Só hoje descobri que tomar Champanhe na virada do ano é um ritual que atrai dinheiro. Por isso nunca sai do buraco sempre tomei Sidra.

Últimas do Ano

Semaninha agitada essa não?

Nova lei tira poder do Ibama para fiscalizar o Meio Ambiente. Ah tá.... vão fiscalizar o que agora, o  Drauzio Varella?

André Marques bate recorde e cresce mais que o PIB do Paraguai em 2011.

O crescimento foi tão grande que ele  ocupa mais de uma vaga no estacionamento do Projac.

Chimpanzé que atuou nos filmes do Tarzan dos anos 30 morreu por ingestão de Banana.....de dinamite.

Alguém ainda dúvida que o Adriano está recebendo uma bala no Timão?

Corinthians comprará atleta Chinês em 2012. Onde, na  25 de Março?

Desculpem-me os Coreanos, mas Kim Jong-il não é nome de Ditador. No máximo apelido de jogo de Play 2.

Audiência do Especial de Roberto Carlos caiu 50% e quase quebrou as pernas do Rei.

O que mais te irrita no último dia do ano. De hora em hora ter que ver o Sorteio da Telesena ou a situação das principais rodovias do País?

Falar mal de mim é fácil quero vê suportar o inglês da minha tia Catarina.

Pular ondas na virada do ano é para os fracos. Gostoso mesmo é encarar um tubo bem grandão.   “Leão Lobo”

Lulu Santos Revisitado: “Todo mundo espera o ano novo . . . . . Sábado à noite!”

Borghitrospectiva -4

Não sei qual estou há mais tempo sem praticar. Esporte ou Sexo.

Strip-tease feminino sim deveria ser Esporte Olímpico.

Os comentaristas esportivos mais tradicionais logo levantariam dúvida. “Em que modalidade Olímpica o Strip-tease se enquadraria ?”. Simples. Atletismo. Strip-tease com ou sem Vara.

Galvão Bueno narrando UFC parece recém-nascido. É uma cagada atrás da outra.

Até o Steve Wonder enxerga uma luta melhor que o Galvão.

E segundo dizem em 2012 ele vai ser o narrador oficial do esporte. Vai ser duro aguentar “Vai que é tua Minotauro!” ou “Terminar a luta com menos de um minuto pode Arnaldo?”

A diferença entre um colchão d’água e o Ronaldo é que o Colchão dá pra esvaziar.

A vantagem de estar acima do peso é que o fenômeno não precisa levar as crianças para brincar de cama elástica no shopping.

A Brasileira Chana Masson foi escolhida a melhor goleira do mundial feminino de Handebol. Seu prêmio? Um Picasso.

O mesatenista Hugo Hoyama chegou a 10 medalhas de ouro no Pan de Guadalajara. Ele tem mais ouro no peito que minha avó na boca.

A corrida de São Silvestre esse ano teve menos inscrições que o Enem.

Esporte Radical pra mim é passar o Ano Novo na casa da sogra.

O Palmeiras permanecer na primeira divisão é a prova maior que é possível sim existir Sustentabilidade Ambiental.

Apesar do investimento milionário, Flamengo termina o ano sem ganhar nenhum Campeonato. O título do Cariocão 2011 não vale. Uma competição com 4 clubes não é Campeonato é Torneio.

Segundo a Nasa a bola batida por Elano no penalty da Copa  América ainda não tem previsão de retorno a órbita terrestre.

Futebol também é amor

Borghitrospectiva -3

Segundo o Dicionário Aurélio Celebridade é um substantivo feminino. Já para a Revista Caras além de um substantivo feminino ele atende pelo nome de Luan Santana.

A Ivete Sangalo apareceu 125 vezes na capa da Contigo. Quer dizer, apareceu mais que o próprio logo da Revista.

Angela Vieira foi a celebridade mais lembrada do ano pelos internautas. Ganhou da Angela Bismark por um peito mole de vantagem.

Assaltantes limparam a casa de Renato Aragão em 2011. Não satisfeitos em   roubar o comediante ainda levaram três extintores como reféns.

