Fica Comigo Esta Noite

Estava dando uma geral nas minhas coisas essa semana e achei esse Dvd, e revi ontem. Não devia ter demorado tanto para ver de novo. Se não viu veja, se viu reveja, se reviu então...... beleza.

Veja completo aqui:
http://www.youtube.com/watch?v=yXEjJ6wQxG0

Cachorro

Nunca ouvi falar tanto em cachorro como essa semana. É cachorro daqui, cachorro acolá. É tanto cachorro que já estou com sarna.

http://www.youtube.com/watch?v=1sMlLaNj0PM

O Pai da minha vizinha pegou o Obama espionando ela no banheiro

Walk on the wild side

Putz Lou poderia ousar dizer que você foi cedo demais, mas , tenho certeza que você não ia concordar comigo. Você vai continuar sendo meu parceiro na eterna noite que nunca se acaba quando a energia insistir em brotar daquilo que nos mantem vivo. A INSATISFAÇÃO!!! Vou fazer aquilo que quero que façam quando eu fazer o mesmo que você fez hoje. Abrir uma cerveja e relaxar.

"Nunca ouça suas coisas antigas, se você faz isso, então não é mais um músico. você é somente um idiota nostálgico auto-satisfeito que não está mais interessado em inventar nada."

Lou Reed

Herivelto

Também vou entrar pro ramo da biografia. Estava conversando com um amigo dono de livraria e com essa discussão toda que está havendo sobre o tema nunca se vendeu tanto. Até a biografia do Alexandre Frota está vendendo horrores. E olha que ela é incompleta já que algumas páginas vêm coladas.

Por falar nisso, estou acabando de ler a biografia do compositor Herivelto Martins. Eu sei o que você está pensado. Herivelto, com “H”? Pois é, um cidadão que chama Herivelto, com H, já nasce velho, já nasce aposentado, já nasce frequentando o bailão do rala toco.

Ele foi o responsável por transformar o apito em instrumento de samba. Sinônimo de criatividade? Não! Falta de recursos para comprar instrumentos mesmo. Antes de se tornar compositor Herivelto adorava viajar. Não, ele não foi maconheiro não, foi motorista de caminhão. A Influência de sua experiência na boléia foi tamanha que criou o samba de “breque”.

Teve quatro casamentos e oito filhos. Se existisse o bolsa família naquela época ele ia quebrar o governo. Herivelto foi um herói. Sobreviveu a pior das guerras. A conjugal. Afinal, o inimigo dormia ao lado.

Em 1935 conheceu Dalva de Oliveira e os dois foram para o palco fazer duetos, depois para o sofá fazer carinho e depois para a cama fazer...... Entre tantas coisas que fez com a Dalva, filho com nome de índio foi uma delas. Está ai o Pery Ribeiro que não me deixa mentir. Brincadeira. Pery não parece nome de índio, parece nome de bicicleta. “-Rapaz, eu e minha mulher resolvemos pedalar, comprei duas bikes. Pra mim comprei uma Pery e pra ela uma Ceci!”

Amigo, cá entre nós. Pery não é um nome, Pery é um bullying! Já imaginou esse coitado no primeiro dia de aula se apresentando em pé para sala inteira. “-Bom dia amiguinhos, meu nome é Pery!” Um dos pirralhos grita lá da turma do fundão. “-Como é seu nome, irmão?” “-Pery!” “- O Pery pega aqui!”

Com uma carreira extensa e fértil, a música de Herivelto Martins sobreviveu aos mais diversos contextos. O nacionalismo de Getúlio Vargas, o desenvolvimentismo de Juscelino Kubitschek, a abertura política da década de 80 e ao Programa da Xuxa.

Destruidor

Se sopa fosse do bem Bruxa não fazia no caldeirão

Não tenho preguiça. Tenho Dna de Baiano

Herdei a preguiça de minha mãe. Minha progenitora é tão preguiçosa que me levou para fazer o teste do pezinho quando eu já calçava 40. Não tenho preguiça. Tenho falta de pressa. Só não colei as figurinhas do álbum da Copa do Mundo de 70 ainda por falta de tempo. Minha preguiça é tão desenvolvida que ela me impede que eu tenha preguiça.

Não tenho preguiça. Só acho que dormir com a luz do quarto acesa é muito mais seguro. Deixar os talheres acumularem na pia da cozinha durante uma semana não é preguiça é uma forma de colaborar com a preservação do meio ambiente. Não tenho preguiça é que simplesmente acho que usar a mesma calça durante quinze dias ajuda a definir o caimento. Caimento de café, caimento de catchup, caimento de higiene.

