Esses Argentinos humpf... estão cada vez melhores...

Domingo, 08 de Julho no Vianninha em Arapongas

Sábado 07 de Julho estamos em Apucarana

Quer ganhar uma camiseta do Zombaria?

Qualquer semelhança com Sex Pistols, não é mera coincidência! 

Guarda Chuvas São Antenas Parabólicas Que Não Funcionam

Posso ser muito idiota  mas “Guarda Chuva” não é o nome mais correto para denominar um utensílio usado para nos proteger da àgua. O certo seria “Não Molha na Chuva” , “Evita Chuva” ou “Chô Chuva”. 

Pensando bem,  o melhor Guarda Chuva seria um cancelador de compromissos automático que funcionaria de acordo com a potência da Chuva. Ou melhor, isso poderia ser um aplicativo para celular alternando as mensagens. Para o patrão ele manda: “Não vou trabalhar hoje porque a Patroa entrou em trabalho de parto..... pela quinta vez na semana!” Para a Imobiliária: “Não depositei o dinheiro do aluguel porque amanheci com dor de barriga!”

Pode estar chovendo a duzentos quilômetros de casa que o cabelo da minha esposa se arma todo. Pior é que ela não tem porte. 

Azarado foi  Noé que não fez escova progressiva pra sair no dilúvio. 

Duvido que os índios que inventaram  a dança da chuva faziam chapinha no cabelo! 

E eu que fugi do Paraná para Minas Gerais achando que aqui estaria mais seco. Humpf... desci do avião e dou de cara com uma manchete no Jornal : “Devido as chuvas Insesantes  Governo decreta a criação do Bolsa Guarda Chuva, Disk Galocha e o Vale Inundação!” 

Vários municípios Mineiros decretaram situação de emergência: Cabô o Queijo! 

Em alguns deles os deslizamentos de Pão de Queijo são acompanhados de gigantescas enxurradas de Goiabada. É o fim......o fim do Regime.

 A propósito. Queijo Bóia? Não?! Então aquilo é ...... deixa pra lá!

Sou da época que DIPLOMATA era 

apenas um veículo

Terminei de ler essa madrugada esse livro maravilhoso do mestre Jaguar e indico para todos aqueles (que como eu), frequentam (ou não), um Bar, Boteco, Birosca etc....etc.. Pois já dizia o velho Jaguar (numa frase erroneamente atribuída ao Jânio Quadros). "Bebo porque é líquido, se fosse sólido eu comia"

Com a Débora do Programa Passe Vip da Tv Paraná

Clube da Gargalhada

A terceira edição do Clube da Gargalhada do último dia 17 de Junho foi muito divertida. Subi ao palco ao lado dos parceiros Tadeu Furlan, Lázaro Câmara, Vitor Hugo e Thiago Souza para um showzaço. Dia 08 de Julho voltamos.

Zombaria de Aniversário

O Zombaria do último sábado foi o de número 12. Um ano de  muitas risadas. Só temos a agradecer a platéia fantástica de Apucarana e região que sempre nos acolheu da melhor maneira possível. O show de sábado teve duas horas de duração e foi muito bacana. Muito obrigado ao Rogério Vilela, Vitor Hugo, Thiago Souza e ao Tito Pacolla pelo showzaço. E meu muitíssimo obrigado a todos os parceiros que acreditam no projeto e um  OBRIGADO  ESPECIAL  A APUCARANA ! Dia 07 de Julho retornamos.

Fila na frente no Teatro uma hora e meia antes do show

Uma pena que não deu pra entrar todo mundo. Muita gente ficou de fora e não pode assistir nosso show infelizmente

Daqui a pouco em Arapongas tem

Matéria bem legal que o pessoal da Tribuna do Norte fez a respeito do Zombaria

Obrigado Vanuza Borges pelo carinho e a atenção.

Domingo as 20:30 hs tem mais uma edição do Clube Da Gargalhada no palco do Teatro Vianninha em Arapongas. Se duvidar já subi mais vezes nesse palco que a própria zeladora do Teatro. ahsuahsuas

Sábado Estamos de volta a Apucarana

Dia dos namorados  é o único dia do ano que a rotatividade de veículos no  Motel é maior 

que no Pedágio

Sempre ouvi dizer que Curitiba é a Capital Modelo. Verdade. Fui vítima de um assalto lá esses dias e não é que os assaltantes  

emitiram Nota Fiscal !

