O homem quando envelhece, quando
chega a uma idade avançada, ao invés de demonstrar para a humanidade que em sua
trajetória aperfeiçoou sua inteligência, evoluiu sua sabedoria em alguns casos
demonstra que definitivamente veio do macaco mesmo.
O que faz um homem barrigudo sair
de sua casa para a rua sem camisa? Uma pessoa que carrega uma barriga maior que
saturno e urano juntos não pode ter orgulho tão idiota ao ponto de se negar a
escondê-la a sete chaves.
Alguém pode me explicar onde essa
figura conseguiu o alvará da patroa para exercer sobre toda a vizinhança
momentos de terror e constrangimento que podem traumatizar crianças, animais de
estimação e até mesmo seres inanimados como uma vizinha infartada?
Esses dias vi um cidadão
barrigudo, sem camisa, andando de moto com capacete. Perfeitamente compreensivo.
Já que o capacete, no caso, não era necessariamente para proteger a cabeça, mas
sim para escondê-lo da vergonha decadente de uma porção de pelos reunidos ao
redor dos mamilos.
Parecia um Buda pobre. A pança ao
invés de conter milênios de sabedoria, no caso, continha uma quantidade
infinita de chope, verme e bacon. Muito bacon. Tanto bacon que sua barriga
tinha estrias grossas, tão grossas que
mais pareciam códigos de barra.
A barriga define o ser humano. A
evolução de uma barriga má administrada pelo tempo ressalta o umbigo. Os
umbigos de pessoas barrigudas são tão constrangedores que não deveriam ser
chamados de umbigos, mas de patrimônio da humanidade do ridículo alheio. Alguns
são tão profundos quanto uma decisão do Stf outros parecem uma mistura de botão
de jaqueta de couro com um feto querendo sair pelo lugar errado.
Meu tio, foi um cantor de
sertanejo que nunca alçoou vôos maiores em sua carreira devido a total falta de
talento e a sua protuberante barrigola. Sua barriga era tão grande que ele jamais
sentiu o famoso friozinho na barriga antes de subir ao palco.
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