Não sou um comediante medíocre, sem existência própria ou de raras habilidades artísticas literárias ou de qualquer natureza publica. Simplesmente não as exerço para evitar a futura trabalheira de um biógrafo preguiçoso.

A vontade pode até ser grande, mas a preguiça é maior que o rabo do vestido da noiva. Minha irmã é tão preguiçosa que na saída da igreja no dia do seu casamento não foi recebida com arroz, mas com travesseiros.

Se eu fosse o criador, todos os animais nasceriam sem rabo. Não é preguiça é excesso de cautela. O rabo só é funcional se a cara da Vaca for muito feia. O Cachorro sem rabo, por exemplo, é muito mais aerodinâmico. Ele não anda ele desfila, ele não caminha ele se impõe demonstrando virilidade e testosterona. Pode ser o cachorro mais fuleiro que existe, pode ser um Pintcher nanico e magrelo da galera do Mst, se não tiver um rabão e for cotoco vai parecer o Pitbull da Dilma. O maior paradoxo do rabo é o Político corrupto. Mesmo tendo o rabo preso ele continua solto.

Algumas correntes religiosas dizem que o criador era preguiçoso porque era homem. Se fosse mulher tinha feito o mundo em dois dias. Nos outros cinco ia aproveitar o tempo e fazer faxina na casa, visitar a mãe no sítio, assinar o boletim do moleque na escola e ler “Guerra e Paz ......em Russo”.

Obrigado APUCARANA mais uma vez! Não me canso de agradecer o imenso carinho que vocês tem pelo nosso trabalho. Mais um grande show na Cidade Alta. E não é que a SAIDEIRA ficou pra Novembro?! ahsuahsuahsu Nos vemos então!!!

Nota do Zombaria de amanhã na Gazeta do Povo de Hoje

Sou de família Italiana. Aprendi a gritar para ser ouvido.

Apucarana Sábadão estamos nos despedindo de você. Apareça para dar um abraço....

Aparência é detalhe, caráter é fundamental e o rabanete é azedinho.

Vivemos num mundo de aparência onde cada vez mais é impossível separar virtude de fingimento, compaixão de falsidade e rancor de hemorroida.  Tudo anda tão angustiante que gostar do simples virou crime. Só porque tenho uma dúzia de camisetas brancas estão me considerando um retrógrado, um sem estilo. Crianças, eu tenho estilo, não tenho é dinheiro. É diferente.

É uma conspiração, uma espécie de era glacial dos radicais de butique. Seres cuja o  descontentamento com a sociedade destrambelhada de pré-conceitos enfadonhos   é descontado no consumo. O mesmo que saiu às ruas para reclamar dos vinte centavos não chegou ao final do protesto porque havia uma loja de roupas de marca no meio do caminho.

Nada contra as roupas de marca e seus tamanhos. Muito pelo contrário, tem que ter os tamanhos mesmo. P. M e G são fundamentais.

Radical de butique é o cidadão se achar o descontente com o governo, com a sociedade e desfilar com a camisa do Tigrinho na balada. Isso pra mim é uma ofensa, soa falso é no mínimo antiético. Pra mim não há nenhuma diferença entre esse filho dependente da grife e um Outdoor ambulante.

Para completar o perfil do mocinho Prét-à-Porter desprovido de um mínimo de censo crítico que tentou “ornar” (como diria minha Avó), uma camisa rosa com uma calça azul piscina e um sapato marrom terra de couro de jacaré que possui um bico mais fino que tampinha de caneta Bic. Só falta ser vegetariano. Nada contra a galera da alface, do almeirão e da maconha. Tudo que é verde é bom. Tai o meu Palmeiras que não me deixa mentir......sozinho.

O código penal brasileiro deveria considerar atentado violento ao pudor o cidadão que usa roupa de grife e lê livro de auto-ajuda achando que palavras de teor positivo vão cobrir o rombo do cartão de crédito. Aliás, o cartão de crédito é a versão moderna dos Kamikases Japoneses. São poucos os que saem de suas missões com vida.

Mas, não! Ainda assim, acho que reprimir o gosto individual de cada um não é o caminho. Manter o gosto reprimido é pior que não tê-lo. Seja quem você é. Mesmo sendo um bosta. E ser for um, se vista com Papel Higiênico que você sempre vai agradar alguém. Até porque Papel Higiênico possui dois lados.

Não sei quem é mais foda. O Paulo Coelho que é capaz de fazer chover ou minha mulher que faz tempestade em copo d' água.

kkk

Joelho que não nasce enrugado não é joelho, é curva.

