar sendo perseguido por um sem número de produtos ensandecidos e sim a trilha sonora que saltava a volumes altíssimos das caixas de som espalhadas por todos os corredores. Uma espécie de orquestra de ritmos esquisitos que para o meu azar era acompanhada pelo Tom Zé, que como todos sabem, é dono de uma voz tão medicinal que neutraliza até o excesso de acidez do estômago.

Último Domingão Cheio de Graça do Ano

Diversão É Solução Sim

Quando você termina um trabalho a primeira coisa que você pensa é. "Espero que gostem do resultado!" Não é o caso desse vídeo. Sinceramente. Espero que as pessoas depois de vê-lo simplesmente entendam que Diversão é Solução Sim / Diversão é Solução Pra Mim.....

What's on Your Mind

E para comemorar a postagem de número 500 minha preferida do Blues Etílicos

Demóris e a Galera

Acho que essa foto da equipe só vem reafirmar aquilo que sinto. É  privilégio de poucos fazer aquilo que gosta  ao lado de pessoas competentes e generosas. Sou um cara de muita sorte!

Se você não teve a oportunidade de ver  o quadro do Demóris que foi ao ar Domingo na Revista RPC, entre no link da Tv.
http://www.rpctv.com.br/revista-rpc-tv/2010/12/a-revelacao-do-amigo-secreto-de-demoris/

Demóris e o Amigo Secreto do Departamento

Hoje vai ao ar no Humor Mix da Revista Rpc mais um quadro do "Demóris o Atendente Ineficiente". Gosto muito de fazer esse personagem. Principalmente com a colaboração do Gil, que faz o Pedrão, parceiro de mesa do Demóris. Me surpreendo com a receptividade das pessoas com ele. Apesar do personagem ter um sarcasmo e uma acidez incomum tem um carisma muito grande. Engraçado não é?

O quadro que vai ao ar hoje é sobre o Amigo Secreto de final de ano! Ahsuhaushasu se vocês se divertirem tanto quanto a gente ao fazê-lo, podem ter certeza que vão dormir dando risada!!

Murilo Gun no Tiras Poc

Tive o prazer de conhecer pessoalmente o Murilo dias atrás e nosso bate papo só veio comprovar aquilo que eu já sabia através de nossas conversas on line. O cara além de competente no que faz é muito gente boa. Estavámos amadurecendo já a algum tempo um roteiro para uma tirinha (ele  havia mandado uma a respeito dos bairros paulistas, etc..etc..), mas, minutos antes do Murilo subir ao palco comentamos a respeito do Paradoxo do Comediante e surgiu a idéia ai abaixo. O Elton deu vida ao roteiro e ficou bem bacana. Quer dizer, pelo menos eu e o Murilo gostamos muito..ashahsuahsuasa

Leia mais no www.tiraspoc.blogspot.com

Ontem fiquei mais de uma hora travado na Rodovia graças a uma peripécia de um caminhão da Perdigão. A imagem do logo dos caras ficou tão viva na minha memória que acabei sonhado com essa porra de noite. Do nada me vi  lá no meio do povão que  na mão grande levava caixas e mais caixas de produtos galináceos  para casa.

É nessas horas que lembro de minha mãe dizendo: "-Seu defeito Fernando, é sonhar pequeno!"

Convenhamos. Pelo menos no sonho poderia ser um caminhão da Brahma, né!

Overdose de Teenage Fanclub

Ontem rodei cento e tantos quilômetros ouvindo Teenage Fanclub sem parar e o tempo passou tão rápido quanto as músicas do Cd. Amanhã vou encarar mais trezentos e tantos quilômetros e vou repetir a dose, com certeza!

Essa conversa  de qualificar o Hotel na Base da Estrela é conversa fiada. Você conhece o nível do Hotel em que está hospedado pela marca da cerveja do Frigobar.

Mulher Couve-Flor e Homem Boi

Tem certas horas que sinceramente me pego pensando: ”-Será que sou só eu que passo por isso?” Acho que não, impossível! 

