Lista Mortal

Flávio está estirado no sofá quando toca a campainha. Ainda sonolento, levanta-se e vai até a porta.

-Pois não!

Uma figura mal ajambrada, uma caveira, com um enorme cajado e uma túnica se apresenta, com  voz semitonada : - Olá, eu sou a morte!

- Tá bom, e eu sou o Ronaldinho Gaucho – E fecha a porta na cara da morte. A campainha toca novamente, Flávio que está no mesmo lugar só estica o braço e abre a porta.

-Caraca você é mais insistente que o Video Show, hein? Se eu não te atender você vai entrar com um recurso no Supremo?

-Vou fazer pior, te ligarei a cobrar!

O telefone de Flávio toca.

-Ué, é você me ligando?

-Te avisei!

-Sem usar as mãos?

-Imagina o que faço com elas?

-Tem tempo para um programinha? Brincadeira! Estava testando o seu humor.

-Vou testar o seu no inferno quando receber a tarifa desse deslocamento.

-Que?

-Vim até esse fim de mundo de metrô e depois ainda tive que pegar um taxi. Ou acha que só porque sou a morte me tele transportei para chegar até aqui?

-Sei não, morte falando em português?  Com essa roupa mais ridícula que Hippie vendendo pamonha na praia. Pra que esse fone de ouvido?

-É que quero ouvir a opinião do Alexandre Garcia na Cbn sobre a chacina que fiz ontem em Campinas! Vamos logo ao que interessa. Vim te dar a opção da escolha. Quer morrer agora e ir comigo numa boa ou prefere a lista de material escolar do seu filho?

-A lista, claro!

-Ok! Suspeitei que fosse sadomasoquista desde o principio. Assine aqui, por favor – Flávio assina uma folha recebe a lista e a Morte se despede: - Até logo mais!

Flávio, ainda estático na porta bate os olhos na lista e tem um choque: - Meu deus! Isso não é uma lista escolar é a Lista de Schindler! 3 quilos de cola? É pra colar as rachaduras dos muros da escola? Dez rolos de papel higiênico? A Marcinha vai pro colégio para estudar ou pra fazer cocô? Suzana vem aqui – A mulher entra na sala.

-Que foi?

-Segundo essa lista do colégio, nossa filha passa mais tempo no banheiro que em sala de aula!

-Nossa, dá pra dar duas voltas no mundo com tanta metragem de papel higiênico!

-Olha isso aqui Suzana, o colégio pediu um alicate, uma chave de fenda e um maço contendo dez porcas.

-Pra que isso?

 -Aqui diz kit de primeiros socorros.

-Pra salvar quem, o Robocop?

Flávio abre a porta do apartamento sae correndo  e gritando em direção ao elevador: -Por favor morte, espere por mim!