A pessoa que nunca bateu o cotovelo na quina de uma mesa não sabe a diferença entre uma descarga elétrica e um choque anafilático. 

É muito mais fácil se conformar com um cotovelo feio do que com uma verruga na ponta do nariz. 

Sou o tipo do cara que antes de conhecer por inteiro uma mulher olho com delicadeza seus cotovelos. Se eles forem muito enrugados, fico imaginando a cara da mãe dela.

Se eu num fosse um bosta remendava-lhe tua fuça...

Quando precisar parar numa borracharia de beira de estrada você dará conta que só existem duas coisas realmente importantes para a existência humana sobre a terra. Fotos da Playboy da Vera Fischer e Lógica . 

“-O senhor vai querer remendo frio ou quente, no pneu?” 

“-Qual a diferença?” 

“-O remendo frio é frio e o quente é quente!” 

“-Ah vá!”

Sou uma Criança, não entendo nada....

Acabei de ver uma propaganda dos Óculos do Cazuza!!! 

Se ele soubesse que ia virar óculos não teria morrido de Hiv, teria morrido de vergonha!

Chuva

Fim de tarde tenebroso

tomei uma puta duma chuva

e fiquei mais feio que o Bozo

Farinha

Sempre tive medo daquele moleque estampado na embalagem da Farinha Pinduca. Nossa! Ainda criança quando pela primeira vez minha Avó colocou aquela farinha na mesa à minha frente e dei de cara com aquele guri me encarando achei que era o Zé Gotinha.

Tinha medo de comer aquela farinha e meus cabelos caírem. Afinal, o moleque não tinha um fio de cabelo naquela cabeçola. Até hoje tenho dúvidas se ele era filho do Kojak ou estava fazendo quimioterapia.

A cabeça dele era imensa, muito grande. Tão grande que havia uma embalagem para ele e outra só para a cabeça. O pai dele não o levá-la para praia no final do ano porque não tinha dinheiro suficiente para comprar protetor solar para passar no seu cabeção.

Sua cabeça era tão grande que os piolhos tinham que chamar um taxi para se locomover de uma orelha para a outra.  A cabeça dele tão grande que se tivesse nascido em tempos idos seu apelido seria Capitanias Hereditárias.

Mas o trauma foi passando aos poucos. Na medida em que fui crescendo percebi tamanha bobagem que minha mente havia criado. Que besteira, como pude ser tão idiota ao ponto de confundir aquele menino da embalagem da farinha com um orelhão público. Aos poucos fui me livrando daquilo e quando achava que estava finalmente liberto de tal trauma me aparece o Ronaldinho Fenômeno na Copa do mundo.

Juro que não conseguia ver os jogos do Brasil. Era ver o Ronaldinho Fenômeno enfileirado cantando o hino com os demais jogadores que lembrava da Pinduca. Um dia no colégio me peguei cantando o hino nacional de maneira ridícula. “Ouviram do Ipiranga as margens da Farinha. De um povo heróico o brado da Pinduca.”

Mas, como tudo nessa vida passa, menos eu no Enem. O trauma passou. Sinto-me livre finalmente. É óbvio que não abuso muito também. Esses dias na locadora quando peguei o Dvd do X-Men na mão para assistir e vi o Dr. Charles Xavier junto com os mutantes, pensei comigo. Melhor não, melhor pegar uma comédia.

Dia 19 em Apucarana

Valeu Itacolomi!!!!!!!!!

Tinha tudo para  terminar em uma sexta-feira tenebrosa. Quase tudo deu errado. Um amontoado de situações que poderiam colaborar para um fracasso tremendo se sucederam, mas não conseguiram seu intuito. Fiz um GRANDE SHOW HOJE!!!! Estou muito feliz. Primeiro, por ter feito meu trabalho da melhor maneira possível e ser reconhecido por isso. Segundo que tudo que deu errado e poderia colaborar para uma tremenda catástrofe e prejudicar o final de tudo, não foi suficiente.

ONDE VOCÊ PENSA QUE VAI SEXTA-FEIRA? VOLTA AQUI QUE NOSSA CONVERSA NÃO ACABOU!!! AGORA SOU EU QUE DOU AS CARTAS....VENNNNNNNNNNNNNNNNNHA!!

Um dos Maiores....pelo menos pra mim!

Se vivo estivesse hoje Groucho Marxs completaria 123 anos de idade. Acho que nem ele suportaria a si mesmo durante tanto tempo....ahsuahsuas

Tinha uma orelha tão grande que dava interferência na Tv da casa do vizinho