Ano Novo Paciência Velha

A previsão do tempo havia antecipado 35, os termômetros marcavam 38, mas a sensação dentro do carro de Everaldo era de mais de 40 graus. Descida da serra, longas curvas em seqüência, bebê recém nascido chorando, sogra tendo espasmos, filho mais velho e namorada putos sem internet e esposa falando mais alto que um barítono faziam com que o auxiliar de contabilidade a cada quilômetro repensasse se passar o Ano Novo na praia teria sido boa ideia.

-Pai, liga o ar! Está escorrendo suor pelos braços, vou manchar minha camisa nova!  -Disse o filho. Logo repreendido pela mãe: - Você sabe que seu irmãozinho tem rinite alérgica, não sabe Wellington? O moleque está cagando desde o começo da serra, você quer que ele comece a espirrar também?

-Não é por nada, Dona Maristela, mas pelo menos os vidros a senhora poderia deixar a gente abrir, né?Até no deserto do Saara está menos calor que aqui. Tentou defender o namorado, a futura, agora talvez, muito provavelmente, ex-nora.

-Impossível, Daiane, minha querida. Mamãe gastou no salão a primeira parcela todinha do décimo terceiro da aposentadoria nesse penteado, não podemos deixar que o vento faça com que ele nem ao menos na praia chegue intacto.

Everaldo não resistiu: - Cobra com cabelo. Riu: - Isso dá é pauta para o Globo Ciência!

Maristela resignada ia repreender Everaldo, mas o marido foi salvo pelo pequeno Kaique que começou a urrar feito um unicórnio nos braços da mãe. Sua chupeta havia caído no chão dando início a uma verdadeira caça ao tesouro dentro do carro, que definitivamente se transformaria na filial do inferno.

-Ajuda tua mãe Welligton, enfia a cabeça embaixo do banco vê se a chupeta do teu irmão está nos pés da tua Vó?

-Me recuso! A Vó está de chinelo, com meia de lã e pisoteando um pacote de Cebolitos. O cheiro lá embaixo está mais forte que o do curtume perto de casa.

Everaldo faz uma curva abrupta, a criança chora, a sogra gorfa e Martistela grita: -É pra isso que a gente cria filho? O vagabundo não presta nem pra procurar uma chupeta!

Everaldo, a essa altura com um pregador no nariz, fala baixinho de forma anasalada : - Estou sentindo uma quentura nas costas, tua mãe não vomitou no meu banco não, né Martistela?

A Sogra levanta, como troféu, um saquinho de mercado e reprimi o genro: - Tá tudo aqui ó! Eu lá sou mulher de vomitar no banco do carro dos outros!

- Pai, para esse carro que eu quero descer! Maristela solta outro berro: -Cala essa boca e procura a chupeta do teu irmão, Wellington!

O neném se esguela, os pneus do carro cantam mais que o Lulu Santos em mais uma curva e Maristela grita mais alto ainda: - O vontade de jogar esse moleque no meio do mato.

Welligton aproveita : - Faz isso mãe, pelo menos entra um ar pela janela!

Everaldo avista uma lanchonete, abre as janelas estaciona e grita:- Salvos pelo gongo!

A família ficou exatos 40 minutos no restaurante. Comeram, beberam e voltaram para a estrada mais relaxados. O ambiente mudara totalmente, parecia o céu. Everaldo acelerou e rodou mais de 200km em menos de uma hora. Todos quietos, tranquilos e o caos de antes da parada se transformou num oásis de paz, calma e felicidade até Maristela receber uma ligação

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-Gente vocês não vão acreditar? É minha mãe. Esquecemos ela no restaurante!

Quando os seus pés vão se encontrar com os meus

Falar que conheço o som do China é mentira. Na verdade, conheço muito pouco do trabalho dele. Sinceridade? Nada! Para não dizer que sou um analfabeto funcional a respeito do cara conheço seu trabalho como Ex-Vj da Mtv. Sempre me identifiquei com sua maneira descolada, intuitiva e bem humorada de apresentar os programas da emissora. Mas, não é do Vj que quero falar,  mas de uma música do China que me chamou muito atenção. BOA VIAGEM é de 2011, mas só agora, durante o ano que se acaba é que fui conhecê-la. E vou ser sincero: Boa Demais.