Se o que a Lady Gaga faz pode ser considerado música o que os japoneses carregam no meio das pernas pode ser chamado de Piroca sim.

Em 2011 Chico Buarque interrompeu cinco anos de jejum para lançar “CHICO”, CD de inéditas. Se as letras forem tão criativas quanto o nome do Disco ele não ficou em Jejum, ele morreu.

Separar do Zezé de Camargo é fácil. Quero ver o Luciano se casar com o Fábio Júnior.

2011 serviu para provar que existe sim algo mais fino que meu pinto. A voz do Anderson Silva.

Após 18 dias casada, Sinead O’ Connor separou-se do marido por causa de maconha. Eles não lembravam onde estava!

Nessa época do ano é comum as lojas realizarem as tradicionais Queimas de Estoque. Poderiam começar com os Dvd’s do Michel Teló. Eu ajudo. Entro com a parte do Fósforo!

No mês de  julho Luana Piovani anunciou seu casamento com o surfista Pedro Scooby. Na lua de mel o que não faltou foi Salsicha!

Em entrevista polêmica Sandy revelou que é possível ter prazer anal. Isso sim que eu chamo de colocar o cú na reta.

Borghitrospectiva - 2

Já dizia meu Avô: Político é igual nota fiscal. Só lembramos de sua existência quando precisamos para alguma coisa.

O simples ato do “Fazer política” é algo muito parecido com um amontoado de Lego. Só quem faz sabe o que significa.

Por isso mulher, se algum político lhe oferecer flores, das duas uma. Ou ele quer te comer ou quer teu voto. Ou seja, quer te foder de qualquer jeito.

No quesito se vestir mal, durante 2011 a Presidente Dilma só perdeu para o botijão de gás lá de casa.

E o Palocci hein... quando todos achavam que ele havia se regenerado foi afastado da Casa Civil após denuncias de engorda de patrimônio em apenas 4 anos. O problema do Palocci é no estômago. Ele não cansa de fazer cagada.

Se Ali Babá estivesse vivo em 2011 sua Ong ia ter muito mais que 40 ladrões.

E a polêmica do aumento ou não do número de cadeiras nas Câmaras Municipais de Vereadores não parou durante o ano que termina. A AVOP Associação dos Vereadores Obesos do Paraná foi além e exigiu não só o aumento das cadeiras, mas que elas sejam reforçadas também.

Quebrar o decoro Parlamentar é fácil quero ver a Jaqueline Roriz dançar Kuduro!

O Deputado Hermes Parcianello, vulgo “Frangão”, foi um dos Deputados Federais com 100% de presença no plenário no primeiro semestre. Em compensação não apresentou nenhum projeto e não fez nenhum discurso. Quer dizer o Frangão estava lá, mas não deu nenhum pio.

Prefeito de Cidade do Paraná correu o risco de sofrer Impeachment em 2011 por superfaturar tênis. Alunas da rede municipal que calçavam 28 foram presenteadas com tênis 40. Ou seja, até quem não era, virou sapatão.

O caso do superfaturamento na aquisição dos tênis foi carinhosamente chamado do “Bulliyng do Chulé!”

E a associação dos Pais dos alunos pézudos  se reuniu e tentou até  organizar  A Marcha do Chulé. Seu objetivo? Se o mandato do prefeito não fosse cassado que ao menos ele fornecesse talco para os pés dos alunos.

E o Oscar de melhor ator vai para?

Borghitrospectiva

Ao contrário de muitos, não acredito que a morte seja o fim. Ela é o início. De uma série de despesas.

É despesa com caixão, flores, túmulo, Buffet.

Bufett sim senhor. Não tem nada pior que ir a um velório e não ter um pão para comer, um salgadinho para comer, uma viúva para comer.

Muitos nos deixaram no ano que termina. E entre tantas perdas importantes destaco duas. Meu celular e três seguidores do twitter.

Amy Winehouse não morreu. Simplesmente parou de beber destilado para beber do lado de lá.

