Suruba no Reino Animal

A gente morre e não vê tudo

O que dá o cruzamento de um Porco com uma Vaca?

Um Bezerro Palmeirense?

A essa altura todo mundo já deve estar por dentro da tragédia que assolou o Rio de Janeiro. Wando foi soterrado por milhares de calcinhas ao abrir a porta do guarda roupa.

Segundo boletim médico, o cantor deu entrada no Hospital com suspeita de Overdose de Calcinhas.

Apesar da situação crítica, a equipe médica acredita que o cantor não corra risco de morte. Mas, as chances de ficar com sequelas olfativas mediante a grande exposição de naftalina e amacinate são grandes.

A infância dele foi pobre, mas tão pobre que Wando não teve um cachorro de estimação teve um tamanduá.

O empresário do cantor revelou que ultimamente o vício de Wando estava fora do controle. Ele passava dias trancado em seu quarto cheirando imensas carreiras de calcinhas.

A menos de um mês a situação ficou crítica e para não ser despejado do apartamento por atrasar três meses de aluguel Wando teve que vender um veículo recebido de presente de uma fã. Um Fiat Azul Calcinha.

E para ajudar nas despesas hospitalares do artista, o Fã Clube “Calcinha no Chão, Dinheiro na Mão”, lançou a campanha “Calcinha Esperança”. Se você quiser doar R$1,00 Disq 0800 Calcinha de Lycra. R$2,00 Disq 0800 Calcinha Di Rendinha e R$5,00 ou mais Disq 0800 Calcinha Fio Cheiroso. Pois, como todos sabem não importa o tamanho nem o modelo da calçinha, mas, o que ela tem dentro.

Outra que surpreendeu a todos essa semana aposentando a calcinha, digo, a carreira, foi a Rita Lee.

Mas não tem como negar. Tia Rita vai ser sempre um eterno Dinossauro do Rock. Com uma diferença. Enquanto os Dinossauros andavam pela terra comendo mato...ela queimava!

Filha de Chávez exibe foto com Dólares no twitter e prova que está mau de mesada.

Na verdade, a polêmica é porque na Venezuela a moeda Americana é proibida. Mas quem disse que Rosinés está passando as férias em Caracas? É, se bem que  se aquela grana é tudo que ela tem para se divertir é melhor ficar por lá mesmo.  Com aquilo no bolso em Caiobá ela não pega nem micose!

A mãe dela, Marisabel, disse que a filha errou e não deveria ter tirado a foto daquela forma. Concordo. Está com muita roupa.

E não é a primeira vez que ela faz o Pai passar o maior vexame perante o mundo todo. Ano passado ela tirou uma foto ao lado de Justin Bieber.

O negócio de Rosinés é tirar foto. Reunião da família, passeio com as amigas, bingo com a mãe. Não tem um evento do Presidente que ela não esteja lá de câmera em mãos. Tanto é que Hugo Chávez carinhosamente apelidou-a de Paparazzi do Papai.

Western moderno e urbano

Sou suspeito demais pra falar do Michael Caine. Acho ele um dos maiores atores ainda vivos. Já tive oportunidade de assistir algumas verdadeiras  obras primas dele como  “Os Safados, Hannah e Suas Irmãs”.  E também outras bombas como suas participações nos filmes do Batman e O Natal Dos Muppets. Mas enfim, até os grandes atores tem que pagar o carnê do Iptu. .

Estive com Harry Brown por mais de três vezes nas mãos para assitir mas não tive coragem, não sei porque  olhava ,virava, revirava e devolvia-o a banca. Dias atrás um amigo me disse que havia assisitido o filme e que eu deveria vê-lo que não iria me arrepender. Acertou em cheio. 

Um grande filme sobre o submundo do crime Londrino. Uma puta história com um grande ator. Lembra o velho e bom Charlie Bronson e seus inúmeros “Desejos de Matar” (que sou fã descarado), remete ao ótimo “Gran Torino” do  Clint Eastwood. Ou seja, filme perfeito para quem como eu gosta de um velho e bom  “western moderno e urbano”.