Papai Noel 2.0

Sexta-feira, 20 de Dezembro, Marcelo, recentemente nomeado diretor de marketing do Shopping e Amauri, seu carrancudo superior, circulam pelos corredores empanturrados de gente até se aproximarem de um cenário onde um Papai Noel contratado por Marcelo recepciona as crianças em seu colo. Ao deparar-se com a cena, Amauri quase tem um enfarte.

-O que é aquilo no rosto do Papai Noel?

Trêmulo, Marcelo tenta explicar o inexplicável:- Barba!

-Em cima da barba, idiota!

-Sei lá, parece uma máscara.....

Os dois se aproximam e Amauri intima o bom velhinho.

-Mas o que significa essa máscara no rosto, posso saber?

-Tô me protegendo do bafo desse meliante. Esse pivete comeu um canavial de cebola. Comeu tanta cebola que tem Vitamina C para umas cinco encarnações.

Marcelo pede educadamente que Noel tire a criança de seu colo e devolva-o para sua mãe quando surge um Pai indignado com um filho aos prantos.

-Escuta aqui, É verdade Papai Noel, que você mandou meu filho procurar um Pai novo?

O Shopping para, Amauri já está sem cor, Noel se levanta e dá de dedo no Pai da criança.

-O moleque confessou que ano passado ganhou um Ioio de presente de natal! Nem um alienígena dá para o filho um ioiô no natal, quem faz isso não é um Pai é um ser humano com falência múltipla de órgãos.

Marcelo tenta contornar o incontornável quando surge uma mãe completamente fora de si.

-Por um acaso foi o Senhor que deu essa latinha de cerveja para o meu filho, Papai Noel?

-Sim, claro! Quando ele me disse que suco de beterraba era bebida, disse para ele experimentar bebida de verdade.

Amauri cai duro no chão, enquanto Marcelo tenta reavivá-lo a mãe desce a mão no Noel.

-Você é um ridículo!

O shopping inteiro aparece para ver a reação do Papai Noel.

-Ridícula é a senhora que foi pular ondas na virada do ano em Matinhos e caiu de bunda quase causando uma tsunami, tamanho peso que desabou sobre a areia!

-Pois saiba o senhor que eu me desequilibrei!

-Ah tá! Alcoolismo agora mudou de nome. – Noel gargalha alto.

-Você falou isso pra ele Paulo Augusto?

Antes do menino fazer que sim, com a cabeça, Noel emenda.

-Isso não foi nada. Teu moleque me falou que a senhora fez uma tatuagem na virilha esquerda com o símbolo do Londrina E. C. quando estava cumprindo pena no Mini Presídio por tráfico internacional de hidratante da Mary Kay.

Marcelo desmaia ao lado do superior.

Tô com a grana e não sabia....

Ontem entrei num sebo que frequento há anos e fui direto na seção onde ficam os discos, as bolachas, os Vinis e quase tive um treco. Fuçando daqui e acolá achei um Vinil do Midnight Oil , banda Australiana  que gosto muito, e para minha surpresa os caras do Sebo estavam pedindo R$50,00 na parada. 

Na boa cinquentão num disco é muita grana. Falei isso pro dono do sebo, e ele, com a maior cara de pau do mundo disso que a procura pelo Vinil de uns tempos pra cá virou  uma loucura, que está todo mundo

voltando a escutar discos novamente, equipando aparelhos, comprando pratos etc e tal. E ele ficou puto quando eu disse : "Ah tá, cê está todo mundo procurando, vamos meter a faca, rancar o rim, o pâncreas, o figado e fazer um churrasco, é isso?" Ele retrucou : Você por um acaso tem discos em casa, Borghi?" Tive que ser sincero : "Uns trezentos!" Ele esbugalhou os olhos e com o ar sedento  veio pra cima : "Cara, você tem uma grana lascada parada, não quer vender não? Pagamos bem!" Ri e sai de fininho : "Ainda não, só vou trocar de carro daqui uns dois anos!"

