Grande Benett

Era tão insensível ao ponto de colocar a marcha fúnebre para tocar ao invés do Parabéns para você no aniversário de um aninho do neto.

Quando somos jovens não sabemos o real significado da palavra sensibilidade. Tanto é que na maioria das fotos de nossa adolescência nosso corte de cabelo é mais ridículo que cor de estofamento de carro popular.

O insensível se defende atacando, se desculpa apontando defeito e ainda se acha no direito de assumir que não é um insensível. Simplesmente adquiriu uma crosta de experiência que tornou sua sensibilidade menos sensível ao ponto de ser escultor e criar um busto sem peito.

Você percebe que a pessoa é insensível, ou possui muito pouca sensibilidade, em pequenos atos como “molhar a bolacha no café com leite”. Quem faz isso não é insensível, ela talvez possua uma camisinha na língua e não saiba.

Inevitavelmente o ser que cultiva esse hábito “da bolacha molhada no pingado” é o mesmo que faz barulhos estranhos quando toma café. Perdão, não toma, suga! Uma máquina de triturar ossos faz menos barulho que um ser sugando café. Quem suga café suga sopa, suga macarrão  suga paciência.

Homens de idade avançada normalmente possuem pouca sensibilidade. Não é dessa sensibilidade que você está pensando que estou falando, para ela, já inventaram o Viagra. É no visual, na parte estética mesmo. Pintar o cabelo branquíssimo de um Caju cor de criado mudo de confessionário de Igreja e deixar o bigode branco é o mesmo que ir numa churrascaria em Porto Alegre e pedir Yakisoba.

Se o Bruce Banner fosse um cidadão sensível ao se transformar em seu alter ego “Incrível Hulk”, não ficaria Verde, ficaria Lilás. Um ser desprovido de sensibilidade é como um jacaré. Quando abre a boca não sabemos se está sorrindo ou querendo nos comer.

Quando as “Comadres” da sociedade se encontram, o salão de eventos do Rotary Clube fica tão entorpecido de conversa que se não abrir as janelas é capaz dos pilares ruírem tamanha falta de sensibilidade.

Tá ruim hoje a coisa.............

Quinteto Bruto, Rústico e Engraçado.........

Saideira

Obrigado Apucarana mais uma vez pelo carinho. Fechamos a Temporada de 2013 com duas horas ininterruptas de muita risada. Sem palavras para agradecer a uma platéia fantástica como vocês......

Amanhã em Apucarana pra fechar a conta e passar a régua......

Um belo par de risos abre portas. Um belo de par de coxas então......

Tenho inveja de pessoas que não riem. Pessoas que mantém a seriedade o tempo inteiro, que permanecem inalteradas e mesmo diante de uma cena engraçadíssima conseguem compreender uma razão para aquilo que não o riso. O nome designado para essa pessoa é chata!

Fiscal, investigador, oficial, mestre, doutor não são relez mortais. São seres iluminados de uma energia universal que os impossibilita de sorrir. Essa energia é tão universal que muitos deles não são desse planeta.

Parece que primeira coisa que a pessoa faz ao se formar “Doutor em alguma coisa” é tirar o sorriso do rosto. Deve ser um pré-requisito, uma norma. E deve vir bem especificada, diga-se de passagem: “Depois de alcançar tamanho feito, deverás manter sempre à vista uma cara blasé, um olhar de quem realmente sofreu para chegar até aqui”. Parece que o que foi alcançado não é uma conquista é um fardo. E ficam todos iguais. Parece que todo aquele que possui um cargo superior tem uma cara de quem está com dor na vesícula.

Se um belo sorriso abre portas, a falta dele pode fazer você perder um belo de um tempo apertando a campainha. Mas, também, não é todo rosto que um belo sorriso combina. É só olhar para tua sogra para entender o que estou falando.

Um tipo “sérião”, que não ri de nada, que não consegue achar nada engraçado, que mesmo sem usar aparelho nos dentes já está com o sorriso enferrujado se por um acaso do destino sofrer uma crise de risos morre. Morre de desgosto por ter perdido o controle do organismo.

Algumas pessoas nasceram com um único intuito na vida: Serem sérias! Definitivamente elas não estão aqui a passeio. Já saíram da placenta indagando o porquê, para que, qual o sentido da vida, porque cesariana e não parto normal?!

Mas, contudo, às vezes, é melhor não sorrir do que fazê-lo de maneira falsa. Monges são assim. Não todos claro, os dois que conheço pelo menos. Eles alegam que agem dessa forma porque possuem o controle do eu interior, e que eu não o faço porque ainda não me encontrei. Encontrar-me? Se minha mãe diz que um de mim já vale por um milhão de  idiotas, imagine dois? Dá pra conquistar o mundo!

Não vou dizer que não tentei. Um dia, para tentar encontrar comigo e sentir uma paz interior permaneci estático sentado sobre minhas pernas encarando uma parede branca por quarenta e cinco minutos. Sabe o que senti? Dor, muita dor!

Não nasci para ser monge, assim como não nasci para sorrir o tempo inteiro. Você há de convir comigo que não dá para viver em completa harmonia com o mundo quando falta açúcar na limonada.

Adão genial

Autógrafo Chick?MAIS OU MENOS....