0800 de Ambulante é 171

Andar nas calçadas, praças e outros locais públicos está ficando cada vez mais complicado. Os pedestres tem que disputar de forma desleal espaço  com  produtos de beleza, bonés, pastel, alho e até equipamentos eletrônicos. Minha dúvida é: por que chama-se “vendedor ambulante” se ele fica parado?
Não é estranho o cidadão vender produtos eletrônicos e não ter uma máquina para passar cartão?
A quantidade de malabares, palhaços, e engolidores de fogo que estão ganhando a vida nas ruas é tanto que daqui a pouco vai ser impossível atravessar o sinaleiro sem pagar pedágio, pois definitivamente o couvert artístico é o pedágio da cidade grande.

Mas dentre as infinitas modalidades de vendas existentes, prefiro enumerar as possibilidades que ainda não foram exploraradas: os nichos de mercado ambulante que, assim como Tsunamis em copos d’agua, não existem:

VENDEDOR DE PACIÊNCIA “E aí freguesia, é a banca da Paciência. Aproveite nossa promoção da semana: na compra de uma Paciência para suportar o trânsito engarrafado, o sermão semanal da patroa ou até mesmo o juros do cartão, você leva de graça uma Paciência com o discurso do novo encarregado do departamento do R.H. ”

O  CARRO DO PESADELO “Está passando na sua rua o carro do pesadelo. Quer  uma noite alucinante tendo pesadelos com o patrão, a ex-mulher e as prestações atrasadas da casa própria? Nós temos a solução. E na compra de dois pesadelos ganha uma insônia.”

VENDEDOR DE CDs HONESTO “Olha o CD, vamos levar um cedezinho hoje amigo? Gosta de Axé? Sertanejo Universitário, Valsa, Tango, Pagode? Também não!? Rock, Funk, Punk, Lambada?! Não? Então fique tranquilo que eu tenho o CD certo aqui pro senhor: tá aqui ó, um cedezinho virgem.”

Foi só o Romário se eleger Deputado que já está aparecendo Calcinha Perdida no Congresso.

Essa ai é a Amy. Depois do Pernalonga duvido que tenha alguém que coma mais Bolo de Cenoura que ela.

O sexo  do casal pode ser medido pelo uso do Facebook. Dois anos de casado a mulher entra na Rede Social depois da relação. Quinze anos de casamento ela entra durante.  Vinte anos ela entra  em vez de....

Dia 17 de Junho Voltamos ao Teatro Vianninha em Arapongas

Se o Ronaldinho queria continuar só tomando uns goles e catando umas vadias não devia ter ido pro Atlético MG devia ter ido pra FAZENDA.

DO BOLDO VIESTE AO BOLDO VOLTARÁS

Estava perdido entre os cadernos de Cultura e Classificados quando deparei-me com essa: Pesquisadora norte-americana afirma que o famoso “Chá de Boldo do Chile” pode ser considerado uma droga, podendo causar sérias alterações do nosso psiquismo. Ah vá! Se chá de boldo for psicotrópico minha família inteira teria que ser internada em uma clínica de recuperação. E olha que éramos em quinze – contando com os cachorros, claro. Lá em casa sempre foi assim. Está com problemas no fígado? Toma chá de boldo que passa! Está com problemas no intestino? Toma chá de boldo que passa! Está com bafo? Vai escovar os dentes que passa! O único porém do chá de boldo é que ele é muito amargo. Ele é tão amargo que é impossível tomá-lo e não ficar com a cara feia. Pensando assim, minha vó deve ter tomado muito chá de boldo. Essa verdadeira maravilha da natureza sempre foi minha companheira na cura de ressacas homéricas, sempre me livrando do mal causado a mim mesmo no dia anterior. A não ser no dia seguinte ao meu casamento, quando tomei o chá mas não consegui me livrar da noiva até hoje. Ninguém pode negar que o boldo do Chile é uma planta medicinal original. Se fosse falsificada talvez tivesse o nome de boldo do Paraguai.

Esse ai é meu texto de estréia no site de Humor Projeto Secreto Bananas. leia mais: http://www.projetosecretobananas.com.br/

Final do mês estréia por aqui o novo filme do mestre Woody Allen.

No dia da Imprensa quem deu o Furo foi o Lanterna Verde