Feliz é Dona Lily Marinho que morreu antes da estréia do Big Brother 12.

A primeira pergunta do Sócrates ao ver Cristo no Paraíso foi. “É mais fácil transformar  água em vinho ou o Corinthians ganhar a Libertadores?”

Joãozinho Trinta não morreu. Caiu para o grupo de acesso.

Steve Jobs era tão nerd que na infância nunca foi o médico da brincadeira. Ele era o cara que dava assistência técnica no computador da secretária.

Bullying pra mim é ver o Itamar Franco no caixão sem topete.

E não é que a Lacraia “Foi Mesmo”.

Sugestão de epitáfios para os que se foram mas insistem em permanecer por aqui.

Dinho Ouro Preto

Não morri, cai do palco

Silvio Santos

Tem um verme comendo o meu baú

Rafinha Bastos

Eu comeria até o bebê de Rosamery

Raul Gil

Nem eu tiro o chapéu pra mim

Paulo Henrique Amorim

Boa noite...boa sorte




Já que o tema é morte. Você deveria ter visto

Hou..hou..hou

Todo mundo é igual perante a lei. Mentira. Nunca vi Policial Rodoviário multando Papai Noel.

Não é a toa que o Papai Noel é gordo. Só trabalha uma vez por ano.

Se Papai Noel fosse como dizem “O Cara”, “O Fodão”.  Ele andaria cercado de gostosas não de viadinhos.

Sabe por que o Papai Noel só fala hou...hou..hou? Lembranças do primeiro exame de próstata.

Tá sabendo que o Papai Noel separou-se da esposa? Falta de sexo! A Mamãe Noel o deixou porque queria engravidar e infelizmente no saco do bom velhinho não tem porra nenhuma.

Papai Noel tem tudo para ser Funcionário Público. Sacos para coçar não lhe faltam.

É visível que o Papai Noel fez regime . Esse ano seu saco está murcho.

Diálogo de dois Papais Noéis ao deixarem o serviço sábado à noite no Shopping Center.

“- E ai, vamos dar uma esticadinha?”

“-Você trouxe o canudinho?”

Você sabe que o final de ano chegou quando os Supermercados começam a expor Uva Passa nas gôndolas como se fosse gênero de primeira necessidade. Se essa Uva fosse algo realmente importante para humanidade chamaria “Fica” e não “Passa” .

O Panetone é uma espécie de décimo terceiro dos pães. Só aparece no final de ano.

A árvore Natalina, símbolo maior do Natal que decora todas as casas do planeta foi criada por uma mulher  que sofreu tanto nas mãos de um homem que sua vingança perante a raça masculina foi decorar uma árvore com bolas.

Haja Amor

Atlético Paranaense investe na contratação de Paulo Roberto Falcão. Técnico que é bom nada né?

O Fim do mundo tem início hoje na Globo com as 3 bestas do Apocalipse: Ivete Caetano e Gil.

Goleiro Bruno completa 27 anos na cadeia e recebe a visita da noiva por 20 minutos. Tempo de sobra para pelo menos duas enterradas.

Prefeitura de Camaçari corta 30% do cachê de Luiz Caldas por cantar "Nega do Cabelo Duro" Humm.. sinto cheiro de  chapinha no ar! 

Haja Amor

Tirinha do Sidney Carlos

Mestre Murphy

Na Revista Rolling Stones deste mês que está nas bancas tem uma entrevista muito bacana com o Eddie Murphy. Sou suspeito demais pra escrever sobre ele. Para resumir. Acho que nunca ouvi ninguém dizer um "Fuck!" tão engraçado quanto ele.

"Parou de ser divertido". diz Eddie sobre os shows de Comédia Stand-up. "Ficou Polêmico. Sempre que eu fazia algo, havia reações negativas"

Esse vídeo do Mestre é impagável

Nunca subestime o poder arrebatador de um livro. Um golpe bem dado no saco com a Biografia do Boni pode causar impotência até num Rinoceronte.