Tenho mais medo da música do Plantão da Globo que da sirene da Polícia

Logo Mais em Londrina

Dizer que os Londrinenses vão se divertir é chover no molhado

Ronald Golias. Uma Verdadeira lição de Humildade, Generosidade e Talento. Assisti mais de uma vez e mais que indico esse documentário fantástico sobre um dos maiores Comediantes desse País. Um excelente trabalho do grande parceiro Rodrigo Rodrigues. ASSISTA NA INTEGRA.

No Centro de Londrina é mais fácil encontrar um doador de Rim que uma vaga para estacionar

Não resisti

Um colega de profissão perguntou o que eu achava dele hoje. Não resisti. "Você é um ótimo Humorista. Até ter que fazer piadas."

Pelo andar da carruagem Obama vai ter que vencer Mitt Romney, um Mórmom, se quiser permanecer na Presidência dos E.U.A. Tarefa não muito difícil para quem tem que dormir com Dona Michelle todo dia.

Um dos atributos de Romney é falar Francês. Imaginou o cidadão na porta da sua casa às oito horas da manhã de Domingo batendo palma e mandando um “Bonjour, je suis de l'église de Saints des Derniers Jours!” Você vota no cara só de raiva.

Por falar em ignorância religiosa, perguntei a meu filho se ele sabia o que era Mórmon? “-Fácil Pai! Mórmom é quando o clima não está nem quente nem frio!”

Os Mórmons são bem avançadinhos no quesito relacionamento. A Poligamia é liberada. Os caras podem ter quantas mulheres quiserem. É a religião Elma Chips, impossível comer uma só.

Se o Mitt Romney for eleito e a poligamia comer solta o símbolo do poder Americano vai passar de “Casa Branca” para “Casa da Mãe Joana”.

Vai ter mais Primeira Dama em Washington que em casamento comunitário.

Falar em Primeira Dama, alguém precisa avisar a Dilma que ela se esqueceu de apresentar a dela pra gente.

Primeira Dama é igual samambaia na garagem de pobre. Não cresce, não valoriza nem acrescenta algo ao ambiente. Mas, se não tiver fica faltando alguma coisa.

Dona Marisa, a atual ex-primeira dama, tinhas duas tarefas duríssima durante os oito anos de mandato do Lula. Fazer e desfazer as malas.

Já dizia Dona Ruth Cardoso. “Ser primeira Dama é como a dor de depilar a virilha com cera quente. Não tem como explicar, só sentindo.”

E eu pensando que era só as minhas Piadas que valiam pouco

A Kodak Queimou o Filme

Os mitos com o tempo vão caindo por terra. Tudo que parece intocável aos poucos vai mostrando suas fragilidades. A economia Americana quebrou, a Kodak faliu só falta provarem que a espada do Lion do Thundercats era de plástico.

Nada de Axé ou Música Sertaneja. O que dá dinheiro mesmo é Revelação. A prova maior é a Kodak que não tem um centavo para fazer o pagode dos funcionários.

Minha primeira foto ainda menino aos oito anos de idade numa Festa Junina foi tirada numa Kodak. Roubada mas foi!

A foto do primeiro homem a pisar na lua foi tirada numa Kodak, que apesar de sua credibilidade, por tempos foi contestada. Humpf... imagina se a foto fosse tirada numa Tekpixs o que não iam falar então!?

Só tem duas coisas que são para o resto da vida. Uma foto sua que você detesta, mas que sua mãe faz questão de mostrar para todos que visitam a casa dela a mais de trinta anos e ex-mulher o resto é conversa.

Corinthians multou Adriano em R$76mil por ter faltado ao treino de terça-feira. Conhecendo bem o Imperador isso é dinheiro de pinga!