Pouco Inseticida e Muita Aranha

Cara, eu já li muito Homem Aranha. Um dos primeiros gibis que li na vida ( e olha que não foram poucos ), foi do Aracnídeo. Acho que dei muita sorte, se quer saber. Peguei uma fase que o Aranha estava sendo desenhado pelo John Romita Jr. Não entendo nada de desenho de super-herói, mas na minha opinião o cara é um dos melhores no estilo.

Trabalhava num escritório de Contabilidade e quando recebia o pagamento, no início do mês, corria para a banca mais próxima e comprava o gibi do Aranha. Sim senhoras e senhores, eu sou da época que revista em quadrinhos se chamava gibi e era vendido mensalmente nas bancas. Nossa, parece que sou de um tempo muito distante, tão distante que precisa de um binóculo para se enxergar.

Peguei uma fase do Aranha realmente genial. Mas porque cargas d'água, resolvi escrever sobre Peter Parker e seus asseclas. Simples, fui dar uma geral na estante, que já foi da sala, e hoje é do quarto, do computador, e do nada dou de cara com uma caixa, abro a caixa e está lá, intacta uma centena de gibis do Aranha da época áurea do grande John Romita. Ou seja, acho que meu final de ano vai ser com pouco inseticida e muita aranha....

A Vacina da Feiura

O cidadão estaciona o carro, desce , certifica-se de ter acionado o alarme e ao caminhar em direção da entrada do supermercado é surpreendido por um banner enorme escrito: “Vacina para a Feiura”.

-Boa tarde! Gostaria de estar provando do mais novo elixir da beleza desenvolvido pela ciência para dar esperança para pessoas com alto teor de feiura como o senhor?”

Surpreso o homem estático tenta entender: - Você está falando comigo?

-Faço isso em nome da ciência. Mas, francamente não gostaria! Já que sua feiura além de me causar angustia diminui minha alto estima pela vida!

-Feiura? Quem é feio aqui, meu amigo?

-Amigo? Não sou seu amigo! Com a feiura que possui amigos é algo que o senhor não deve ter! Sua feiura é tão grande que chega arder a retina!  

A indignação faz o rosto do homem ficar vermelho : -Olha aqui, isso é falta de respeito!

-Falta de respeito é o senhor sair na rua sem ao menos enfiar um saco na cabeça. – rindo.

-Você está é com inveja da minha beleza, isso sim!

-Como posso ter inveja de algo que você não tem?

-O que possuo não é beleza mesmo, é algo mais, é algo além, é uma espécie de arte dermatológica rara em vias de extinção.

-Escuta aqui o Mico Leão Dourado da estética. A falta de beleza nesse rosto é tamanha que aposto que de noite, antes de dormir, ao invés de passar redutor de marcas de expressão você passa fungicida nessas crateras.

-Não preciso disso, tenho um ilimitado e legitimo amor próprio que juntamente com minha auto estima criam um casco que me protege.

-Se casco desse poder a tartaruga era rainha do reino animal.

O homem resolve colocar um fim no martírio: - Escuta aqui, não sei onde estou com a cabeça para dar atenção a um ridículo como você. – E caminha em passos largos a direção à entrada do Supermercado.

Rindo, agora sozinho, o vendedor de vacina balbucia: -Tadinho. É tão feio que na casa dele é Halloween todo dia!

Vinte minutos depois, de sacolinhas em mãos, o homem retorna ao estacionamento do supermercado. Abre uma das portas do carro e é surpreendido pelo vendedor de vacinas que depois de cutucá-lo afirma em alto e bom som: - Você conhece o Jason, do filme Sexta-feira 13? Então, ele não tomou vacina para feiura.