Livro infantil sem desenho é igual à mulher melancia sem bunda. Não tem utilidade nenhuma.

Falei que ler um livro era o maior barato para o meu primo, ele me disse. Mais que o crack? Duvido!

O Tiririca deveria entrar para Academia Brasileira de Letras. Aquele lugar mais chato que está num fica!

Está com intestino preso? Leia um livro de auto ajuda sentado no vaso. Merda chama merda!

O único cara que gostava de orelha livro que conheço chamava-se Van Gogh!

Depois da invenção do Viagra nenhum livro sai mais da gráfica com capa mole.

Livro eletrônico é igual projeto de lei. A gente sabe que existe mas não conhece ninguém que leu um.

Minha Avó é uma leitora tão assídua que possui uma coleção com mais de 5.000 volumes de bula de remédio.

O conhecimento dela é tão grande que foi convidada para escrever a Biografia da Pfizer.

O pessoal da televisão fez uma matéria com ela esses dias. Lá pelas tantas a repórter perguntou se ela considerava livros Bons Companheiros?

“-Claro! Livros, Palmirinha Onofre e meus cães são Companheiros Inseparáveis!”

“-E o maridão, não entra na lista?”

 “-Só se for na Lista de Schindler!”          

O Santos não sofreu uma goleada. Sofreu Bullying, é diferente.

Rita Cadilac, eterna musa santista minimizou a derrota. “De quatro é mais gostoso!”

Nadar e morrer na praia para o Santos é redundância.

Só tem um time capaz de encarar o Barcelona de igual para igual. O Globetrotters.

Mas nem no Playstation eu escalo o Durval na defesa.

O Hino do time da Vila nunca foi tão atual. “Agora quem dá bola é o Santos!” Até porque levou quatro pra casa.

Mas poderia ser pior. Lembram do Zé Love?

Minhas Condolências a Torcida Santista

Diga ao que povo que ......

Romário, Sarney, Tiririca e Popó.

Se D. Pedro visse esse quarteto junto duvido que ele diria ao povo que ficava!

Tem certas coisas que o casamento não é capaz de curar. Gripe é uma delas!

 

Finalmente encontrei o sentido da vida. Livros, Religião, Psicologia que nada . . . Latas de Sardinha Coqueiro.

Meu bafo tem tanto ômega 3 que sou capaz de provocar amnésia num Klingon.

Espero que minha esposa não me peça um beijo ao chegar em casa. Detestaria vê-la fazendo gargarejo com soda caustica.

Veio-me a mente agora uma imagem mais surreal que um programa comandado pelo Roberto Justus.

Já imaginou a Angelina Jolie. Maravilhosa, com aquela bocona fantástica comendo uma Coqueiro? As sardinhas iam se transformar em Peixe Espada na hora.

Quando Eu Conseguir Comprar Esse Livro Vai Ser Um Dia Quente

Falar do Lourenço é chover no molhado. Principalmente pra mim, fã de carteira do cara. Acabei de receber um email falando do lançamento dessa maravilha Quando Meu Pai se Encontrou com o ET Fazia um Dia Quente.

Pelo que li é um livro feito de histórias cotidianas que se entrelaçam para, no fim das contas, tratar de sanidade e do tênue limite entre a fantasia e a realidade. 

O detalhe é o preço R$ 44,50. Não que ele não vale, óbvio que sim. Eu é que preciso encontrar um Et com essa grana na carteira para mim fazer um empréstimo. Ho..ho..ho.. Cadê o Papai Noel na hora que a gente mais precisa dele.

E por falar em novidade. O Novo filme do Sacha Baron Cohen. Quero ver!

Papai Noel Futebol Clube

Tecnologia em excesso inibe o pensamento criativo, a atividade e a interação humana. Ou seja, lugar de punheteiro é no banheiro não na frente do computador.

Demóris e o Amigo Secreto

Demóris e Pedrão. Ineficiencia é o lema dessa dupla

Fiquei muito contente ao saber que o Gil Moura (eterno companheiro de trabalho do Demóris), já se recuperou e está melhor. Depois de um acidente que lhe tirou da atividade por alguns meses ele já está pronto para outra.  Saúde Gil!!