Segundo o jogador, o motivo da falta foi sua ida ao Rio para comemoração do aniversário da mãe.  Conhecendo bem o Imperador a mãe no caso é a mãe loira do funk.

Ao se reapresentar o preparador físico do timão notou que Adriano estava diferente mais volumoso, cheinho, inchadinho. Deve ter comido muuuuuito... bolo, salgadinho, escondidinho. Ah não desculpa, escondidinho quem gosta de comer é o Ronaldão.

O próprio Tite, técnico da equipe, afirmou que ele está sem mobilidade por causa do excesso de peso. Ou seja, o lugar do Adriano não é no Corinthians é no Flamengo. Duvido que sem receber salário ele não emagreça.

Kimkilharia Comedy Club

Noitada de Stand up de primeira 

 Dividindo o palco com Kim Archetti e Jefferson Todor  em Maringá

Tudo o que você gostaria de saber sobre o fim do mundo, mas não encontrou Nostradamus para Perguntar

Reza a lenda que primeiro o mundo acabou em água e que agora vai ser em fogo. Das duas uma. Ou vai vender cerveja pra caramba ou o pessoal do Corpo de Bombeiros vai trabalhar muito.

Os Maias estão por fora, segundo o Zagallo o fim do mundo é em 2013.

O interesse da classe Política perante o final dos tempos é imenso, entre os políticos não se fala outra coisa. O fim do mundo recadastrou o título de eleitor?

Qual dos Maias previu essa catástrofe em 2012. César Maia, Tim Maia ou o Nuno Leal Maia?

A diferença entre o fim do mundo e o fim do mês são as contas. Duvido que o Apocalipse tenha mais que eu.

O fim do mundo está mais desorganizado que a primeira semana de aula de Colégio Público.

Se o fim do mundo foi escrito pelo Manoel Carlos certeza que tem Casamento no final.

“No Bloco do Fim do Mundo só não vai quem já morreu.” 

 Cláudia Leite

“Ai, fim do mundo, assim você me mata.” 

 Michel Teló

“O fim do mundo vai ser gozado.” 

 Kid Bengala

“Se o fim do mundo fosse o cara mesmo minha mãe tinha casado com ele.” 

 Tamy Gretchen

Logo Mais em Maringá

Pedra que não rola cria Limbo

E o Pe Lanza hein. O vocalista do Restart foi atingido na cabeça por uma pedra em pleno show. Mas fiquem tranquilos, conforme boletins médicos a pedra passa bem.

Já o vocalista permanece em estado de observação. Quatro enfermeiras passam 24horas observando o rapaz. E o comentário entre elas é um só: “Ai se eu te pego!”.

Pe Lanza perdeu muito sangue e necessita de doadores do tipo “Arco-íris” Positivo.

E tudo por causa de uma pedra atirada no palco. Se é no show do Lobão ele fuma ela!

Domingo Feliz

Eis uma gigantesca nuvem negra ganhando corpo no horizonte. Estou em dúvida se é chuva ou minha sogra vindo almoçar em casa.

Dercy de Verdade

Se soubesse que ia viver tanto teria cuidado melhor da minha Piroca.

Meu moleque está namorando uma menina tão baixinha que até meu tom de voz 

é maior que ela

Acho que vi um gatinho

Hoje é Sexta-feira 13!  Assim que o sol se por as trevas irão invadir a casa de muitos por ai. Principalmente aqueles que não pagaram a conta da luz.

Não acredito em superstição. Acabei de passar em baixo de uma escada, e ao contrário do que dizem me dei bem. Tinha uma morena trepada nela.

Segundo minha prima, se encontrarmos um gato preto hoje é sinal de sorte.  E vai além recomendando caso isso aconteça que a pessoa faça um pedido na hora. O meu foi: “Shimbalaiê, não cague mais na garagem de casa!”