Confesso que fico até inseguro em afirmar, mas tem certos dias que se houvesse a possibilidades de Entrar Mudo E Sair Calado em todo o período que meus olhos permanecessem abertos, eu gostaria de tentar.

Falar pra que?

Em plena era de indescritíveis avanços tecnológicos não entra na minha cabeça que ainda não inventaram um código, um sinal em comum, uma espécie de seta sinalizadora que estrategicamente posicionada em nossas testas indicaria nosso estado de espírito. “-Hoje não quero falar!”, “-Morri e esqueceram de enterrar!”, “-Dá um tempo, que hoje estou sem-senso!”. Esse tipo de invento com certeza desburocratizaria e muito nossas relações com extrema facilidade, fazendo com que não houvesse a necessidade de infelizmente ficarmos bancando o gentil, o educado, o camarada e ficar fazendo tipo quando o que se quer é somente permanecer tão ou mais calado que o armário embutido da cozinha.

Mas como diria o ancião Pré-Socrático Lulu Santos: “-Para Toda Mal a Cura”.

E analisando mais friamente, já que a tecnologia não avançou a ponto de nos ajudar nesse sentido, em dias que fazemos questão de permanecer calados a maior parte do tempo, o que temos que fazer é nos virar solitariamente e procurar um local adequado para praticarmos esse isolamento por conta própria. E não existe lugar mais ideal para se praticar essa espécie de “mudismo pessoal”, essa “falta de interesse comunicativo”, do que a sala de espera de um  consultório odontológico.

Eis o local ideal para se entrar mudo e sair calado. Essa verdadeira ante-sala do paraíso da falta de comunicação coletiva deveria ser tombada pelo Patrimônio Histórico, tamanha sua utilidade para seres que cultivam o hábito de se absterem do diálogo com maior freqüência.

E mesmo estando com meus dentes em dia, sem a necessidade de sequer uma visita rotineira, fiz questão de inventar uma desculpa qualquer para minha dentista (“-Tomei uma limonada gelada e os dentes que compõem a zaga central, ratearam incisivamente, estou que não me agüento em dor!”), apenas para realizar uma visita a seu consultório.

Estou lá sentado a exatos (e graças a Deus, solitários), quinze minutos, quando surge um casal. Mas não era um casal qualquer não (desses que estamos acostumados a encarar, vaticinar e jogar na vala comum), o casal em questão era um tamanho família. Ela tão ou mais redonda que uma couve-flor e ele imenso como um boi num agasalho esportivo. Sentaram ao meu lado e feito eu colocaram-se a assistir a doce e canhestra performance da Angélica no comando de um game-show.

O silêncio que se fazia na sala era tal, que havia a possibilidade de cortá-lo com faca (o que com certeza o casal comeria com prazer). A mulher Couve-Flor ocupava seu tempo folheando uma revista de fofocas que trazia a incrível matéria sobre um Padre Palottino que cochilou a sombra de uma àrvore e dormiu por exatos vinte anos, enquanto o Homem-Boi parecia insatisfeito com o que via na televisão. Parecia indignado com as bizarrices que a loira fazia. Esse homem se virava de um lado para o outro, e voltava a encarar a televisão, olhava desolado para a mulher, analisava as rachaduras do teto, até que me visualizou. Na hora senti que ele ia puxar assunto.

Dito e feito.

-Cada vez que tenho a infelicidade de assistir a um programa desses de imediato me vem no pensamento à possibilidade do estado ser condenado a indenizar-nos por tamanha idiotice!

 Quando estava me preparando para respondê-lo (e me auto-trair, pronunciando as primeiras palavras do dia, exatamente às 14:45 minutos), a porta que dava acesso a cadeira da dentista se abriu e surgiu sua assistente.

-A Doutora Elisabeth pede desculpas, mas vai dar uma pequena paradinha de vinte minutos para um lanche e voltará a atender em seguida.