Já que estamos em época propícia, esse quadro do Demóris é um dos meus preferidos. Vale a pena ver de novo.

Ontem fiz algo que não fazia a pelo menos 10 anos. Lavei o carro. Preciso procurar um psiquiatra urgente.

Só o trailer já deu àgua na boca.

Woody Allen a Meia Noite

Meia Noite em Paris ...outra pérola do Mestre

Já tinha assistido no cinema  alguns meses atrás e  ontem vi novamente em Dvd. Foda, muito bom. Tenho que ver mais ahsuahsuashaus



Woody Allen no traço do Bennet...



e no traço do Mutarelli

Se isso for o "Melhor Do Brasil" tenho lá minhas dúvidas quanto ao "pior"

Ao descobrir que meu vizinho é um cirurgião plástico especialista em estética facial apelidei-o de Rodrigo Faro. Não pela semelhança física mas por estar se tornando milionário com a vergonha alheia.

Zé do Caixão e Pé na Cova

Ao lado do José Mojica o homem que conseguiu criar um Inferno a base de Pipoca, Gesso e Papel Higiênico. Detalhe, no Inferno do Zé Do Caixão tem Neve!

O desejo da maioria das pessoas é morrer dormindo. Alguém deveria avisar isso aos proprietários de carros de som.

Oito horas da manhã de sábado não é humanamente concebível que o cidadão passe em frente de sua casa com uma Kombi equipada com um sistema de som digno do palco principal do Rock in Rio ligado no ultimo volume fazendo propaganda de cerveja. Quer dizer, tratando-se de Kaiser, nem cerveja é.

Pior que depois do carro de som do mercado vem o da loja de sapatos, seguido do tiozinho do Ovo que a reboque trás o caminhão de gás e sua inconfundível melodia tão sutil e delicada quanto uma cesariana sem anestesia.

O ruído emitido pelas caixas de som desses veículos na maioria das vezes consegue ser mais estridente que a comemoração de Gol da minha prima.

Um dia vou seguir um desses abençoados até sua casa para no dia seguinte às cinco da manhã acordar ele e sua família com lindas palavras de ordem como: Na terra do Senhor não existe satanás! Xô Satanás! Xô satanás! Saindo de um mega-fone de Itú!

O pior é que esse tipo de Marketing automobilístico me persegue. Esses dias me apresentei numa cidade pequena. Mas a cidade era tão pequena que uma Saveiro ao mesmo tempo que divulgava as ofertas de um Posto de Gasolina tinha sua carroceria ocupada por um animado marmanjo vestido de Carmen Miranda comandando uma multidão de cinco figuras numa espécie de parada gay fora de época.

Olá Freguesia, está passando na sua rua o carro do sonho! Espera ai. Alguma coisa está errada. Um Corcel II em avançado estado de decomposição pilotado por um tiozinho banguela tocando Bee Gees num três em um da CCE colado com Durepox no capô não pode ser denominado “Carro do Sonho” . Pesadelo? Talvez! Para ser sincero acho que nem de carro dá para chamá-lo.

Não sei o que me deixa mais deprimido. A trilha sonora que rola entre os anúncios dos carros de som ou a seleção musical que meu vizinho ouve quando lava seu Monza.

Esses dias ele estava ouvindo covers do Exaltasamba executadas por um grupo de flautistas Bolivianos. Juro que por alguns segundos me passou pela cabeça a possibilidade de seqüestrar um ente querido de sua família. Cidinha, uma Calopsita Albina que por motivos óbvios transita vinte quatro horas pela casa equipada de gigantes fones de ouvido.

Nessas horas morar numa ilha deserta tem suas vantagens. O único som que se sobressai ao da natureza do lugar é o ruído de seu próprio assobio, ronco ou peido. Não necessariamente nessa ordem.

“O problema do mundo é que os sem noção são muito barulhentos ao contrário dos com noção que sequer possuem porte de arma”