Shimbalaiê é a mais nova integrante da minha família. Ela é a cara da Maria Gadú. Até comecei a chamá-la pelo nome da cantora a princípio, mas, depois de vê-la num Affair Amoroso com Pé de Cabra (gato afrodescendente do vizinho), vi que ela não tinha assim tanta coisa em comum com a moça.

A quantidade de gatos abandonados que circula pelo bairro onde estou morando é um absurdo. Na rua de casa tem mais gato que poste!

Por conta disso filas enormes de gatos de bexiga cheia se formam ao redor dos postes. Esses dias os pobres felinos tinham que tirar senha com uma semana de antecedência para dar uma simples esguichada.

E não tem nada pior que ver um gato desesperado tentando fazer suas necessidades. Quer dizer, tem sim! Ontem assisti um trecho de um programa que o Thunderbird está apresentando na Mtv e “MEU DEUS” tive pesadelos a noite.

Por várias vezes acordei suado, com os olhos rútilos, babando e a ponto de uivar. Temendo que o Thunderbird saísse de dentro do guarda-roupa e me levasse a outra dimensão sai fora de casa para tomar um ar e para minha surpresa dou de cara com quem na garagem assobiando Love Cats? Shimbalaiê!

Contei o ocorrido para meu psicanalista e ele recomendou o corte imediato de ração de gato da minha dieta!

Em Brasília finalmente me deparei com algo mais seco que eu. O ar.

Que Beleza

Cirurgião Plástico chegou à conclusão que meu caso não é necessário um procedimento cirúrgico. Preciso ser abduzido.

Não sou feio. Sou esteticamente incompreendido.

Há tempos que minha beleza não é devidamente reconhecida. No concurso de Mister Quinta-Série fui vice-campeão. Visconde de Sabugosa me venceu por uma espiga de vantagem.

Mas já dizia minha mãe: “O que conta mesmo é a beleza interior!” Nesse caso não posso me enaltecer já que tive a oportunidade de ver as paredes do meu estômago num ultra-som e elas são tão finas que Lobo Mal não precisa nem soprar, no bafo derruba.

Quando Deus me desenhou ele não estava namorando. Estava com cólica renal.

Mas, basta minha autoestima estar em baixa que abro o álbum de figurinhas da Copa do Mundo na página da seleção de Honduras para me sentir o Richard Gere.

Se tem uma coisa que mulher sabe fazer é colocar a gente no devido lugar. Segundo a patrôa, minha feiura parece plano de celular. É infinity!

Fica a dica

Mulheres os homens não querem ver 

bolsos querem ver cofres

Dia do Fico

Você sabia que hoje dia 09 de Janeiro é o dia do Fico? Data especialmente criada para os parentes que vieram passar o Natal em sua casa e estão ai até hoje.

Parente só serve para provar que existe sim algo mais inútil que o Código de Defesa do Consumidor.

Receber um parente na sua casa é pior que a dor de levar um chute no saco. A dor  uma hora vai embora.

Os dias vão passando e eles continuam ali imóveis parecendo bicho empalhado. Com uma diferença. Bicho empalhado não dá despesa.

Duro é quando eles se metem a ajudar na cozinha.  Tenho um tio que dada a sua habilidade impar de macetar carne, ao invés de lecionar geografia deveria dedicar-se ao ramo do leilão de tão perfeccionista e violenta é sua batida de martelo. Ele é capaz de esmigalhar em não mais que uma martelada um quilo de carne e o pé da pia ao mesmo tempo.

O cara possui uma total falta de capacidade de medir o peso imprimido em seus movimentos manuais que das duas uma. Ou nunca bateu punheta na vida ou está usando prótese há muito tempo. 

Qual é o pré-requisito básico de um parente de férias em sua casa?  1 - Assistir a Sessão da tarde. 2 - Assistir a Sessão da tarde sem camisa estirado no sofá. 3 – Convidar uns caras que você nunca viu na vida a assistir com ele a Sessão da tarde estirados no sofá sem camisa.