O cidadão Joga as sacolas para o alto e sae correndo atrás do vendedor de vacinas pelo estacionamento do Supermercado.

Seasick Steve - Cut My Wings

Ele esteve ontem no Programa do David Letterman e bom.... o resto confira no vídeo ai embaixo, porque sou suspeito demais pra falar do som do cara.

Dr. Burt

Aprecie sem moderação

Revi o "Sentido da Vida", do Monthy Python" hoje. Igual vinho.Quanto mais velho melhor.....

O melhor do sorteio

Jejum

Cansei de me cansar quando cansado estava

Segunda feira, 7 horas da manhã todo mundo está com cara de cansado. Alguns podem até disfarçar usando óculos escuros, hidratante, mas não adianta, suas costas estão arcadas. Alguns estão com as  costas tão arcadas que os ombros relam no chão.

Segunda feira, depois de um feriado prolongado até o Sol está cansado. Dos seres vivos o cachorro é uma incógnita ambulante. Nunca sabemos se ele está com a língua de fora porque está com sede, fome ou cansaço. Se ele não estiver com um dos três ele não é um cachorro, é um anão Boliviano disfarçado fugindo da Policia Federal.

Minha prima tinha um cabelo grande, enorme, gigantesco. Era tão grande que cansava só de olhar. Um dia perdi o amor a vida e a amizade dela, perguntando-a qual o motivo de um cabelo daquele tamanho que quando amarrado em cima da cabeça como um “coque” ficava tão alto quanto um prédio de três andares.

Tem certas palavras que só depois de ditas é que percebemos que não deveríamos ter feito. Numa mesa de bar, depois de uma pá de cervejas uma amiga relaxou e bradou a quem quisesse ouvir: “Essa vida me cansa a beleza!” Não resisti: “Querida, não dá para se cansar daquilo que não se tem!”

Li uma matéria sobre tabagismo e fiquei impressionado. Um dos motivos que faz alguns fumantes desistirem do vício é o cansaço. Confesso que não sabia que soprar fumaça cansava.

Mesmo nas férias, na praia, o cansaço está ali, firme e forte. Às vezes estamos tão cansados que não temos forças para dar conta de simples atos corriqueiros. Minha mulher, apontando para o mar saltita alegre: “Tá vendo lá no horizonte, é a África!” Retruquei: “Tá vendo aquilo, indo embora? É meu chinelo!”

Toda e qualquer profissão, por mais prazer que ela possa proporcionar uma hora cansa. Mas não deveria. No meio do voo, em meio a uma turbulência, Afonso descabelado, aos prantos, desfila pelo corredor do avião: “Estou cansado! Pra mim já deu, pra mim chega!” A aeromoça se prontifica a acalmá-lo: “Tudo bem que o senhor está cansado, Seu Afonso, mas, precisamos terminar o voo,  volte para o seu lugar. Não sei se você tá lembrado, mas é o piloto!”

Minhas exigências para o camarim são simples. Água, biscoito e dois casais de micos leões dourados.

Jasmine pra mais de metro

Fui ver Blue Jasmine, do mestre Woody Allen e me surpreendi. Não com o filme de uma maneira geral, mas com a interpretação da Cate Blanchett. Como ela está bem nesse filme, é algo surpreendente, pelo menos pra mim. Confesso que lembro dela de Sobre Café e Cigarros , O Talentoso Ripley , A Vida Marinha com Steve Zissou  e Babel . Mas sua interpretação de Jasmine é algo impressionante. Veja o filme por ela, pela trilha e por ser um filme do Allen, é claro.

Cabeça Dinossauro

Sabe aquele momento que você encosta o carro, desce, dá uma alongada , uma mijada e dá de cara com uma cabeça? Então!

Duppa neles

Ontem em Araucária além de assistir meus amigos Fábio Silvestre e Gláucio Karas ainda ganhei o livro de crônicas do Isidório Duppa, um polonês gente boa e engraçadíssimo.