A Mulher Couve-Flor que até então estava em estado de completa letargia, levantou-se furiosa do sofá e com um tom de voz alterado (tão ou mais agressivo que a de uma rebelião de sogras), foi de encontro a assistente.

-Pois diga a ela que eu vou me embora, estou que não agüento de dor! Onde já se viu, faz uma semana que marquei essa consulta, estou vivendo a base de anestésicos e chega na hora de me atender vai almoçar, isso não existe!

A assistente ainda tentou contornar a situação.

-É coisa rápida, uma simples marmitinha, a base de Alface e Brócolis, ela está desde as oito da manhã sem colocar nada no estômago!

Sem muito sucesso.

-Onde já se viu deixar a gente plantado feito idiotas aqui, isso é um insulto, não sei onde  estou com a cabeça que não entro a força nessa sala e faço ela engolir esse rabanete por outro buraco!

O Homem-Boi pegou-a pelo braço, antes que sua esposa tomasse a iniciativa de entrar na sala da dentista e além de esbofeteá-la, comer sua marmita, retirou-a do consultório o mais rápido que pode. A petrificada assistente me encarou no sofá, e ainda encontrou forças para me perguntar.

-O senhor vai aguardar?

Fiz apenas que sim, com a cabeça!

-Fique a vontade, se precisar de alguma coisa é só falar.

Ela já havia virado as contas, estava em vias de fechar a porta e tomar uma água com açúcar, quando eu me contrariei e pronunciei as primeiras palavras do dia.

-Moça!

-Pois não?

-Posso lhe pedir um favor! Tem como desligar a televisão?

-Claro!

E assim que a garota entrou, o silêncio se fez  presente novamente.

2010 ficará marcado por uma Causa Social que realmente mexeu comigo. Consegui completar o Àlbum de Figurinhas da Copa.

Amanhã o dia vai ser bem animado  com  duas apresentações. Uma delas às 21:00 em Londrina no Beer House. Quem estiver perdido pelos rincões vermelhos da cidade mais quente do Norte do Estado, está mais que convidado.

Alma à Venda

Já que hoje é Sexta-feira indico a vocês essa pérola que acabou de sair em Dvd. 

Almas à Venda é um filme engraçado ao mesmo tempo que é intrigante.  Paul Giamatti está bem a beça na pele  de um cara casado com uma mulher muito bonita.... e o que eu disser além disso pode comprometer sua curiosidade a respeito da bagaça. Veja o trailer ai embaixo e tire suas próprias conclusões.

Eu me diverti muito com essa fábula de espionagem metafísica..

Velhice é um estado de espírito. Em avançado estado de decomposição, diga-se de passagem

DALVINO

Velhice é como conta  de luz. Pode até demorar um pouco mas um dia chega.

Certeza que  o Renato Teixeira quando  compôs "Ando Devagar Porque Já Tive Pressa..." estava se referindo a uma tartaruga. Se estivesse fazendo alusão a um Idoso seria " Ando de Cadeira de Rodas Porque Que Tô Com Pressa..."

Juventude é algo tão rápido quanto um Macarrão Instantâneo.

Levar um Idoso a uma Ceia Natalina é o mesmo que convidar um Vegetariano para um Churrasco.

Invadir o Complexo do Alemão é moleza quero ver esses caras do BOPE passarem o Reveillon na casa da Sogra.

Fábio Assunção admite: "Estou fazendo minha parte na guerra ao Narcotráfico. Em 2011, vou dar um tempo na carreira.

A relação de drogas apreendida no Complexo do Alemão impressiona. 40 toneladas de maconha, 212 quilos de cocaina, 02 Posters da Alcione e uniforme oficial do Vasco.

Desvendar os mistérios do  Complexo do Alemão é fácil. Quero ver neguinho definir o que é Complexo de Golgi.

Ratinho Maloqueiro

E já que estamos falando de droga.  Mickey completou 82 anos no último dia 30. Aquele maldito rato bagunceiro nunca me enganou. Suas constantes mudanças de personalidade só comprovam o uso indiscriminado de entorpecentes no meio do queijo.