Juro que pela quantidade de macho peludo que tinha na sala da minha casa me senti num remake de baixo orçamento do Planeta dos Macacos.

Depois de mais de nove horas dentro do Busão finalmente chegamos.  A guria do banco da frente, uma espécie de cover da Mulher Melância, se levanta e com as mãos na cintura comenta com a amiga. -“Nunca fiquei tanto tempo sentada sem fazer nada!"

Certa ela. Não basta sentar, tem que  movimentar!

Idade da Pedra

Ironia é um viciado em Crack não gostar de Pedra Letícia.

Viciado Nordestino cansado da seca se mudou para São Paulo para realizar seu sonho. Ficar doidão de graça na Chuva de Pedra.

Os comerciantes do centro da Capital Paulista reclamam de barriga cheia com o advento do Crack nunca se vendeu tanto cobertor.

Com o fim da cracolândia os nóias tão mais perdidos que bagagem em Aeroporto.  Parecem limpador de para-brisa vão de um lado pro outro e não saem do lugar.

Chuvarada em Minas faz Dilma antecipar volta ao trabalho para criar o Bolsa Guarda Chuva, Disk Galocha e o Vale Inundação.

E a Presidente foi além. Se o tempo não melhorar o próximo a cair é o Ministro das Minas e Energia!

Vários municípios Mineiros decretaram situação de emergência. Cabô o Queijo!

Em alguns deles os deslizamentos de Pão de Queijo são acompanhados de gigantescas enxurradas de Goiabada. É o fim......o fim do Regime.

A propósito. Queijo Bóia? Não! Então..... deixa pra lá!

Duas coisas todo ano se repetem em Minas. As enchentes de Janeiro e o Atlético Mineiro tentando escapar da segunda divisão do Brasileiro.

  

A maioria dos Aeroportos estão operando por instrumentos.  Belo Horizonte – cordas , Varginha – sopro e Foz do Iguaçú  Instrumentos Eletrônicos.

Hoje é dia de Reis. Parabéns Roberto!

O Marcos passou tanto tempo no Campo que vai se aposentar como trabalhador rural.

A despedida do ídolo Palmeirense vai ser contra o Barcelona. Ele quer bater seu recorde e tomar mais de 8 gols num  jogo só.

O que o Marcão vai dizer para o funcionário do Inss na hora de requerer a aposentadoria. “Sei que parece estranho, mas passei a vida inteira defendendo bolas debaixo de um pau.”

O maior título que ele conquistou no Palestra foi de sócio das piscinas do clube. Há mais de dois anos que ele nada...nada...nada..

Pendurar as chuteiras é mole, quero vê-lo pendurar roupas no varal de agora em diante.

O Marcão preferiu se aposentar a vir jogar com o Arapongão. Medo ou Precaução?

Ronaldo internado com Dengue

Vai me dizer que o fenômeno não sabia que água parada na barriga dava Dengue.

Não é de hoje que o Ronaldo curte uma picada.

A dúvida agora é a quantidade de picadas que ele levou, já que  todos sabemos que ele não se contenta só com uma.

Há tempos que ele demonstra possuir os sintomas da doença. Em seus últimos jogos pelo Timão ele estava dormindo em campo.

Quem foi que disse que a vida imita a Tv mesmo?

Mulheres Ricas na Band e 

Homens Pobres aqui em Casa

Manchester United multa Rooney por jantar de ano novo com a mulher. Eles queriam que o jogador jantasse com quem, com um Mamute?

Jantar com a mulher é fácil quero ver ele jantar com a minha mulher.

Minha mulher é tão católica que para agradecer os alimentos antes da refeição ela não faz uma oração, ela lê o Novo Testamento.

E fala hein... Meu Deus como fala! Tem horas que fico em dúvida quem tem mais bocas lá em casa ela ou o fogão?

Kassab treina para Jurado de Carnaval e dá "nota dez" à implosão de Prédio