Cara de Segunda-feira....

Let Me Go Home Whiskey

http://www.youtube.com/watch?v=uGAcRUqtdVk

Porco no rolete e frango girando numa máquina de assar são criações de um mestre de cozinha com labirintite

Um dos hábitos mais estranhos que o ser humano possui é o de se alimentar. Comer é bom, é saudável é essencial. Mas, cá entre nós. Comer peixe frito e tomar café ao mesmo tempo já logo de manhã é algo passível a punição via cadeira elétrica.

Comida típica é algo no mínimo muito pessoal. Desculpe, mas, sou radical em detrimento de minhas manias a mesa. E vou além, sou daqueles que comem com os olhos. Se minhas retinas não aprovam o estômago nem chega perto. Exemplo disso é a culinária japonesa. Mas não como com pauzinhos nem com intimação de oficial de justiça.

Não estou terceirizando responsabilidades, mas, acho que tudo tem um dedinho de culpa de nossas matriarcas. São elas que criam hábitos em nós tão delicados como comer uma deliciosa buchada de bode ao molho pardo. Ou você acha que o cidadão já nasce sabendo que quer comer rins, fígado e vísceras de bode lavadas, aferventadas, cortadas, temperadas e cozidas em bolsas?

Ao reparar na quantidade de comida que compõe a marmita de alguns profissionais da construção civil é que você percebe que o mundo não é dos nets, é dos donos de supermercados.

Num mundo cada vez mais exótico, gastronomicamente falando, não me surpreendo se for notificado pela justiça por formação de quadrilha ao receber meus amigos em casa para um churrasco.

Já que nosso dia é um eterno comer desenfreado, para alguns gordinhos de plantão seria de bom tom começar uma dieta. Nunca fiz, mas sei que não deve ser nada agradável. Por isso acho que o primeiro sentimento de quem está de dieta deve ser o da  revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira.

Resumindo a questão ao pé da letra, se bebida é água e comida é pasto, se um amigo te convidar para saborear uma bela porção de grama refogada fique esperto isso pode não ser uma pegadinha.

Daqui onde me encontro tenho a nítida impressão que vai chover...ou não!!!

Obrigado Telêmaco

Showzaço ontem na Capital do Papel..

Amanhã estamos em Telêmaco

Ninguém é feliz o tempo inteiro. Impossível. Eu não sou feliz o tempo inteiro, você não é feliz o tempo inteiro.  Algumas pessoas podem até demonstrar felicidade à maior parte do dia, mas, o efeito do medicamento uma hora passa.

Dia ruim, com clima ruim e trânsito lotado. Eis, a mistura perfeita para transformar um Pingo no “i” em ponto de interrogação ou em ponto de exclamação ou até quem sabe em ponto de ônibus.

Uma hora e meia travado num congestionamento é o teste final para a paciência de qualquer mortal. Minha paciência, que não é lá essas coisas, se esgotou mais rápido que melancia decorativa em salão de baile do Hawaí.

E não é que o carro que estava na minha frente possuía estampado em sua traseira um adesivo, para mim, no mínimo inusitado. Pra não dizer infeliz, pra não dizer um palavrão. “Pra que isso!” Não, não foi isso que eu pensei “Pra que isso!” Era o que estampava o adesivo. Será que não é uma frase meio vaga para estampar num adesivo de um carro? O ideal não seria estampar essa frase na testa do  dono do dito cujo?

Não resisti. Sai do meu carro, me dirigi até o motorista da frente, bati na janela e encarando-o friamente disse: “Pra que isso?” Ele meio que fora de si resmungou: “Oi?” Dei a tréplica; “Oi? Você vem sempre aqui?” E voltei para o meu carro.

Imediatamente ele veio até o meu carro a passos largos e me encarou: “Pra que isso?” Ri: “Pois é, também pensei o mesmo!” O cara enfureceu : “O mesmo o que, cara –pálida?”  Sai do carro e o encarei de frente : “Pra que isso!” Ai ele rodou a Baiana: “Pra que? Eu fiquei puto que você foi até o vidro do meu carro e disse: Pra que isso!” Relaxei “Ahm?” Ele não: “Hã o que?”Concordei com ele : “Pra que isso!” E apontei o adesivo na traseiro do carro dele que riu: “Você está falando do adesivo?” Gesticulei que sim com a cabeça “O tempo todo!” Ele aliviado, gesticulou amalucado  e riu : “Isso é coisa do idiota do meu filho!” Ai foi minha vez de rir, em alto e bom som, o que tirou-o de si e deixou-o furioso: “Ei, você está rindo do meu filho porque?” Fechei as portas do meu carro e disse para ele ler o que estava adesivado na traseira do meu carro. Enquanto ele se dirigia a parte detrás do meu veiculo sai em desesperada corrida entre os automóveis. Depois de ler o que estampava a traseira do meu veiculo ele fez o mesmo, só que atrás de mim. Sabe o que estava estampado na traseira do meu carro? “Se seu filho é um idiota, puxou você!”

Estou em dúvida onde vou passar minhas férias esse ano. No quarto ou na sala.

Andirá

Domingo em Telêmaco

Saideira em Apucarana

Amanheci Gripado

Dormi Coberto de Razão

Mas os Pés

Ficaram de Fora